你是不是已經害怕帶女朋友出去吃飯了？

“今天想吃什么？”。

“隨便。”。

“吃火鍋吧？”。

“吃完一身火鍋味！”。

“那吃你愛吃的水煮肉片？”。

“太油了！”。

“那......吃西餐吧？”

“這么晚了，吃了長肉！”。

......

如果不是怕分手，你是不是已經罵娘了？

這是隨便嗎？

你倒是給個選項啊！

不知道什么時候起，人們在表露自我需求的時候，經常以模棱兩可、暗示等偽佛系行為做替代選擇？

所謂的偽佛系，就是我并不是無欲無求，并不是隨和，而是不愿意表露自己的需求，披著“明事理、識大體”的外衣，讓對方猜自己的心思，并且期待對方能夠讀懂我，滿足我。

甚至有些人堂而皇之地認為：我不說你也該懂，你不懂就是你不夠愛我不夠在意我。

殊不知，正是這些“隨和”“明事理”和“愛我就該懂我”的思想與行為，讓被需要的人猜的疲累不堪，而被需要的人誤解了你的需求，也讓有真實需求的你無法得到自己想要的，而得到的卻不是自己想要的。

為什么人們越來越不愿意表露自己的需要呢？

1.迷信“一萬句他愛你，不如一句他懂你”

喬喬和和男朋友老曹是異地戀，平時要半年才能見一面，和所有異地戀情侶一樣，維系他們感情的也是微信，是網絡，是他們對彼此的那份愛。

異地戀，最需要的就是溝通和交流，沒有共同的生活圈子，如果再不溝通，讓對方了解自己的生活，兩個人只會越來越遠。而喬喬卻和所有的姑娘一樣，總是喜歡讓對方猜自己的心思，以此來證明，他懂我，他愛我。

上個星期天是喬喬的生日。

半個月前，老曹就打算給喬喬買禮物，前前后后問了喬喬不下五遍，想要什么，喬喬都無一例外的說什么都不要。

事實上，喬喬真的什么也不想要，就是想老曹，想見他，可是作為一個程序員，老曹平時的工作很忙，喬喬不想給他添麻煩。

但是喬喬不說，老曹就想不到。

看到喬喬點贊了同學曬iPhone X的朋友圈，想也沒想就給喬喬買了一部。

沒想到，生日當天和喬喬通電話，她并沒有意料當中的驚喜和雀躍。老曹感覺到喬喬并不喜歡這禮物。

細問之下，喬喬才扭扭捏捏的說，比起貴重的禮物，她更想要老曹的一個擁抱。

“那之前你為什么不直接說呀？”，老曹有些啼笑皆非。

喬喬鼻子一酸，差點掉下淚來：“我怕你忙，沒時間回來看我，而且我以為你愛我，就會猜到我最想要的禮物是你的擁抱。”

沉默了幾秒后，老曹一本正經：“寶貝，我愛你，不是由是否每次都能猜到你的心思來表現的，而是，你心里想什么，要什么，就告訴我，不管多貴不管多艱難不管多麻煩，我都會盡我所能給你。”

當晚，喬喬也在朋友圈曬了禮物照片，不過，配的文字卻是：相比于藏著掖著自己的需求，等對方來猜，不如把自己的想要的主動告訴對方，減輕對方的負擔，也更容易讓自已如愿以償，何樂而不為？

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事實上，大多數人都和喬喬一樣，不愿意明確的表露自己的需求，表面上識大體、明事理，卻總期待對方懂自己，能猜到自己的心意，這樣一來，不僅給對方徒增壓力和煩惱，而且自己想要的總得不到，而得到的往往不是想要的。

2.社會偏見：表露自己的需求是給別人添麻煩，是不合適甚至是自私可恥的。

小雅小時候家里條件不好，爸爸媽媽好不容易省吃儉用將哥哥供出大學，爸爸卻不幸患了腦梗，醫藥費花光了家里的積蓄，因此，小雅上大學的費用只能哥哥供，但是初入職場，哥哥的工資也不多，要負擔兩個人的生活費還有小雅的學費，很吃力。大二的時候，哥哥帶回來了嫂子，知書達理的嫂子不僅沒有嫌棄半癱的爸爸，在哥哥工資沒發的時候，還會給小雅打生活費。

