導語：
隨著年輪的滾動，隨著經歷的增加，隨著羽翼的漸滿，你慢慢地對自己的人生有了掌控的能力。當有一天你的認知與你父母的看法產生分歧時，請不要先急著否定他們的觀點。因為在他們的眼里，你永遠只是個涉世未深的孩子，無論你多大，他們都想保護你。即使你以后有了自己的家庭，他們眼中的你，也只是他們的孩子。
（一）逐漸去理解“懂事”這個詞
都說窮人家的孩子早當家，其實不然，窮人的家里也有很多熊孩子。說到底，不過是窮人家的孩子能早日體驗到人間的疾苦罷了。人世間的確有很多美好，可是也沒有那么美好。一旦涉及到經濟的問題，所有的美好都可能在瞬間支離破碎。
小時候的我們，在比較中長大。在這個過程中，我們逐漸變得比原來聽話了那么一點點，也有可能一成不變。在我們淘氣的時候，父母總會對我們發脾氣。他們有種受氣的無奈，可是卻苦于找不到解決方式，唯有打罵來得直接。他們會對我們有所期待，這種期待值取決于我們給了他們多大的希望。當期待破碎的時候，便是他們傷心的時候。也許他們并不是要求我們多優秀，可是我們連懂事聽話都做不到的話，就真的太令他們失望了。
我們總是寫各種感恩作文，雖然肺腑之言寫滿了全文，但大多數的我們不過是自欺欺人的應付罷了。很多時候，我們即使知道為什么要感恩，可更多的時候，我們骨子里的叛逆，是不能很好的理解這種感恩的。就像我們都知道成為一個好學生是一件很棒的事情，但不是每個人都想去成為的。同理，我們知道感恩父母這件事很棒，但不是每個人都想去感恩的。因為，經歷和感情還不夠豐富，那時候的我們還承擔不起這些感恩。
隨著我們的年齡更大一些，我們開始叛逆了。天真的我們以為外面的世界永遠是蔚藍的天空，殊不知剛學會飛翔的我們還不足以抵抗狂風和暴雨。也許父母在一些事情的處理上不夠恰當，但我也希望你不要從此就記恨他們。事情的解決永遠在于溝通，我相信，總有一個解決的方法，要比互相沉默好。也許你不滿意父母，你對著他們大吼大叫，他們不理解你就像你不理解他們一樣。這樣和那樣，都有可能。但無論如何，都請你務必說出你內心的想法。他們也不是天生就具備當父母的能力的，請理解，他們也是第一次做父母。
小時候各種不理解父母，到了一定的年紀后也不見得你就一定能夠理解他們。即使能夠理解了，也不見得你就一定能改變對他們的態度。小時候的我總認為大人們的哭墳是虛情假意，是迎逢世俗的自我催眠。但是不知道從哪天起，我害怕失去我爸了。我突然能夠想象到那個畫面，眼淚竟總是不由自主的流出來。這時，我才明白大人們的哭凝聚了多少情感。
我從小學到高中，從來沒讓我父母操心過。我克制自己不談戀愛，不抽煙不愛打架。爭取做三好學生，爭取拿獎學金做學霸。可到了大學我不懂事了，我有一年從年頭到年尾沒怎么叫過我媽，打電話用的是喂，一個月打一個電話，通常講話不超過一分鐘。你沒法想象那么懂事的我是怎么變得那么不懂事的。如今，我再慢慢地改變著。我能每次跟他們打電話都講幾十分鐘，我也在慢慢的變得更好。我知道我做的還不夠好，但我在默默地努力著。
