? ? ? ?很早之前就想寫點東西來說說那個讓我累到吐血的專業，那些在進入大學后遇到的奇葩事件等等，但是總是寫幾句便停下來了，因為每次都是想要有感而發，可幾句感慨之詞之后便發現原來這件事并沒有那么值得去感慨，憤怒，發泄。最終讓我決定一直寫下去這篇文章的還是那件一直待在心底近兩年，安安靜靜，不敢觸碰的事。
? ? ? ?今天和媽媽打了個電話，她問我什么時候回去。掛了電話我便匆匆的翻開日歷，還有四天正好兩年了。真快，時間過得好快，我成長的好快，媽媽變老的好快。一些在腦子里閃現了很多次的畫面又像重放電影似的一遍遍的放映。從最初的每次想起眼淚就止不住的流到慢慢的可以控制住自己不要在任何場合便哭起來，再到現在雖然還是很痛，但也只是很痛，這便是成長吧。
? ? ? ?每次遇到心事的時候總會被勸說，找個人說說吧，別憋著，容易憋壞了。可是如果真的找不到呢？上大學的第二個月的時候，生命中少了一個人的存在，還沒來得及和他一起生活夠二十年他就先離開了 。剩下的一段日子里，渾渾噩噩，每天清醒的一大半時間都處在精神游離的狀態。突然發現那段時間變得很有文采，那能夠精神集中的時間幾乎都用來寫東西了。日志中多了很多很有意境的文章，可是每次發布之前總會做一件事，對所有人可見改成了僅自己可見。說實話我還是會有些自卑，我怕別人知道后會或多或少對我有一些憐憫，幫助，而我從那以后變得比以前更敏感。也曾試過跟關系不錯的朋友說說，可能是因為沒有相同經歷的人真的沒辦法理解，幫助。他們盡力了，可是他們的安慰只會更刺痛我，于是很長時間內又封閉著自己。來到這里，很好，因為沒人知道真正的我是誰。我在認識的人面前還是那個大條的女漢子。
? ? ? ?后來我才知道，在我入學十多天后爸爸就檢查出了絕癥，沒錯，就是絕癥，連醫生都奈何不了的一種癌癥。而我知道的也只有這么多，直到現在。我不敢問家人，應為我知道他們和我一樣，還是會難過，還是會心痛，所以只能讓這件事安安靜靜的待在那里。爸爸走的當天，我才知道他得病了，從確診到離開兩個月的時間，好快，沉浸在大學生活的我都沒有察覺出來。動車，汽車，坐了很久的車，最快的速度趕回家，剩下的只有老爸的一句“笑啊，使勁笑”。一句到現在已經不知道在腦子里回響了多少遍的聲音。
? ? ? ?還有四天，就兩年了。翻日歷的時候突然想起來還有四天使我們的調研匯報啊，是老師對你接下來所有工作的第一印象，而且好巧，那天還是我的學生組織舉辦的校級活動總決賽，而且邀請的嘉賓評委還有一位我想見很久，或許能幫我了解爸爸的病癥的腫瘤科醫生。
朋友和我說：留下吧，哪里都是悼念，這兩件事的機會并不多
我說：我想回去陪陪我媽，看看我爸。
? ? ? ?這兩年關于爸爸的事情上的選擇從來沒有過遲疑，其實是我想補償。想彌補一個座位女兒應盡卻沒有盡的義務。那段時間瘋狂的尋找和爸爸在一起的各種記憶，可是到最后發現我們連一張單獨的合影都沒有，單獨的通話都不超過十次。
? ? ? ?現在身邊幾個關系不錯的同學有時還會說“誒，你有時候真的好成熟啊”是啊，我會更孝敬媽媽，遇到挫敗顯得更鎮定，做事更理性，可是換來這一切的代價真的好大。
? ? ? ?想跟和我年紀差不多大的孩子們說幾句：現在的我們都是剛離開那個自認為束縛了我們近20年的港灣，自己在外面不管非得高不高，總之很自由，所以也是最容易忽視父母的時候。記住，不要非得太猛，是不是的回頭看看父母，你們是幸運的，因為你們還有機會，多留點時間給父母，他們老的很快，等工作了能和他們待在一起的時間真的不多了，分別是一件很痛的事，
? ? ? ? 也想和所有的父母說：別總把兒女當小孩子，多讓我們承擔點，這是我們必須要經歷的。所有的父母們，你們養我們長大，讓我們陪你們變老。
