曾聽人說，世界上最遙遠(yuǎn)的距離，不是生與死的距離，而是我站在你面前，你卻不知道我愛你。
每當(dāng)讀完這句話，我想說：其實只要開口，最遠(yuǎn)的地理距離很可能轉(zhuǎn)變成心靈零距離，這些可以通過行動改變的距離算不上最遠(yuǎn)的距離，只有那些靠行動依然無法改變的才叫最遠(yuǎn)的距離，因為有一種無能為力關(guān)乎親情，在我眼里，世上最遙遠(yuǎn)的距離從來不是生與死的跟離，而是相聚后的再離別，是擁有后的再失去，是雙眼目睹黑發(fā)變白發(fā)的他和她，是望著漸行漸遠(yuǎn)的背影不愿說再見卻仍要說再見的父與子，也許“落差”才是這世間最遙遠(yuǎn)的距離，父母30年前一直被孩子需要，30年后不再被孩子需要，這是落差；小時候不得不聽完母親講完故事才肯睡的那種“依賴感”，突然在長大后變成了嫌你啰嗦不愿再多說一句的“媽，我掛電話了”，這是落差；這樣的距離不是一句“我愛你”的表白就可以拉近，也不是常回家看看可以彌補(bǔ)，回家的路才是最遠(yuǎn)的路，因為那條路上是父母白了頭發(fā)的守望，溫暖的背后伴有淚水，淚水的背后滿是思念。
父母和子女，你養(yǎng)我長大，我陪你變老，若問當(dāng)下年輕人，有幾位可以做到？至少現(xiàn)在的我沒有做到，努力了也還是做不到。
父母對我們，是千斤重的“養(yǎng)”我長大，養(yǎng)有多難？難于上青天。
做孩子的我們一次兩次三次臟兮兮尿褲子的時候，是你們一片兩片三片不厭其煩為我們換尿布，為了我，你們從“主人”變成了“仆人”；
做孩子的我們白天，中午和晚上，接著深夜，凌晨再轉(zhuǎn)鐘一次次哭哭啼啼時，是你們工作8小時完成第一職業(yè)已然疲憊后，又開始深入第二職業(yè)24小時喂奶哄娃睡，為了我，你們從“不會唱歌”變成了哄我入睡的“麥霸”；
做孩子的我們無意中透露出一丁點(diǎn)眼神中的想要和羨慕，哪怕并未說出口，但永遠(yuǎn)不是其他人而是有且只有“你們”能看穿，繼而付出百倍努力圓我們未說出口的需求，為了我，你們從“能力有限”變成了“無所不能”；
做孩子的我們不聽話或者成績退步，你們不厭其煩地為我們講道理傳知識，好像永遠(yuǎn)沒有說完的一天，直到看到我真正成長。在養(yǎng)育我們的過程中，你們“一變再變”，從“小鮮肉真女神”熬成了“老臘肉和保姆”；從人生之戲的“主角”變成了“配角”，并不收分毫順利把“孩子”推上主角寶座，一變再變，變成了我的世界可以只有你，我的愛全部給你，簡簡單單一個“養(yǎng)”字，就是把你作為父母的世界全部拱手讓給我。
我們對父母，只是可稱量的“陪”，如果陪伴是最長情的告白，那養(yǎng)育必是最深情的示愛，春節(jié)算是游子給父母最大的陪伴了，可即便是這樣的陪伴，卻也不及父母對子女的一半，我們的“陪”，可以是人在父母旁，手卻盯著手機(jī)刷盡朋友圈搶紅包，哪怕父母只是多問一句“這紅包怎么搶，怎么發(fā)”，我們都不愿再多解釋幾遍，寧可自己為父母代為操作；我們的“陪”，是過年，過節(jié)的時候才會回來，并以工作太忙為借口，可是為什么工作再忙，我們總有時間和朋友逛街，和兄弟拼酒，我們總有時間追完當(dāng)下的流行劇，我們總有時間聽最喜歡的歌手的演唱會，我們有時候一周可以看兩場電影，但一提到父母，我們就沒了時間？這是一種我們不愿承認(rèn)的“忽略”；好不容易父母打來電話，問你“吃了嗎，夜班到家了嗎”的時候，你永遠(yuǎn)是簡簡單單幾個字就掛斷了，你以為父母想聽到的真的是那句答案嗎？