文 | 病態心療師
愿崎嶇的道路上也有服務區，愿再悲劇的電影也有美好的殺青。愿你夢里有星云，醒來有晨光。
算算已經三個月沒有打開簡書的寫文章頁面了，這是我二〇一七年的第一篇文章。
這一篇里面沒有愛情故事，也沒有過期雞湯，只是自己的想在新生活開始前，樹立一面好的flag，或者說是對之前的總結（我怕太官腔，各種巴拉巴拉），僅此而已。
再一次打開簡書，新的網頁給予我煥然一新的新鮮感，頓時神清氣爽（這不算打廣告啊）。面對著還是原有摸樣的寫作頁面，有一種親切感撲面而來，帶著文字的清涼。
每日定時看著文章的推送，刷著官博和朋友的首發文章，感覺生活還是如此的簡單，這也算得上一種享受吧。
把日子過得簡單，做你想做的事，和喜歡的人待在一起，把夢永遠擺在看得到的前方，這就夠了。
我始終相信一句話：
將來的你，會感謝此時拼搏的自己。
為了能拿到去往德國繼續深造學習的錄取書，從大一剛開始，便放棄了原本渴望的大學生活，別人羨慕著我們有固定的自習室，不必在人群中艱難的搶奪圖書館的位置，而我們卻渴望著他們閑暇時光的自由，而不是從早到晚的備考。
臨近考試，等待復試名單，等待最終名單，這里的每一個過程，對于我來說，唯一的感受也許只有緊張。
睜眼，就是害怕失望的結果；閉眼，夢里全是我忌憚的噩耗。整個禮拜的失眠，算得上對自己最貼切的描述。
但是我相信回報永遠會在付出之后。那樣的碩果也會無比的甘甜。
保持高度緊張而神經衰弱的我突然體會到了釋懷的清風，搔動著我的面頰，灰霾彌漫的天我也仿佛見到了嘗試突破云層的陽光。
恭喜自己，你拿到了去德國的門票了。Glückwunsch！
每天高強度的學習狀態，寫作更確切說是創作，會給我帶來我需求的輕松和滿足（更多時間我都是幻想過了考試我會多么嗨）。
課聽的厭煩，撐著腦袋，雙目無神地望著板書，思維卻在一段一段愛情片段里游走。那一刻，無比快樂。
導師總會時不時找我談話，命令我就算憋著也不準在這種特殊階段創作，因為在我的主觀題里會經常出現我寫作時毫無邊際的思路與無厘頭（我控制不住啊）。
說到寫作，我覺得我并不是一個很有才華的人，我沒有頭腦風暴般的想象，沒有編纂令人潸然的能力，也沒有碼出實用“干貨”的本領。
我只是一個搬運者，把發生在我身邊的一切的愛情故事用文字表達出來，當然也會有我自己的故事。
為什么我只寫愛情？因為她美好，值得記錄，在所有的故事中品讀，尋找自己的影子。
身邊的朋友同學，他們都會上演著形形色色的愛情，他們有著各不相同的愛情觀，不同愛情經歷，也有不同的戀愛故事。
想以自己為主人公，記敘一篇關于自己的文章，但是總會文筆枯竭并且尷尬癥同犯。
我希望我的愛情轟轟烈烈，但又細水長流；希望每日如新，但又來日方長。
二〇一六年我擁有過我的愛情，擁有過一個在我眼里可以一直任性的女孩，也在二〇一六年我失去了她，留下了與獨立戀愛的自己。
愛情無論到來還是離去，我們都要心存善念與感激。“曾經滄海難為水，除卻巫山不是云”這句詩有美好的意境，這便是回憶，足矣。
因為考試，我擱置了所有之前想實現的事，現在我想一一完成，一一彌補心中殘留的遺憾。
我想睡三天。
我想沒有節制地吃一頓。
我想學會架子鼓。
我想當一次DJ。
我想現場聽一次 alan walker。
我想計劃一次愛情。
失眠的癥狀其實到現在還沒有消退，不再是緊張或者激動，只是內心一陣的空虛，我不想要平庸的生活，我希望她變得精致與精彩。
但愿你們的故事里有我，我的生活里有你們。
晚安
2017.01.11 夜