在很長的一段時間內，我是一個毫無感情的人。說嚴重點，便是生無可戀。就是如果有一天讓我突然的死去，我對這個世界上一切的事物都沒有留戀。我對任何人都沒有感情，包括我自己。但我終究沒有那么做，是因為我總覺得人的一生不能白白的走一遭，我總得在這世間留下點痕跡再走。大抵那個時候，我對父母的態度便是沒有態度。我比較冷血，所以我才戲謔那時的自己是一具行尸走肉的軀殼。但我分得清對錯，還不至于違法犯罪。我盡量在他們面前保持沉默，我知道盡孝這件事情很美好，這意味著我知道怎樣做是對的，但是我不會去做。所以我對我爸說：我覺得我不夠孝順，以后我娶個好姑娘，讓她幫我盡我那份我還沒盡到的孝吧。
時間的積淀，讓我逐漸能夠理解“懂事”這個詞。以前我只是知道要做一個懂事的孩子，但這更多的是基于道德的束縛。那時懵懂幼稚的自己大概不太明白父母于我而言是一種怎樣的存在，現在卻越來越能夠體會這其中的深情。莫說只有苦難才見真情，其實，爸媽每時每刻對你的關心，你又怎么可以忽視掉呢？
（二）我們總是能被原諒
過于早熟的心智，讓我渴望早日走進社會。可是內心的期待，我又希望自己在大學里深造。這兩種極度矛盾的心理在大學里將我推向深淵。有一段時間，我極度惶恐，可是又無人相助。內心的自卑加上現實中掙錢的道路艱難重重，讓我不止一次的問自己：為什么我就不能當一名正常的大學生？而非要有這么多亂七八糟的經歷？
后來有一天，我跟我爸打電話，那大概是距離上一次跟他們打電話的兩個月后了。我坐在深夜的食堂里，撥通我爸的號碼，我一句話都不說，手握著電話就沉默著。我爸跟我說了好幾句話，我還是沉默著。我爸察覺到我的情緒不對，他開始和我說了很多很多。我控制不住自己了，開始在電話里嚎啕大哭。
我說：你以前都不和我說這些的。
我爸說：不管發生了什么，我們都是父子啊。
這句話一出來，我更忍不住了。
我還記得，兩年前，我家還窮得響叮當。我爸在九江看病，我在家里獨自呆著。我媽吩咐我把家里衛生搞好，我很認真的搞好了。結果我媽回來后不滿意，嘴里盡是各種抱怨，又自己各種掃地各種拖地。我就對她吼道，意思是我弄好了你又要自己弄，那就別叫我弄！我的努力你視而不見，那以后全都你自己來好了！
我媽氣洶洶的拿了掃把打我。我一把奪過，傷心極了。
我吼道：我他媽都十九了！你還打我！你打吧，你別后悔就好！
結果那一年，從年頭到年尾，我沒怎么叫過她一句媽。
我總是能在電話的這一頭，聽到她輕聲抱怨：他現在都不叫我媽了。
而我總是不屑于此：我都十九歲了，你為什么還要打我？早知今日后悔，那當初就不應該動手啊！
他們總是在電話的那一端向我透露出他們很想很想我的信息，而我總是冷漠于此。我并不想他們，我厭煩他們。
矛盾的解決在于去年我的回家，也許是我在外面闖蕩累了，回到家里，可以沒心沒肺的什么也不想。也許是我一年到尾都沒有叫我媽幾句，她卻依然能夠既往不咎。也許是家人都在努力，可我一事無成，我心里有些自責和愧疚。
無論是什么原因，我第一次意識到自己不懂事。
于是我嘗試著改變。就像我朋友跟我說的：我知道我還不夠好，我正在試著變得更好。我知道我總有一天會變好，雖然不是現在，但我相信我可以。
這句話是督促我變好的自我鼓勵，而不是自我催眠墮落到理由。我永遠都不會以這句話作為自己逃避現實的借口，而我確實是在一步步的努力，慢慢的變好中。
后來我媽說：不管發生什么不愉快，我們都是母子啊。
