? 媽，跟你說聲對不起，那晚我不該那么草率的跟你說那件事，那么沉重的話題我應與你細談，現在空留你一個人思考我所帶給你的希望，也獨留你一人面對現實的無奈。在此，抱歉，所以特意寫了此文再次與你談談心。
? ? 不過，我還是想告訴你，我支持你的一切決定。可能在你心里會覺得我不是一個稱職的女兒，可能會在你心里給自己留下一個“白眼狼”的形象，畢竟天下沒有一個稱職的女兒會希望媽媽離開爸爸，我也顧不上那么多了，我怕我不說，以后會后悔。。我也承認，對于父親而言，我不是個好女兒。 但是，對于你，我也如你愛我那般愛你，你對我的愛，歷歷在目，銘記在心。? 還記得我小時候，你一有好吃的，首先想到的都是我，都會留給我吃。 我知道你對我比對自己還好。你對我的好不是表面上的把好的都給我，而是發自內心深處的對我好。
? ? 還記得小學我們在下里溪的那段時光，雖然過著漂泊在外的打工生活，但我卻覺得那段時光很幸福，每天開開心心的去學校上學，然后回來幫你翻衣服，剪線頭，有時我還能燒燒菜。相信那也是你覺得我最懂事的時候吧。我也相信那段日子你也過得很幸福。
? 后來，到了初中，那時你就直接把我送到了石柱初中，說真的，那時我是失望的，有恨的。看著好多要好的同學都去城里的學校讀了，我羨慕，我羨慕他們的父母舍得讓他們接受更好的教育。我也并不是說鄉下的學校不好，我只是恨你們連 去城里初中的考試 都沒讓我去考，或許，你們本來就打算讓我去石柱讀，本就是命中注定的事我還在那里異想天開，有時候覺得自己蠻可笑的。 我還記得小學六年級的時候去舟山那個賣水果的人那里拍的一寸照，第一次拍一寸照的我很開心，因為感覺這幾張小小的照片就是我入城里初中的通行證，但是，你們根本沒幫我去問過，然后過了那個考試時間，你便心安理得的帶我去了石柱初中。你可知那時候我多失落。那時我覺得你們真殘忍，可我又能如何？我難過的跟你說，我還沒有像我小學同學一樣去考試過，怎么就來了這里？你說，你又沒去報過名，所以只能來這里讀了。（可笑，難道你想讓一個連城里都不知是哪的小學生自己去報名嗎？這難道不是你們大人該做的嗎？你直接說你們不想讓我去讀就好了嘛，人沒有希望就不會失望） 其實，我所在乎的并不是去了哪所學校，我在乎的是你們對我學習的不重視，對我的不舍得，破碎了我的夢。你們明明有能力讓我去更好的地方讀。這件事，是我小學到初中這個過渡期最難忘的事，你那時候可能覺得沒什么大關系，你一定沒想到我會記著這么久，藏心里這么久。 就如你和老爸怪我初二那時候 跟老爸說讓他家長會不要來了 一樣，我也覺得那只是隨口一說，沒什么大不了，沒想到你們看得這么重。 我們都不知不覺在對方心里深深的劃了一刀，即使過了三年，五年，十年，甚至更久，傷好了，不過那道疤依舊存在。 不經意的一刀，劃的人渾然不知，痛的人也不言不語，因為怕對方因為此難過。
其實我去石柱讀也無妨，雖然與曾經那些小學的好朋友分離了，但是我在石柱初中也遇到了許多好朋友，甚至還有四個小學同學與我同班。 我初中成績一直很好，因為我想去最好的學校，我不想自己像小升初的時候那么無奈，我需要有自己的選擇權。 其實當時也沒想那么多，只是想去一中，證明自己就算去了鄉下的學校也不比城里的學校差。而且我知道，如果我高中考不上，你們可不會花幾萬塊送我去個二流的高中，我只能靠自己。所以我一直不喜歡你們拿我的成績向別人炫耀，我覺得那令我感到很恥辱。我最厭惡老爸把我的成績與他朋友的孩子比較，我的好成績讓他在別人面前有優越感，仿佛我努力的一切都是他的成果，還對我說我現在的成績都是他小時候一手培養成的，可笑。（我也記得我一二年級的時候確實考過不及格，但是最后成為三好學生絕不是他的功勞，我感謝的是我的同學，我的老師，還有對我約束不多的你，他又算得上什么，只會在飯桌上給我講一堆他自己都做不到的大道理的偽男子）
