?我發現當今社會對父母的要求太高，孩子不聽話是問題，孩子太聽話了也是問題。
快節奏的生活導致我們對育兒都是焦慮的，恐慌的。比如有些父母會給孩子報很多補課班，有的則是給孩子購買很多的書籍，玩具，好像這樣孩子就一定能健康快樂，有個美好的未來。還有一些父母不停的參加各種學習，期望改善親子關系，講座聽了不少，可惜卻落實不到生活中去，還是繼續按照自己的習慣育兒。
現在的孩子是脆弱的，一言不合就跳樓啊，離家出走啊。父母稍有不慎孩子就可能走上了彎路。養孩子成了一大難題。
敏銳的把握孩子的心理健康狀況，了解孩子的需求是我們迫切需要學習的技能。今天我就跟大家聊聊從哪些方面可以掌握孩子的心理狀況。
注意孩子非同尋常的行為
孩子的心靈非常脆弱，越幼小就越纖細，越容易受到傷害。隨著孩子的成長，受傷的方式也不一樣，可結果卻是相同的，孩子會用生活中各方面的反常行為來引起我們的注意，渴求我們的幫助。
寶丫丫上幼兒園一段時間之后，突然有一天說什么都不起床了，她閉著眼睛就不肯睜開，還一邊喊著，我不起床，我不上幼兒園。
平時特別喜歡幼兒園的她突然出現這個行為，就是一種反常的行為。
可是作為父母，我們一般會怎么想呢？
是不是她昨天睡的晚了，所以困的起不來呢？
哼，想偷懶不去幼兒園，沒門！
又想粘著媽媽，小孩子要獨立，這樣怎么行呢？-----
這是我們成人根據自己的立場和價值觀出發來考慮的，這個時候我們是無法理解孩子的內心，更不能體會他的心情，我們往往會因此錯失發現孩子問題的機會。
當我們做如此想法的時候，我們緊接著的行為就是強迫她起床，生拉硬拽也要給弄到幼兒園里去。尤其是平時比較調皮的孩子，把他送到幼兒園，簡直就是父母的禮拜天啊！可這樣做的結果呢？第二天反抗的更加嚴重，甚至對幼兒園產生排斥和恐懼，我將會創造出一枚小小的厭學者。
其實這個時候作為父母，我們需要試著設身處地的站在孩子的角度去想這件事情：是不是在幼兒園發生不開心的事情了？是不是覺得自己一個人去上幼兒園，媽媽和妹妹卻是兩個人待在家里讓他感到不公平和嫉妒了？幼兒園是不是有讓孩子緊張恐懼的東西了？
當我們找到孩子訴求的真正原因，就可以破解孩子的焦慮和反應，從而更好的接受幼兒園。
我曾經接觸過一個小孩不想上幼兒園，竟然只是因為刮風的時候，吹倒了教室門口的凳子，她被嚇了一跳，從此就再也不去了。當我們找到原因之后，父母告訴她幼兒園的小凳子已經不放在教室門口了，刮風的時候也不會被吹倒了，孩子在幼兒園確實看到小凳子不在那里，這才滿意的留下。
孩子的心太脆弱，有些在我們看來真不是事兒，可是對他們來說是大事兒，這要求我們必須站在孩子的角度，用孩子的眼光去看發生的事情，才能更好的去理解孩子。
像這種大哭大叫不去幼兒園的還是好現象呢，至少孩子用自己的行為讓父母不得不注意到他。可是有些孩子的行為并不會用顯眼的形式表現出來，卻是發自孩子內心深處的。想要發現這類行為就很困難，媽媽必須練就一雙敏銳的眼睛。
我曾經為一個三年級的小孩咨詢，這孩子平時默不作聲，老老實實都沒什么事兒，可是有一天他一到教室就吐，父母不得不把他接回家。然后發展到早上一起床就肚子疼，渾身冒汗。父母那個著急啊，去了很多大醫院做個各種檢查，吃了很多藥，可是還是不見效。
