514，五月的第二個周末，也就是母親節，閑著無事又重看了奇葩說0428那一期，依然哭的一塌糊涂。

父母一直是我的軟肋，親情的羈絆話題一直是我的哭點，突然有個想法，想把這集打動我的內容都記錄下來。

一直想有個地方，記錄那些戳中自己內心的瞬間，就像做筆記一樣，既是記錄也是重溫。之前懶癌發作，只停留在想法上，重看這一期，這個想法突然強烈起來，于是開了這個號。

不為什么，就為了讓未來的自己重新感受以前的自己，記錄當下的感動，記錄當下的開心，將記憶分門別類，好讓以后回憶有跡可循，等到后來，重新看看，幾年前的自己，就是這樣的自己，會被這些事情逗笑，也會被這些事情弄哭。

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第四季0428期

辯題：父母提出要和老伙伴一起去養老，我該支持還是反對呢？

劉楠

我爸他不是看不穿，他是心里有一塊空缺，他寧愿他看不穿。

老人到底需要的是什么？養老院能解決看護問題，也能解決同齡人的社交問題，但這就是老人要的全部嗎？

第一個，老人要的是生活的煙火氣。

其實最治愈老人的不是詩和遠方，那是年輕人，老人最治愈他的地方，就是你家樓下的菜市場。

他把老人扎扎實實地拖拽到一個非常具體地生活中，讓他少一點胡思亂想。

有時候看到老人一天天衰老，那是一個不可逆的過程，但是生活的煙火氣，能拖拽住他，讓他老的慢一些。

第二個叫做生命的朝氣。

養老院是一個隨時可能會有人死亡的地方。

你看著他周圍的床位，今天空了，昨天一起吃瓜子的人，找不到了。

老人的情緒本來就很脆弱，你要他在這種環境下還能積極，健康的，他做不到。

老人需要和年輕人一起，去感受這種生命的朝氣和活力。

肖驍

你說要讓老人去養老院追求自己想要的生活？

那我小的時候怎么沒有讓我去追求我想要的生活？

今天我讓你感受一下什么叫健康老人生活。

其實我媽也跟我提起幾次去養老院，但要么是在跟我吵架的時候，要么是她覺得最近我沒有怎么聯系他的時候，會不會是他覺得我們陪他的時間不夠多啊？

我們大家賺錢都是為了讓父母過上更好的生活，不是為了讓父母去更好的養老院吧。

不知道大家記不記得，奇葩說第一季總結賽的時候，我和薇薇PK，我聊到我媽，我第二季跟邱晨PK的時候，我也聊到我媽，是因為這兩道辯題跟我媽有很大關系嗎？

其實沒有，但是當我緊張，我害怕，我失措，我頭腦一片空白的時候，我第一個反應就是我媽，我說她能讓我安靜，能讓我放心，能讓我覺得這關我咬一咬牙就過了，很多時候，我媽是給我最后的一個安全感，所以我不愿意把這份安全感交給別人去寄托，我也不希望把這份責任由其他人來幫我分擔。

所以我媽跟我提出她要去養老院的話，我會跟她說，媽，兒子還沒長大，您去養老院干嘛呀~

陳銘

這是一種特別典型的青年和中年用自己的理解，來對老人的幸福價值觀進行的刻板偏見。

生活的煙火氣是什么意思，就是樓下的菜市場，幫我們做飯嘛。

而生命的朝氣就是幫我們帶娃嘛。

我們為什么有的時候會有這樣本能的推斷，因為我們生活中老人就在這么做，很多時候我們以為是價值觀影響環境選擇，有的時候不是，是那個環境鑄造了他們的價值觀。

他們天天就只能下樓去買菜呀，他們覺得你們工作那么忙，我只能來給你們帶孩子，帶了幾年，他們除了認為這件事情，我做的真的很幸福，他又能怎么想呢？我們還信了。

這個問題其實很東方，強調的是親情和家的聯結，宗系血親文化，我承認飽受這種文化浸染當然有一部分家長，但是這部分家長不會提出這個要求的，那有沒有一部分很灑脫的老人，有沒有65歲還在染紅發的呢？他真的就是想跟老人在那去打打牌，他才有提出這個要求的可能性吧？

然后你跟她說，老人的幸福價值就應該在生命的朝氣和生活的煙火氣當中，媽，燙什么頭，跳什么舞啊，買菜做飯才是正道啊，隔壁大媽們都這么做的呢，到底是誰在綁架誰？

還有一個最根本的誤區，是對養老院對當今2017年這個時代中國養老院的現狀的極大的誤解。

養老院是一個什么樣的地方？

我給你呈現幾個養老院的普遍細節你可能好理解一點。

養老院的馬桶旁邊，都會有兩個鐵桿的扶手，是因為我們普通人上完廁所站起來很輕松，老人不一定，老人需要扶一下，因為猛地一站起來，是極其容易引起血壓變化的，他要在那扶一下，站一下，再慢慢地走過去，這是安全的，我們普通家庭能做到這樣的細節嗎？

