每個月總有個把星期會走進自我否定的死胡同出不來，特別是昨天我媽因為我在外面玩又微信來指責我罵我，心里真的不好過，為什么別人的父母看到子女開心自己也開心，子女碰到挫折困難還是一樣默默支持鼓勵，而我的父母只要對我有一點不滿便從小時候到我現在所有碰到的不順和失敗翻個便，指責我如何如何不中用如何不聽她們的話變導致成現在這樣……從小到大從他們那兒接收到的永遠只是抱怨，指責，謾罵，對比其他家的孩子我們是如何不爭氣讓他們如何失望，小時候學習成績再好，印象中也沒有得到過他們對我當面的肯定和表揚，記憶中留下的全是他們陰沉凝重的臉，和聽到耳朵都要長繭的對我不斷灌輸的金錢的沉重感，以及背負的我如果不怎樣怎樣就對不起誰誰誰的負罪感，好比我是一顆完全沒有按照他們指定方向生長的樹，他們只是一味希望我長成他們理想中想要的樣子，卻忘記了他們也要在我成長過程中灌輸精神上的食糧，他們也要對我的成長負責，小時候記憶中只有我尿褲子尿床后的驚恐難安，暑假里一起玩耍，小伙伴從扮禾機上摔下手脫臼后我被認定是兇手從而整個暑假被自己家人孤立嫌棄指責，每當有親戚回來便被從頭到尾揭一次傷疤，整整一個暑假心里惶恐不安，那種孤立無援的恐懼感和不安全感足以讓我一輩子難忘。我骨子里的叛逆就是在這種需要小心翼翼察言觀色才能免于責罵挨打的環境里滋生的，我不否認到現在我還是會有這種心態，越是對我言語指責過分，我越想要逆著來，我不知道這算不算心理變態，但至少這已經成為了我的本能，意識下第一件事我就是要反抗。我不想承認但是我也不能否認對我造成最大最深遠影響的是我的父母，是我的原生家庭…活在別人的評價里，活在別人的眼光里，永遠都在攀比，但卻永遠明白不了為何最終他們的子女卻都讓他們如此失望…經過這痛苦迷茫的幾年我慢慢明白了為何我會有如此的經歷，也明白為何他們會跟自己想要的生活背道而馳，我不想重蹈覆轍，我只想抽身逃離，遠離這個滿是抱怨指責的環境…越是看過了別人家親密無間其樂融融的家庭氛圍，越是看到自己身上的陰暗面。我最需要什么？我想最需要的是陽光，照亮我心里的黑暗，我需要勇氣和自信，如此我才能無懼，不管未來如何都能靠自己走下去的勇氣！
我只是想發牢騷
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