? ? ? 【100天100篇文章，100天33本讀書，100天跑步計劃正在進行，歡迎一起虐自己。】

? ? ? ? 文/趙卓然

? ? ? ? 今天在看書的時候看到“殺不死你的，都會令你強大”，瞬間擊中，那種決絕凜冽的感覺又回來了。

? ? ? ? 偏向豁達豪情，做人做事也好多時候少了些女孩特質，身體里應該是住了個倔強的男孩子。

? ? ? ? 30+的年紀，20+的人生，我的世界。

? ? ? ? 小川叔說自己三十歲那年，夢想是10萬塊的年薪。看到的時候我就算一個月10萬，那么一年的話就是120萬，嗯，這個目標可以，最起碼可以實現隨心所欲行走，看景看人看事，感受感受的，抒寫抒寫的，后來仔細看不是月薪，突然覺得自己的原來什么好似被打破了。

? ? ? ? 知識的時代，自我意識的回歸，發現越來越多的勵志人兒沖到視野范圍來，并且越來越年輕，不由得自覺腎虧，每個大小牛人都有相同的路線，核心就是堅持，不管你是加油沖刺，還是慢跑快走，總之就是不停歇的努力。

? ? ? ? 你不禁感慨世界真是大，這到底有多少努力成功的人，還有努力在路上的人？我自己瞎想按中國13億人口來算，就假設有1%，他們通過自己不斷的努力成為更好的人，達成了某些期望與價值輸出，那將是1300萬，何其龐大，是現在半個北京的人。你希望不是自己是其中的一個，即使有龐大的1300萬的分母。

? ? ? ? 我一直認為自己失敗的不行不行，青春已經逝去，兩手空空，只身一人，什么都沒有，除了自己。盡管一直努力釋懷所有的經歷都是財富，都是有意義的，擁抱吧，接受吧，你還要向前看，日子還在繼續。但還是始終沒辦法以最好的姿勢與態度去面對生活的比將與自己放棄的歲月時光，這種淺傷一直深存，甚至成了選擇慣性逃避的內化的自動性行為。

? ? ? ? 我想起了我的過往。

? ? ? ? 從小到大一直是德智體美勞全面發展的別人家的孩子，直到高中離家住宿開始了不一樣的轉折。自己后來的總結是青春叛逆期的延遲性爆發。然后把高中當大學過，不學習、逃課、網吧，很多超規的行為都在一個小伙伴的協同下嘗試了。

? ? ? ? 于是考了一個二本的學校，人是去了心卻不在，基本就沒在學校待過，要么回家要么去找各地的同學，這一晃四年就過去了。臨近畢業的時候才開始有些不知所措，要工作的已經去實習了，要考研的已經準備快一年了，你該怎么辦？

? ? ? ? 這可能是自己獨立作出的第一個很正確的決定，那就是考研。但現實情況是離考研的日子還有三個月，你四年是空空白白的······沒有可獲得的外部力量，能夠保證你將來的人生，你只能靠自己，還具備這一點的理智認知。既然沒做好工作的準備，又覺得應該彌補回校園時間，那只有一個選擇，考研。

? ? ? ? 三個月，一個人熬過來了，無言的漫長，以至于考試結束后，還多次夢到過起床占座，一個人讀書做題的場景。糾結、流淚、辛苦、克制、被誤解、遭非議。在最后離開考場的時候，眼淚崩塌，數學考砸了，傾瀉而下止都止不住，似乎要把身體的水分都排干，以祭奠這三個月的種種，最后力氣耗盡不知不覺睡過去。結果是離第一志愿差三分，最后調劑。

? ? ? ? 我選擇北京的原因很簡單，離家近，北京西站京九線的火車一個半到兩個小時都能到家。接下來我又把研究生當大學過了，去參加學生會、組織暑期活動、去學院做助教、找能出差的實習。但忘記了最終要的事情，你是要進入社會的，卻根本沒有做過準備，還一直停留在有人負責你的意識誤區中，在家里有家里負責，在學校有學校負責。