好一點的養老院，老人一進去，一人一個手鐲，會帶在身上，全天候監測，血壓，脈搏的各項訊息，出現任何血壓的變化和脈搏的變化，第一時間通知到養老院的安全中心，護工和專業的醫護人員，會第一時間趕到。

如果我們真心為一個老人好，你真愛父母，就把最專業的那個部分交給專業的人去做，他跟老友到的是一個怎樣的環境，是一個專業的環境。

而我今天反過來想一想，我們現在自己的父母現在住在一個什么地方呢？他們住在一個叫家的地方。

但我客觀點講，我身邊跟我同齡的朋友，跟父母真的住在一套房子里的是極少數的。有很多在一座城市，但是在兩套房，還有更多是直接就在兩座城市，很多時候父母在老家，那個地方叫家，可是我們回不去。

那就是他們老兩口住的一套房子，他們住的那個居所跟養老院的那個居所沒有什么太大區別。

真正區別是他沒有朋友，那里沒有他們的那些老伙伴，他沒有那些專業的醫護細節，他沒有那些為所有老人制定的所有的保護到你安全和健康的所有點滴之中，他沒有那個讓他自由自在去生活的心境。

他只能期盼著你回來，然后你告訴他，他所有幸福來源就是親情，我舍不得送他過去，你畫地為牢了，拘束了他的價值觀，還要以此為要求，斬斷他通向其他道路的途徑。

歸根到底，爸媽說想去，有可能是他的價值觀對幸福的理解，我們放，有可能是他想進行的一次人生體驗，我們支持。

我們不要用我們的那種對老人幸福的價值理解給他的選擇施加哪怕一點點壓力，我們提供多個選項，這也許是這個時代盡孝的一種更好的方式。

馬薇薇

我們的價值觀從年輕的時候就定下來了，我們更愛友情，我們更愛向這個世界的探險，我要看到宇宙的疆界，我也要永遠看不到宇宙的疆界。

真正去結婚生子的人真正憧憬的是怎么樣的一種家庭生活？

是老伴永遠在身邊，是孩子承歡膝下，是孩子一天天長大，沒事跟我嘮嗑，等他的孩子也長大了，我把原來跟他爸爸講過的故事，我再給他也講上一遍。

你能想像這樣的老人，他忽然活到七八十歲，基因突變，整個價值觀完全顛覆，我要去放飛自我，尋找詩和遠方，留個臟辮了？

你知道我們跟我們的父母真正會發生矛盾的地方在哪里嗎？

不是我們不愛父母了，也不是父母不愛我們了。

是他們感覺他們在這個家里不再被需要了。而特別懂事的父母在感覺到自己不再被需要的時候，他們家就會特別懂事地做出一個選擇，就是我離開這個我已經經營了六七十年的家，把空間讓給孩子和他的孩子們。

父母不懂事，難道我們就不懂事地由著他們懂事嗎？

別人退一步，我們就真的要進一步嗎？何況，是對我們至親之人。

小時候你們有沒有去過幼兒園？幼兒園的幼兒園老師是不是最專業的幼教老師？作為新生的父母，他們是不是最不專業的父母？

我想問大家一個問題，你想跟幼兒園老師一輩子生活在一起，還是想跟爸媽一輩子生活在一起？

其實老人就像小孩一樣，多么專業的照顧，他們都會用孩子那樣的敏銳的心靈意識到這里面沒有愛，這里面有足夠的金錢。

他們連自己親生孩子都嫌棄的時候，他會知道他的晚年是一個被金錢構筑的晚年。

而這個時候你們有沒有想過？每個老人都會在不安中去世，我怕活的太長，我的錢已經不夠了，我怕活的太短，我的兒孫福還沒有享夠，你把他放在老人院去，其實已經把他流放在家庭的親情之外。

一個對的，一個錯的，那不叫選擇；

兩個都是對的，那不怕選擇；

人生最痛苦的是兩個都是錯的選擇，這個時候要選擇的是我們更能背負哪種錯誤帶給我們的代價。

孝順這個詞就是由后悔構成的，無數個我們做錯事的瞬間，無數個我們割舍不了的瞬間，所以我要求你們今天做的是一個兩難的選擇，你可以選擇更輕松的路走，你未來30年，父母都在養老院，你開開心心周末去看一眼，你也可以做一個更艱難的選擇，你一直跟父母吵吵鬧鬧，但是等有一天他們真正閉眼的時候，你可以對你的父母說，你們這一輩子對得起我，我這一輩子也對得起你。