時間過得飛快，轉眼小雅已經工作三年了，過硬的專業知識和業務能力，讓小雅的工資不斷上漲，而小雅也總是拿大半工資報答家人，尤其是嫂子。

每次回家，小雅都會打電話問嫂子想要什么禮物。

但是嫂子總覺得即便是以前對小雅有恩情，但是一家人不應該圖回報，明確的說出自己想要什么都是在給小雅添麻煩，她覺得不應該也不好意思張口要禮物，總是說，不要，我什么都不缺。

無奈之下，小雅總是按照自己的心意，買很多化妝品、衣服、包、鞋，每次都花很多錢。

回家嫂子卻總抱怨，花這么多錢干啥。

而且有時候化妝品過敏、衣服不合適，總之禮物老是買不到嫂子心上，給嫂子留錢，她更是拉拉扯扯硬塞回來。

小雅知道，嫂子是心疼自己掙錢不容易，但是不送嫂子啥心里又過不去，一來二去，每次回來給嫂子帶禮物都成了小雅最頭疼的事。

中國人長時間受無私奉獻等思想洗腦，導致社會普遍認為，表露自己的需求是極嚴重的個人主義，是不合適的，甚至是是自私的是可恥的。

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因此，即便是在親近的人面前，人們也習慣于壓抑人性本能的私欲，不愿意表露自己的需求：孔融是不能要大梨的，王泰是不能先挑棗的。而壓抑人性本能的私欲，往往讓需要者忍的辛苦難當，也讓被需要著猜的身心俱疲，而結果卻讓雙方都大失所望。

3.害怕被拒絕的自我保護。

趙倩大學時候，給一家廣告公司當過文案外包，工作日常就是在QQ上遠程接收公司發布的廣告需求，固定時間交稿就可以了。但是一般都是要求不高的稿件，稿費也不高，頂天50塊，耐不住需求量大，一個月下來也能掙大幾千。

隨著經驗的積累，趙倩將廣告文案的寫作套路摸得門兒清，工作效率越來越高，文筆也越來越好，漸漸的，公司會給趙倩發布要求更高的任務，當然，稿費也越來越多。

但是，不像以前的任務，有固定不變的要求和稿費，高質量的文案需求，都是根據要求定稿費，而趙倩卻并不了解市場行情。

每次客戶要求報價的時候，趙倩都很為難，誰都不愿意吃虧報低。

但是報高了，趙倩怕客戶拒絕，怕因為報價太高他們都會選擇另外的供應商，更怕客戶嘲笑他這樣的水平，也敢報這價？

因此，每次客戶問多少稿費愿意接活，趙倩都不愿意直接說出自己的需求，要么含糊其辭不說具體價格，要么直接說別人接的話付多少。

而不直接明確的表露自己需求的結果就是，要么報價比心理預期低很多很不劃算，要么最后報出了自己的價格，對方也答應了，但是中間吞吞吐吐討價還價，浪費大把時間，嚴重的甚至流失了客戶。

相信有不少人有過被拒絕的經歷，而心理彈性高的人，或者被拒絕經歷相對良性的人，對被拒絕的免疫力更強，被拒絕對他們的心理沖擊不會很大，在被拒絕之后，他們會迅速調整自己的狀態，再次投入到下一個表露真實合理需求的過程中。

而對于幼時遭遇多次拒絕、不自信，或者有不堪的被拒絕經歷的人來說，每一次被拒絕都會喚起他們羞愧、丟臉等不堪體驗，而趨樂避苦的本性，讓他們不愿意表露自己的需求，或者在表露需求的時候，總是畏畏縮縮、含糊其辭，害怕傷害再次上演。

長久的壓抑，讓他們不愿甚至不敢表露自己真實的合理需求。

提出自己的需求是需要心理能量的，不自信、缺乏認同感、過分在意自己/別人感受的人，往往在人際關系中相對被動，他們因為害怕被拒絕而放棄發聲，如同林妹妹進賈府，步步驚心，唯恐遭人白眼、惹人厭棄。而這種自保式壓抑自己的需求，已經是一種病態，而這種狀態只會給別人唯唯諾諾、拖泥帶水的印象，為自己的人際關系，甚至生活工作帶來阻礙。

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下次，如果你想要蘋果就告訴對方，有機會你再買他想要的橘子就行了，不要等他為你買了一車香蕉，再抱怨他不懂你不理解你。

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因為，就算三觀一致、性格相似的兩個人，也無法時時刻刻、每次都能猜到你的想法和需求。

<完>

編輯??▏喬二筆

文字??▏喬二筆

圖片??▏?網絡

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