? ? ? ? 在妄想留校的夢破后，木然接受現實，然后隨機進入一個工作，雖然沒有主動去了解別人的境況去向，各種消息還是自然入耳。誰的北京戶口解決了，誰進入了事業單位，誰的薪水萬元起步，誰的平臺太好了。這種刺激是隱秘而強烈的，因為開始就以什么都不怕形象唬人，所以不能人前露懼。但深刻帶著絕望的重挫失敗感深不見底。

? ? ? ? 一方面不愿意去和人做連接，最好熟悉的人都別找到我。一方面毫無世事經驗清高傲氣的傻白甜，執拗的一而再再而三的碰壁。年輕是氣盛的，年青是純粹的。吃過虧混過日子后，早忘了抬頭望天。但是內心又蠢蠢欲動，人生似乎不應該是這樣的。盡管習慣了泥潭，習慣成了自然，還是隱隱的覺得不安。

? ? ? ? 其實簡單而言就是求欲不滿，不管是生活還是物質，應該可以有更好的，要走出去。在有契機與人合伙做事情，就無思的蹦跶出來，結果是失敗的，這打擊用了三個月的時間做調整，不僅是事沒成，更重要的是對自我的否定，這還蠻可怕的，對于自己各種徹底的質疑。

? ? ? ? 思索在思索，還是站了起來，找到一家新創業公司，將自己剛剛點燃的創業熱情全部投入，結果依然不理想，努力到可以分得小股份（這不是互聯網公司，股份只有名卻不實），但卻看明白了很多事，并認真做了長久的判斷，于是理智的離開。

? ? ? ? 到了現在自由的狀態，內心并不安穩，沒有了經濟來源，沒有了情感依托。工作五年我并沒有存款，全部或者消費或者體驗，30年第一次戀愛失敗，內心也就空空失也，不知道該如何繼續走以后的路，自己存世的理由是什么？高不成低不就的現狀何去何從？

? ? ? ? ?在一個禮拜的黑暗式又靜止的混沌世界后，對自己說不能繼續封閉的自戀自艾。就騰地出去跑步，然后接下來跳操，看勵志找方法，尋找新的可能。一直到現在，我讀書、寫作、學習開始充實自己，逐漸規劃以后的目標與人生，我現在的想法就是管理提升自己，讓自己好起來。

? ? ? ? ?很多事情，年紀到了，就自然而然。舒服區多舒服，想想得了，年紀都不小了，日子依然能混過去。但深刻的知道不去做然并卵，也深刻知道自己的意愿多明確，所以認同并要實踐，踏踏實實認認真真從小從一點一滴做起。盡管態度方法都欠準，也沒有什么現成資源，然而我有腦子有判斷有思考，我還是自信的期待未來。做了不一定，不做一定不。

? ? ? ? 說起來人生很多時候就是點的轉折，你說花明柳暗也好，頓悟也好，再回頭也好，我總是好像沒有路了，又全是低落的逼迫，感覺恨不能從這個世界上消失，跌撞破落中，自己又站起來，尋找新的生命通路。我們的年代在看《流星花園》的時候，我一直覺得自己蠻適合杉菜這個名字，就是不死的雜草。

? ? ? ? ?一直都明白自己走的太隨心所欲，根本沒有什么發展的意識，什么管理提升的想法，有的話也就是想法，還好奇無度貪婪有限，總是想把一切都體驗感受，并且自由又自在，懶洋洋的縮在舒服區意淫來白夢去的，然后在沒內容的矯情思慮感慨一番，就又周而復始了。

? ? ? ? 我是沒有故事的女同學，經過了一些人生的短篇章后，在自己30+的時候，真正開始思考自己想要的，并付出行動，還好不是在80+，讓我還有時間上路。人生選擇的機會太多了，很多時候因為選擇太多，所以容易迷失自己，如果沒有選擇的話，那就是選擇。你并不是唯一的存世個體，更不用為了一點挫傷就悲愴難拔，浩渺宇宙，皓月繁星。

? ? ? ? ?我愿獨立強大，想要殺我，我不怕！

活生生的質樸無華，華麗麗的潔白無暇，硬生生的自言自語，溫溫暖的好人一個。不實用也沒功效，就愛排比瞎造，就愛啰嗦無邊，就愛思索無度。你愿意聽我說，我會愛你。你愿意跟我說，我也會喜歡你。所以，交個朋友，看了這一篇。