我會覺得我爸媽特別懂事，但我不忍心，讓他們為我做這種犧牲。

陳銘，我跟你講一個很真實的故事，我們幾個老僵尸住在北京，然后我們的父母都來看我們，因為我們都不是北京人，我們都是外來的，我們一起租房子住。

你知道嗎？我爸媽來找我的時候，不敢住我家，他說，我們薇薇從小就不習慣跟別人一起住，如果我們這次去，住了他家，那下次邱晨爸媽來也住她家，玄毅爸媽來也住她家，薇薇會被煩死的，他們有那么多對父母，薇薇肯定很受不了，那我們不住她家，我們住酒店。

我相信我爸他不愿意住我家是真心的，可是這種真心，我就這么受了嗎？我就這么覺得坦然無愧嗎？

所以有一天他一定會怕麻煩我說，那我們去住一個全世界最好的養老院吧，他一定會像我跟他報平安一樣，跟我報平安。

我跟他報平安都說，我在北京特別好，我說我一點都不累，發展老順利了，馬東個人極其崇拜我，可是這些都是真話嗎？真心說出來的不一定是真話啊，那是情話啊！

陳銘你問我人有沒有0.1%的概率，說到概率，說到可能性，我一定說有，因為事無絕對嘛。但畢竟我們是講給大部分觀眾聽的，大部分的父母怎么想的，我只能說，那種更開朗地，更開明地，能自立的，更快樂地去度過自己的晚年，會出現在我們這一代人身上，不會出現在我爸媽這一代人身上。

他們那代人講究的是集體主義，他們不知道怎么玩，他們只知道他們是社會的一塊磚，一塊瓦，哪里需要哪里搬。他們為別人犧牲一輩子，他們沒有自我，但他們卻要容忍自己的孩子突然有了自我，你讓他們在六七十歲的時候，老狗學會新把戲，說，爸，這個時候你是風箏，你是雄鷹，你要展翅！（他們）飛不動了，太老了。

我做兒女的時候總要求自己做最好的兒女，我做父母的時候，要求自己做最好的父母，所以我絕不在做兒女的時候期待父母為我做什么。

黃執中

我們東方的親子，不太習慣說實話，我們不太善于跟父母或跟子女溝通，我們會猜對方在想什么，我們話都講三分，七分用猜的，猜來猜去，都用真心猜真心，錯過好多心。

我們沒有說真話的習慣，都在客套，我們跟陌生人客套，我們跟親人也客套，錯過多少真心，搞了多少糾結，現在大家哭泣的理由，不是為了親情，是哭這一輩子沒有機會跟爸媽講真話，而如果我們有一個習慣，是事情可以把它攤開來，你真正想什么說出來，他真正想什么告訴你，我們減少好多無謂。

你明確的知道，當我有了自由的意志，做出了屬于我的選擇，卻不被相信，卻充滿質疑，卻被否定的時候是痛苦的，我們才會說老來我們報復你。

這個題目不是我們該不該把老人送到養老院去，其實一開始問的是，老人說要去的時候，你該不該答應他或支持他，這是他的選擇。

你要做的是像你爸媽小時候那樣，如果他曾經相信過你，你就應該知道，被相信自己的選擇是多么快樂的一件事，do this again！

不要讓他費盡腦汁唇焦口敝地跟你解釋他要什么，不要讓悲劇重復，客氣了一輩子，把話現在攤白了好不好呢？所以如果那來自于客氣，他們做的是對的，假設我們確認了那真的是他們想要的，不要代替他做決定，很簡單的道理不是嗎？

家是一個想象的集合體，人在哪里可以想象出歸屬感，哪里就是家。

你的父母他不是去養老院，他回到一個他可以自在的地方，可是你不用擔心，當他每次回來的時候，也依然是用“回來”兩個字。

張泉靈

你知道年輕最大的好處是什么嗎？

就是我們即便現在不如意，但是我們還有機會。

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寫在最后自己的一點小想法。

如果我爸媽跟我說他老了想去養老院，我其實會支持。

換位思考，如果是未來的我，我希望我愛的人可以無條件支持我做任何事，如果我的父母渴望自由，想擁有自己的一個空間，回到青春期那會兒，朋友遠勝家人的那個時代，想要一個自由的空間，那我會放飛。

我相信自由是每個人的向往，但是更讓人向往的是自由身后的那份支持。就像現在你讓我離開家鄉一樣，你在身后守著我，以后我也會同意讓你離開固有的生活，去體驗新的生活，我也會在身后守著你。

父母如果厭倦了這份生活，回過頭，他的兒女還在原地守著她。可進可退，可自由可回歸，愿我的父母在歷經世事后還能擁有這樣的任性權利。

祝愿今天的母親都節日快樂。