了解一個人，以至于去理解他做的事。

在人們看來，那不過是個人的修養或是真心的問題。

但這里面其實摻雜了很多其他的東西。

一個人了解你是一回事，但是肯去理解你，確是另一回事。

了解是在意，理解是包容。

突然沒有了繼續下去的勇氣。

你的那個故事，讓我覺得難過。

雖然我知道那已經過去了。

每個人都有自己的過去，我們應該諒解。

但我發現我并沒有那么美好。

我開始想無理取鬧，開始亂想。

甚至有點點想淡化我們的感情。

人的一生會學會很多事，也會有很多人教會你做事，而很多事往往是因為那個教會你的人而記住

戀愛中，每個人的特殊表現，其實除了自我修養，發自內心以外，也許還有別人曾親身教會我們的一些事情。

記得曾有人說過，找對象，未必要在意他什么都好。

因為越好的人，心里越是藏著一個無法忘記的人。

其實，我所在的位置不過是就是女朋友的位置，并不是你心里的那個人。

也許是我要求太高，也許是我太過固執。

但是我不會選擇一個心里沒有我的人去一起生活。

只有表面上的東西，不要也罷。

我覺得我還是太幼稚了，想了太多愚蠢的事

前天還自信滿滿的覺得那些付出可以換來我們之間更多一點點的愛。

但實際卻是掉進了黑洞里，無影無蹤，看不見。

我不在乎自己是否太幼稚。

但是我在乎別人是否當我是笑話。

昨晚閨蜜問你，你最容忍不了我哪一點。

你沒有說，我知道，你是怕我聽了會不高興。

后來我私下又問你，你最喜歡我身上哪一點。

你還是沒有說，雖然我反復問了好幾遍，但你最終還是沒有說。

開始我以為你是不想說，怕我聽了會驕傲。

直到剛剛我才覺得，也許并不是我想的那樣子。

也許你不是不說。

而是你根本就沒有喜歡過我的哪一點。

你無從可說，也說不出來。

我不是一個喜歡索要承諾的人。

也同樣覺得承諾其實太虛幻。

即使索要來也并不能當真，畢竟那只是一個被道德綁架的空話，無任何法律責任。

但是那天我在留言板上問，“如果我未來的生活需要有你來完成，你愿意成全我嗎。”

我以為你會說，我不是正在走進你未來的生活嗎或是正在向門檻邁進啊，最差也不過是未來的事，誰也說不準。

而你的回答卻是，承諾不可輕言。

看到回復時，我不知道當時是怎樣的心情。

只是覺得，你并沒有你口中說的那樣喜歡我。

最起碼你沒有那種想要一直和我生活在一起的決絕。

你把我的那句話當成了向你索要承諾。

你把它看成了責任，看成了道德的綁架。

因為怕自己有一天會失信無此，會兌現不了，所以不想應承下來。

那是你留給自己的后路嗎。

你可以和我談論婚姻，卻無法談論未來的路。

何其悲哀。

但同時我也要感謝你，感謝你并沒有因為想取悅我就去騙我。

感謝你說出了你內心真正的想法。

你總說你找我來談朋友，并不是因為你到了一定年齡，也不是想隨便玩玩，更不是覺得我適合結婚。

只是喜歡我，才和我談朋友。

我承認我一直不信，但是時間久了，接觸多了。

雖然我嘴上說著不信，卻忽略不了內心的改變。

當我要放下一切去相信你的時候，你卻說出了這樣的話。

總覺得你多次強調的那些話，并不是你內心的真正想法。

你不過是用來掩飾或是告誡自己的而已。

兩個人在一起時，我最喜歡的就是，牽手和擁抱。

總覺得那樣很溫情，很幸福。

好像可以一直這樣走到老。

其實這兩樣不過是情侶間最平常的事。

我卻覺得最是珍貴。

我們相互擁抱的時候并不少。

幾乎每次見面都會有。

每次你送我回家的時候，都會和我擁抱。

偶爾也是那么用力，好像要將我揉進你的身體里一樣。

那個時候，突然就覺得自己對你來說好像真的很重要。

你的用力讓我覺得你是害怕失去。

所以，我也用盡全力去回抱你。

也讓你感覺到，我的心意，你對我的重要。

從此，我愛上了你的擁抱。

即使你沒有抱我的時候，我也會想抱著你。

因為那個擁抱，實在太過美好。

我以為，我會一直這樣期待你的擁抱。

直到昨晚，你和我說起你們的故事。

說起你是如何相信的一見鐘情。

說起她是多么的有氣質和懂事。

說起她每天早起為你穿衣系帶。

說起她為你做的種種。

連我聽了都會動容。

那樣一個女孩，換做是我，也許也會成為命中一劫。

更何況那是你的一見鐘情。

然而，說到這些的時候，我雖然難過，心痛，嫉妒。

卻還沒有忘記呼吸。

直到你說，你們每天出門，或是外出時，你們都會擁抱。

她都會在你出門的時候給你一個擁抱時。

我頓時覺得心里好像有好多個人在里面撕扯。

痛，很痛，痛的不知道怎么呼吸，痛的想要大口大口喘氣。

痛的外面完好無損，里面卻鮮血淋漓。

我能想象出那其中的溫暖。

我沒有心臟病，此時卻覺得好像已經病入膏肓。

我想起我們在一起以來的所有擁抱。

每次你送我回家，在我家樓下都給我一個擁抱。

有時很短，有時又很長。

我不知道我和你之間的擁抱和你和她之間的擁抱除了時間不同，還有什么是不一樣的。

我不敢去想。

因為我怕會失望。

我開始去想，你的那些溫情，那些害怕，那些所謂的重要。

要給的人到底是不是我。

你想要擁抱的人，還是不是你眼前的那個我。

我有些明白，那些擁抱，也許并不完全屬于我。

那是她給你的一種忘不掉的懷念，還有深情。

而你記住了它，并保留到了現在。

你擁抱我，不過是你懷念她的一種方式。

因為她給你的擁抱，讓你難以忘掉。

我突然就開始討厭了擁抱。

甚至害怕擁抱。

我怕你用你們之間用過的溫情的方式用到我的身上來。

那于我太過殘忍。

我不知道，你現在投在我身上的除了擁抱，還有什么。

但是，單單是擁抱，就已讓我不能呼吸。

如果可以，我多希望，我沒有聽過你的一見鐘情。

沒有聽過，你如何懷念她的種種溫情和你在說起她時你眼里的溫柔。

沒有聽過，她離開后你如何抽煙酗酒。

沒有聽過，她走后你如何還在期待她的回來。

沒有聽過，你在接下來的那幾年如何度過。

如果可以，我寧愿沒有聽過你們的種種。

我不知道以后我要如何客服這樣的心里去和你繼續擁抱。

也不知道以后得我，還會不會同樣在喜歡這樣的擁抱。

甚至連牽手都要舍棄掉。

她為你做的那些，也許別的人再也做不到。

所以，那個位置，別人也再也觸碰不到。

我要如何繼續前行，或是是否應該考慮停下。

我不知道，是真的不知道。

你的過去，我沒有參與過，你的未來還有沒有我，也成了未知數。

只是希望如果有那么一天，請你要親自告訴我。