我一直認為，家里吵一吵也沒什么。因為只要是生活，那就總會有矛盾出現。而矛盾所產生的裂痕，在父母的心里總是能被無數次的忽視。只怪那時的我們還不懂得如何收斂自己的鋒芒，所以通常一不小心就傷到了他們。也許是言語，也許是行為。我們總是能持有被原諒的權利，一次又一次，可有時候父母的小錯誤，卻會被我們惦記久久。如果有那么一天，父母再次惹你生氣了，我希望你能盡快的消氣，別放進心里。
（三）即使你是個懂事的孩子，你也只是個孩子
盡管你知道自己很懂事，沒讓他們操心過，也沒傷過他們。即使你是個懂事的孩子，但你終究也只是個孩子。只要是一個孩子，那就需要被呵護。
通常懂事的孩子受了委屈，因為懂事，在大人的面前都能裝出若無其事的樣子。而大人們也不會過問，不是他們不想過問，也許他們覺得你能應付得來，也許他們是真的不知道你受傷了。給自己一個成長的機會可以有，但也請給你父母一個成長的機會。他們需要知道你受了委屈，如果你不說，他們是不知道的。也許他們沒有好的解決方法，但我相信你有。其實我只是希望你能讓他們知道一件事，無論何時，你都很需要他們。可以孩子氣，可以撒嬌和任性，好好的溝通一次，哪怕只有一次關愛和呵護，那也是好的。
能體會到一次他們的重要性，真的是太重要了。
你總是想要堅強，但也總有一天會卸下偽裝。我希望這種松懈，是在你的父母面前。
《心靈捕手》里說：“那不是你的錯。”當你受到無辜的痛苦時，那并不是你的錯，那是世界的悲哀。《這個殺手不太冷》里說：“這個世界總是如此的痛苦，并不僅僅是童年才會如此。”你看，你已經用自己瘦弱的肩膀完成了長大，再往前走，你會變得更加堅強。
你在慢慢地學著懂事，但也別忘了自己在他們的面前，始終只是個孩子。你已經承受了太多，在學會愛家人的同時，也要學會愛自己呀。
（四）你在他們面前，永遠是一個孩子
我爸總是把我當作小孩看，因為他總是對我說，無論我多大，無論我怎樣，我在他心里，永遠都只是一個孩子。以前的我會不屑，現在的我卻越來越能理解這種護犢子的心情。可能親情就像一杯香醇的美酒，時間越久，你就越能品嘗到其中的美味吧。而且我也相信不僅僅是我的父母會這樣想，大概全天下的父母都是這么想的。
我自詡成熟，可是在未出社會之前，很多事情就猶如紙上談兵。就像在沒做父母之前，你永遠不知道父母的煩惱。你以為黑的就是黑的，白的就是白的，可是歷經世事的父母不會這么想，他們害怕單純的你受傷，他們想要知曉你的煩惱，可又怕你嫌他們啰嗦。也許他們并不能幫你解決什么問題，但請你相信他們的擔心。也許你可以在任何人的面前假裝堅強，可是他們卻能輕易看穿你的懦弱。也許你現在還不能理解他們的感情，但總有一天你能夠理解的。所以，在沒能理解之前，請盡量別傷害他們。
如果他們有能力，他們愿意為了你做一切。但是他們即使沒有能力，他們也已經給了你他們能夠給你最好的一切。年輕時候的他們為了家庭奮斗拼搏，年老的他們看著你一步步事業有成。他們依然還想保護你，可是也想歇歇了。
在你成長的過程中，無論你們之間發生了多少不愉快的事情，當有一天你高高大大的站在他們面前時，他們會比任何一個人都要開心。你長大了，而他們正在老去，請好好的保護他們。
結語：
你總有一天會知道，他們很愛你，很愛很愛你，比你想象中的還要愛。我更希望，有一天你真的能夠溫柔的對他們了，這種溫柔是時光的積淀，而不是客套的過場。這是一場血濃于水的親情，希望你帶給他們的感動，一如曾經他們帶給你的那么多。