巧巧去麗州的時候，是我們幫她去報名的，你感嘆分數考不高，還要這么辛苦的排著隊，花這么多錢去爭這個入學名額。然后想到我讀高中時，因為中考分數高，根本不要這么排隊，學費也兩千塊就夠了。 我對你說：你看我給你省了多少錢。? ? 你暗自高興。? 后來我又說到了為什么要讓我去石柱讀，你說：“如果不是去石柱，你可能還考不上一中呢！”? 沒想到在你心中，我就這么沒用？或者說，你也在安慰自己，沒想到我努力的結果成了你安慰自己的理由。 呵呵，你可能不知道，這是我唯一恨你的地方。不過這也不怪你，畢竟一個人的思想不是輕易可以改變的，你寧可把錢存起來給我，也不舍得花錢培養我，不舍得花幾千塊發展我的興趣愛好。所以你常說自己花了多少錢培養我，因為你覺得光是每年的學費就很多了。我也總是不屑。不過還是謝謝你，花錢供我讀書。
今年暑假，八月三十一，我終于知道了老爸對我不好的原因，就是因為初二的時候跟他說讓他不要來我的家長會。終于，你們還是揭開了這個傷疤，我也終于恍然大悟，小時候的無意之舉成了自己感受不到父愛的原因。所以，我不怪你們，我只怪自己的天真幼稚，同時，我也為老爸的幼稚感到悲哀。身為一個父親，竟然跟自己的孩子一般見識，真悲哀！ 媽媽，若是你，你就會不愛我了嗎？不會吧。? 那天你說出“因為怕影響你學習，所以一直不敢跟你說你以前不讓爸爸去家長會，爸爸有多氣，我一直人爸爸忍著不說出來，現在你上大學了，我們沒有顧慮了，才敢跟你說。”? ? 你哭了，哭著說出來，仿佛一個喪女哭泣的母親，我絲毫不心疼自己，不心疼老爸，心疼的只有你，仿佛我們所犯的錯，都由你來承擔。? 我也終于知道了自己被爸爸“遺棄”的原因，我沒有哭，反而心里是笑的，自嘲，內心像個惡魔一樣的仰天大笑。我也不在意別人以什么眼光看我，說我不懂事也罷，說我沒良心嫌棄爹也罷。 小時候或許還想極力解釋，現在也看淡了，無所謂了。我從沒想到一句無心之語，會毀了自己的一個完整的童年，不過，我不會讓它繼續影響我。
我記得那天，老爸還說了一句：小時候爸爸是以你為榮，現在是以你為恥！ ? 聽到這句充滿嫌棄憤怒的話，我心里毫無波瀾，沒有任何生氣惱怒的情緒。我只想回他一句：你沒有資格以我為榮，更沒有資格以我為恥，我的恥辱榮耀與你無關。不過這句話還是咽到了心里，沒說出口。我不想跟他有太多的爭辯。
小時候的我，是愛爸爸的。我記得很小的時候，六七歲吧，為了吃菠蘿太激動的從樓梯上跑下來摔倒了，是他抱住我，按住我血流不止的頭，馬不停蹄地送我去醫院。我記得初一的時候你讓我學會一個人睡覺，然后大晚上我嚇破了魂，全身火熱火熱的，身體卻瑟瑟發抖，是你不斷用冰毛巾敷我火熱的身體，全身冷得發抖的我，抱著老爸，痛苦卻安穩的睡著了。不過越長大，越覺得爸爸這個形象在我心中越來越模糊。