不，他們想聽到的是孩子的聲音，是把孩子“常不主動聯(lián)系的紐帶”變成“偶爾聯(lián)系的橋梁”，因為在他們眼里，孩子好他們就好，孩子不好他們就不好，而他們自己不好卻也希望孩子一切都好，他們希望了解孩子過得不好的地方為他送溫暖，卻也從不提及自己不好的地方寧愿獨(dú)自面對，這就是父母，他們用自己的全部“養(yǎng)大”孩子，不是為了孩子長大后關(guān)閉那道門不讓他們進(jìn)入，而是希望孩子長大后哪怕只是留一扇窗戶給他們讓他們看看“我的娃是否安好”，父母對孩子，會擔(dān)心，會操心，卻永遠(yuǎn)不會安心，但孩子對父母呢，會放心，會安心，卻從來不會擔(dān)心，仿佛父母永遠(yuǎn)不會老去，仿佛他們只要說“我身體好得很”你就真的可以認(rèn)為個一位老人到了五十或六十歲依然可以健步如飛，那些難以啟齒的痛到底是他們?yōu)榱藧勐┲f還是我們未真正去體會什么是老人？父母頭上多出幾根白發(fā)仿佛總可忽略，偏要等到滿頭白發(fā)才可提醒“真的老去”。有人說時間是沙漏，漏掉了我們的青春年華，但我想說，愛才是沙漏，父母陪上了所有的青春年華，漏掉了自己所有過得不好的地方，只為了兒女可以過得更好。有一種愛，他們不說，但我們不能沒有知覺；有一種忽略，不是你是父母就應(yīng)當(dāng)愛我，而是聽到那首“世上只有媽媽好”或“父親”音樂響起后才拾起他們所有的往昔，因為真正的回報無需任何提醒。
為人子女，請別再讓父母“悄悄”老去，我們要“見證”他們的老去，更要“參與”他們的老去，哪怕那樣的老去不是我們愿意承認(rèn)的，但卻是身為子女的我們必須面對的，面對他們的老去，多問問自己，我們還可以做什么？
為人子女，請別再讓父母“瞬間”老去，不要讓那樣一份老去看不到，摸不著，化作為時晚矣，我們已經(jīng)錯把很多次老人所說的“我過得好”當(dāng)作“真的好”，我們有理由聽得出有一種愛叫“把不好說成好只為子女過得好，把痛說成不痛只為子女少流一滴淚，用心態(tài)年輕硬是掩蓋那份老去只為子女少操一份心”，我們是孩子，我們有理由聽得出背后語言，我們是親人，我們有理由比其他人聽懂更多的難以啟齒。
為人子女，請別再讓父母“白發(fā)”老去，如果可以，為父母拔掉那白頭發(fā)，不是因為父母不會老去，而是當(dāng)父母越來越老去時，他說孩子，只有和你在一起的每一個時刻，都是我生命中最年輕的時刻，因為孩子的陪伴就是對老去父母而言最美好的陪伴，他們等了好久不是“終于等到了今天”，而是等了好久“終于等到了今年”，這個春節(jié)孩子該回家了。若問父母最愛過的節(jié)日，不是父親節(jié)，不是母親節(jié)，不是國慶節(jié)，而是春節(jié)；若問父母第二愛過的節(jié)日，不是其他，而是元旦，因為春節(jié)是看著你到家，而元旦是盼著你回家，等著你回家，因為從孩子出生那天起，之于父母而言，從天天能看見你，到寒暑假看見你，到過年才能看見你，這份落差，孩子永遠(yuǎn)不會懂，只有當(dāng)他人成為了父母才能懂。
2016年的春節(jié)飯桌上，做子女的我沒有哭，但是做母親的她哭了，媽媽流著眼淚說：佩佩，你知道嗎，你們的工作24小時堅守，要節(jié)假日堅守，你沒有回家的時候，我還可以想你，但是你回家了，我很幸福，但短短幾天后就要離家，這個時候我情愿你沒有回過家，因為回家后的離家比你回家要痛得多。這就是父母，有時像小孩子，有時要的不多，有時只是陪伴，就這么簡單，如果因為異地?zé)o法陪伴，常保持通話也行，以任何一種方式存在都好，就是不要讓這份愛斷了聯(lián)系，因為子女的愛斷了聯(lián)系，父母的思念就會加劇，不是歲月讓他們花白了頭發(fā)，而是想娃見不到娃的思念白了頭發(fā)。
若問過去的2016年最打動我的話之一，無疑是那句“年輕人，但愿你成功的速度超過父母老去的速度”，每聽一次，淚流一次，作為子女，我們在拼搏的同時，不要忘了多給那對連背影都不再認(rèn)得清的老人一些愛；我們在享受的同時，不要忘了把這世間的美好同那對老人一同分享，有一扇門，不是一代人與一代人之間的隔閡，而是子女所認(rèn)為的“說再多你們也不懂”的忽略邏輯；我們在叫苦的同時，不要忘了為了我們的幸福忍下常人所不能忍，做了常人所不能做的事的這對老人，年輕人，你奮斗的理由是什么？是把父母接到自己身邊，好好陪伴，一生盡孝。
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