最終父母萬般無奈想到了心理咨詢，通過房樹人和咨詢，我們才搞清楚，他們的老師特別嚴厲對于不寫作業的孩子就會當眾批評，而且在班級里站著。這個孩子曾經有一次沒有寫作業害怕被批評，老師還沒有叫到他名字的時候，他緊張的就吐了。從此生病就成了常態。
當孩子有了和以往不同行為的時候，我們需要多點耐心和好奇心，放低自己的身段不要被孩子表現出來的表象所迷惑，追尋孩子行為背后的真正原因，就不至于讓事態發展的更嚴重。
關注孩子的情緒
孩子受情感的支配，尤其是幼年的孩子，他們不懂的掩藏自己的情緒，一切都寫在臉上。
可以說我們都是情感動物，我們通過行為和表情來表達自己的情感。俗話說“眉目傳情”，當我們仔細觀察孩子的情緒，就算孩子嘴上說著：“沒事，無所謂”我們也可以從她的臉上看到他心里的不安，抱怨和恐懼等情緒來。
這要求我們時刻關注孩子的臉色，準確閱讀表情的變化，我們不僅要看到孩子無精打采，陰郁不悅的表情，還要注意到她莫名歡欣的表情。表情是我們通往孩子內心的另一條路。
我在各個中學講座的時候，問過很多學生同一個問題，當你不開心了，你心里不舒服了，怎么辦？絕大部分孩子選擇的都是忍著，不告訴父母。這些學生有農村的，有郊區的，還有市區的，家庭背景不同，成長環境不同，但是對待情緒的反應卻驚人的一致，這不得不說是我們教育的悲哀。
我們很多人都是不懂得識別自己情緒和照顧自己情緒的成人，我們又怎么能給孩子做一個好的榜樣呢？我們不但不給他們做一好榜樣，我們有時還非常討厭，甚至故意回避孩子的情緒。我們會對孩子某些情緒視而不見，這也是導致孩子不表達自己情緒一大原因。
有一次我去幼兒園接寶丫丫回家，一見到我，她的目光就躲躲閃閃，拉著我讓我趕快帶她回家。我故意慢吞吞的給她穿衣服，換鞋。等家長都走的差不多了，我問她：“今天開心嗎？”她臉上沒有一絲笑容的跟我說：“開心。”
我把她放到游樂區又折回去找老師才知道她和小朋友打架，人家把她打哭了！而老師因為她是好戰分子，還狠狠的批評了她。
了解了情況對我來說就簡單了，因為一般她在幼兒園受了委屈，不開心了，第二天就會出現起床氣，不起床，不上學的情景就會上演。因為我發現了她的情緒，了解了情況。回家之后我們玩過家家，我扮演一個受傷的小豬，她扮演老師，當游戲做到一半的時候，她把幼兒園的事情跟我說了一遍，還指著自己肚子上被撞的哪一塊給我看。
我們一起安撫了被撞疼的肚子，并且想了第二天到幼兒園之后怎么跟老師說當時發生了什么，寶丫丫心滿意足的睡下了，第二天確實沒有鬧起床氣，乖乖的上幼兒園去了。
要想發現孩子的情感和表情變化，平時就要多留意，我們可以先從自己下手，多關注自己的情緒，給自己的情緒命名，并且安撫自己的情緒，這樣當遇到孩子有情緒的時候，我們就不會視而不見了。
親子關系的變化
一個特別獨立的孩子，突然變得粘人了，一個粘人的孩子開始獨立了。都代表著親子關系發生了微妙的變化，這變化之后的原因也是值得我們關注和研究的。
曾經作為一個情緒壓抑的人，我和寶丫丫的關系并不親密，很長一段時間對我來說是空白的。我知道她是我的女兒，可是我卻不知道如何愛她和接近她，并不是她不好，而是我壓抑了孩子出生時候的悲傷，畢竟雙胞胎最后只剩下一個的結果是我們誰都沒有料到的。