就算有，也只是周末在飯桌前，給我講一堆他自己都做不到的大道理（他不僅講給我聽，他還是講給周圍的人聽的，以顯得他多么的教導有方）講完，就跑去打撲克，搓麻將了。 就那么幾句話，講了七八年，可能他對我也就只能說那么幾句話了吧。? 我經常想，為什么我的爸爸只會在飯桌前“關心”我，還老是說一些自己都做不到的事。難道他不知道欲正其人，先正其身嗎？他的話，旁人聽來言之有理，在我看來，就是一遍又一遍重復的笑話。? ? 若是兒時對他有恨，那時因為對他有所期待，有愛。 現在恨都沒了。看淡了他在飯桌前的空談，看淡了吃完飯后的他揚手一揮便去牌桌前的自我娛樂。以前跟他還會有所爭執，還會頂嘴。 現在都懶得說，懶得爭，懶得吵了。空剩一套客套，就如奶奶對我一般，我看清了這一類人，這一類吃硬不吃軟的人，把我們的善良當懦弱，一次次的善良被他們一次次無情的踐踏。
其實，我覺得爸爸對我還是有愛的，不過是他自己過不去那個坎，他過不了自己的那一關。或許，初二那時你們便不要將此事與我相瞞，當機立斷的告訴我，大家便會冰釋前嫌，現在結果也可能會完全不同。 不過已經過了這么多年了，思想也根深蒂固了，也改變不了了。? 我是一個不易妥協的人，也不想一次次熱臉迎他的冷屁股。好多次跟他開個玩笑也一臉嚴肅，我受夠了。? 不過有時我回家，他會買些水果放桌子上，我會理解成那是買給我吃的，我會理解成那是他想對我好。 可是我總覺得我們之間差點什么，或者說還是有一堵墻，隔著我們，偶爾我們才會打開窗，互相寒暄。
有一段時間，我很討厭你們，想逃離你們，覺得自己在你們眼中是多余的。在學校的時候，很想回家，但是又不想回家。 因為覺得回家的感覺變了，變得那么陌生，我甘愿一直在學校。那段時間，對你我總是各種百般挑剔，就想與你對著干，覺得你做什么我都不舒服。那時候，恨你們，恨自己。 ? ? 現在，再次請你原諒我高中那時的不懂事，我知道你肯定會原諒我的。
其實，我現在不知道你對我是什么感覺。 小時候，我可能是你的生命。但是，現在，我知道我已經不是了。你對我竟也有了防備，是不信任我嗎？ 那天晚上我問你在你的生命中是否有心動的人，我知道你有的，為何害怕告訴我？難道我不是你推心置腹的對象嗎？或者說，你在顧慮什么？我竟猜不透。
其實，看你快快樂樂的，開開心心的，有人疼，有人愛，有人照顧，我就放心了。我希望你對自己好一點，我們兩女兒又不需要你存錢，我們也不想你們存多少錢，只要能生活下去就行了。在溫飽的基礎上，順帶享受生活，我很贊同你去旅游，去足浴，去推拿這些地方。還有，我不希望再聽到你跟我說：“你媽我連電影院都沒去過，你還天天和同學去看電影。” 高考結束那段時間，我聽到你這句話很心痛。又不是我不讓你去看，你不能因為自己不去，就剝奪我去的權利。在你看來，因為我花的是你的錢，所以我也沒資格和你爭辯。你知道我有多不想向你要錢嗎？ 但是，不向你要我又向誰要。 所以，我現在都不想開口向你要錢，不過幸運的是，后來你都會主動按時的給我錢。
婚姻，不幸的兩個人糟蹋自己好幾年光景，幸運的兩個人，度過了人生最美的歲月。而婚姻不是一開始就可以看出幸與不幸的。因為你的包容在一開始得不到一些回應，那在往后的歲月里，他也不會感恩，因為不善良，是人性的致命點，同樣是婚姻的致命點。與一個不善良，不寬容，不愛你的人在一起，不會幸福。每個人都渴望有一段幸福美滿的婚姻，我也不例外，我相信你也不例外，所以，我真的希望你幸福快樂。
