被你喜歡的那些年,我一直十七歲。

你就像罌粟,沾不得。沾了會上癮,又戒不掉,折磨得叫人死去活來。

喜歡你的那些年,我活得真切又徹底。

一天24小時,除了無意識的睡眠,剩下的都是關于你。

一首情歌的詞,唱的是你;一部電影的感人情節,演的是你;

一條道的熟悉味道,聞的也是你。

你無處不在,占據了整個我。

而我心甘情愿,并覺得快樂而自在。

是從喜歡你開始,我學會了撒嬌和黏人。

對著電話那頭的你,我好像失去了所有的邏輯和理智,變成了臉皮比城墻還要厚的女人。

單是“誰先掛掉電話”這個話題,我也能和你扯上半個鐘頭。

現在想想,那時的我真是性感又可愛。

現在不行了,現在的我變得理智又冷漠。通訊錄里再也沒有可以和我煲電話粥的人。

和你走在大街上,我從頭發梢到腳趾尖都在歡呼雀躍,每一個細胞和每一寸肌膚都在訴說著:我喜歡你。

明明已經一大把年紀,可遇著你,我活脫脫地穿越到好幾年前,好像回到十七歲。

我再也不是個端正的人了,我也不一本正經了。

我會將你的手臂左右搖晃,求你不要走,仿佛彼此多呆一會兒就會增壽似的。

你一雙水汪汪的誘人眼睛,投射出如月色一樣溫柔的目光,寵溺地包圍著我。

此刻我們周圍的空氣里都是荷爾蒙的氣息。

過往的路人如能嗅著,最大的心愿可能會從發家致富變成談一場戀愛。

你還記不記得,你以前真的很寵我。

有你在的時候,我像是失去了自理能力,連十七歲都談不上了,一下被打回巨嬰狀態。

出門不帶腦子,總是迷路的我,從來沒有懼怕過外出,因為你是我的遠程人工導航。

我做不好每一件小事,我一有問題就第一時間打電話給你,我變得不是一個完整的我。

在你眼里,我是個喪失生活常識的人。可你卻從來沒有指責過這樣的我,反而愛我更多。

你說你上輩子一定是欠我太多,所以這輩子來還債。

很久很久之后,也沒有一個世紀那么久,不知道怎么回事,我的撒嬌和任性再也不管用了。

我即使哭起來,一顆顆碩大的淚珠往下掉,沾濕衣襟哭紅雙眼,你也無動于衷了。

以前的你可不會這樣。

以前只要我一哭,你頭頂上的整片天都會往下塌。

后來你就這樣永遠的死去了,死在了我的記憶里。

我也一下從十七歲老成了七十歲,再也可愛不起來,再也甜膩不起來。

大概是你的債還到了盡頭,又或許是你上輩子還虧欠了別的人吧。

一想到以后你的幸福里沒了我,我怎么也無法釋懷。

可轉念一想,要是你真的過得很爛很慘的話,我又會深陷不安,每日每夜不得安寧。

這大概就是我喜歡上你的宿命。我認。

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