雖然我口里說著我感恩蒼天至少給我留下了一個，但是我有怨，有不甘。很快我再次懷孕，當我懷上小滿滿的時候，寶丫丫已經是一個特別獨立的小姑娘了。可是在小慢慢快出生的時候，寶丫丫退行了，她開始尿床，開始不停的要吃奶（她是奶粉喂養，幾個月就戒奶了，現在卻不停的鬧著要吃吃）。
看起來我們的關系更親密了，實際上則是寶丫丫感覺到了危機，媽媽要有新的小孩了。這讓她不安和不舒服。雖然之前我做了很多要二胎的心理建設，可隨著預產期的臨近她的恐懼越來越大。
看到我們之間的變化，我開始順應變化，用了更多的時間去陪伴他，并且在小滿滿出生之后帶他一起照顧小滿滿，結果我收獲了兩個關系親密的女兒。
有些孩子以前愛撒嬌，一直“媽媽、媽媽”地喊個不停，最近卻表現出遠離媽媽的態度。這又是在什么狀況下發生的呢？仔細觀察就會發現，當孩子在外面見朋友時，以及朋友來家里玩時，孩子的態度變化就會格外明顯。孩子開始在意別人如何看待自己，并不想在朋友面前露出愛撒嬌的模樣。可以說，這是成長的一大重要階段，在這個時候我們應該為孩子的成長歡呼，而不是覺得我的孩子和我疏離了，我要把他重新拉倒身邊。
小強7歲了，之前和媽媽特別黏糊，可是最近非常黏爸爸，經常讓爸爸帶著出去玩。強媽媽就開始對強爸爸各種說教，總體是不放心他帶孩子，小強應該多學習。強爸一生氣不管了，結果小強越來越女性化。
孩子時常表現出各種態度，這既是遭受挫折、原地踏步的停滯狀態，也是伴隨成長的飛躍狀態。父母必須準確把握孩子的心理變化，找出孩子態度變化的原因。按照孩子所需給予支持和鼓勵。
接受孩子的本色
我們都喊著我愛孩子，我是無條件的愛孩子，可往往我們只愛那個學習好，表現好的孩子，而不愿意接受孩子”不好“的那一面。很多時候我們接受的是我們期待的孩子的樣子，而不是孩子真實的模樣。
我曾經接觸過一個不想上學的孩子，這個孩子上小學、初中的成績都很一般，初三的時候父母開始期望自己成績平平的孩子能上一個好高中，畢竟對于普通家庭來說，好高中就意味著好大學，未來的好工作。父母投資不少給孩子請了一對一的輔導，孩子也特別努力。最終真的考取了父母心儀的學校。
父母非常高興，大宴賓朋，一中啊，好學校啊。可惜好景不長，孩子上了還不到一學期說什么也不再去學校了，學習成績也是一落千丈，讓父母很是頭疼。
這個孩子之所以會這樣，其實就是因為父母對孩子期待太高，孩子察覺了父母的期待，擔心如果自己達不到父母的期待，就會失去愛。
因此，孩子把自己偽裝成了好孩子，優先滿足父母的期待，并且試圖相信自己就是這樣的好孩子，而不太愿意承認本色的自己。可是高中的壓力，尤其是一中全是尖子生的事實，讓他不得不面對真實的自己，他已經無力再扮演聽父母 的話，誠懇踏實，熱愛學習的優等生這一角色。厭學就成了必然。
孩子的父母最終意識到了自己的錯誤，用了大量的時間，積極的尋求周圍一切可以幫助的資源，最終讓孩子重新接受了真實的自己。
我們的孩子是西瓜，我們就讓他成為西瓜，他是冬瓜就讓他成為冬瓜，他是一顆小草，就讓他成為小草的樣子，他是大樹就讓他成為大樹，我們接受他的本來面目，在他原本的天性上下功夫，多努力，西瓜甜甜的，冬瓜大大的，小草綠綠的，大樹高高的這就夠了。我們不需要讓西瓜成為冬瓜，更不能強迫小草挺直腰成為大樹。
接受孩子原本的樣子，是給孩子最好的愛。這樣才不至于把孩子壓抑出問題來。
