#亂說心理，通通沒道理#
關系背后的動力、互為主體性
1． 嬰兒表達需求→養育者接收到需求→ 養育者回應需求 →嬰兒得到反饋，并且學習到：① 表達自己的感受，可以帶來積極結果；② 自己可以影響他人，③ 何種行為會引發何種特定反應……整體來說是一種積極的調諧的互動。
當養育者的反應是忽略的或不協調的，嬰兒就調整自己，去適應依戀對象，表現為依戀行為系統「降低活性」或「過度激活」——這也被看作「防御機制」的開端。
2． 父母如果忽視或過度控制，孩子會覺得表達需求沒有用，或者會帶來痛苦，于是孩子降低自己的依戀活性，對父母不再表現出依戀需求——孩子的反應，對于父母（作為主體）來說，又是對父母自身依戀模式的一種強化：「哦，Ta沒有什么需求，挺獨立的」，于是更加忽略Ta，雙方形成共謀。
對于咨詢的提示是：
* 當個案明顯地不敢表達需求時，需要敏銳感受到「獨立」背后的動力，不要真的去認同Ta，認為Ta就是不需要關系的。否則，只是強化了Ta的不安全依戀。
* 當個案明顯沉溺在感受當中，表現出特別弱小無助時，需要覺察到「依賴」背后的動力，不要真的認為Ta是沒有資源、無力解決問題的，不要急于給他建議或答案。
典型區別是，一類個案會讓人覺得忍不住要拉Ta出來、自己有責任幫Ta解決問題；另一類個案會讓人覺得真的好無力啊，好像幫不到Ta什么，Ta也不需要幫忙，只想聊聊。
3． 但父母或咨詢師不需要在每一件事情上始終做出完美的調諧。任何關系中，破裂是不可避免的特質，重要的是容忍并修復關系中的破裂。
關系的危機，正給到一個機會去示范「關系的修復」；同時也傳達一個信念：破裂不是可怕的，痛苦是可以解脫的，我們能從破裂當中修復、從痛苦當中存活。
4． 依戀理論會講許多許多嬰兒是如何去適應養育者——就好像父母在關系當中承擔了百分之百的責任，尤其是那些不安全的部分。但依戀理論不是為了引起為人父母的自責內疚——無論是早期的母嬰關系，還是在咨訪關系里，任何一方的行為都影響著對方的行為，同時也被對方所影響。
——這就是互為主體性。
5． 在工作當中，當然要聚焦于個案的主體性而非咨詢師自己的主體性。但也不能完全忽略自己的主體性，因為這既不現實，也不利于個案去體驗「與一個真實的人相處」，同時也妨礙咨詢師使用自己的感受去工作——有時咨詢師對個案的反應，也正提示了現實生活中的他人對個案可能會有的反應。
6． 我們需要另一個人的心智，用來了解并成長出我們自己的心智。
在早期是父母/養育者，后來是我們的親密同伴/伴侶，在咨詢當中會是咨詢師——由此我們學會如何與自己的感受相處、如何調節自己的情緒，如何擁有一段關系。
