導(dǎo)語(yǔ)：
隨著年輪的滾動(dòng)，隨著經(jīng)歷的增加，隨著羽翼的漸滿，你慢慢地對(duì)自己的人生有了掌控的能力。當(dāng)有一天你的認(rèn)知與你父母的看法產(chǎn)生分歧時(shí)，請(qǐng)不要先急著否定他們的觀點(diǎn)。因?yàn)樵谒麄兊难劾?，你永遠(yuǎn)只是個(gè)涉世未深的孩子，無(wú)論你多大，他們都想保護(hù)你。即使你以后有了自己的家庭，他們眼中的你，也只是他們的孩子。
（一）逐漸去理解“懂事”這個(gè)詞
都說(shuō)窮人家的孩子早當(dāng)家，其實(shí)不然，窮人的家里也有很多熊孩子。說(shuō)到底，不過(guò)是窮人家的孩子能早日體驗(yàn)到人間的疾苦罷了。人世間的確有很多美好，可是也沒(méi)有那么美好。一旦涉及到經(jīng)濟(jì)的問(wèn)題，所有的美好都可能在瞬間支離破碎。
小時(shí)候的我們，在比較中長(zhǎng)大。在這個(gè)過(guò)程中，我們逐漸變得比原來(lái)聽(tīng)話了那么一點(diǎn)點(diǎn)，也有可能一成不變。在我們淘氣的時(shí)候，父母總會(huì)對(duì)我們發(fā)脾氣。他們有種受氣的無(wú)奈，可是卻苦于找不到解決方式，唯有打罵來(lái)得直接。他們會(huì)對(duì)我們有所期待，這種期待值取決于我們給了他們多大的希望。當(dāng)期待破碎的時(shí)候，便是他們傷心的時(shí)候。也許他們并不是要求我們多優(yōu)秀，可是我們連懂事聽(tīng)話都做不到的話，就真的太令他們失望了。
我們總是寫(xiě)各種感恩作文，雖然肺腑之言寫(xiě)滿了全文，但大多數(shù)的我們不過(guò)是自欺欺人的應(yīng)付罷了。很多時(shí)候，我們即使知道為什么要感恩，可更多的時(shí)候，我們骨子里的叛逆，是不能很好的理解這種感恩的。就像我們都知道成為一個(gè)好學(xué)生是一件很棒的事情，但不是每個(gè)人都想去成為的。同理，我們知道感恩父母這件事很棒，但不是每個(gè)人都想去感恩的。因?yàn)椋?jīng)歷和感情還不夠豐富，那時(shí)候的我們還承擔(dān)不起這些感恩。
隨著我們的年齡更大一些，我們開(kāi)始叛逆了。天真的我們以為外面的世界永遠(yuǎn)是蔚藍(lán)的天空，殊不知?jiǎng)倢W(xué)會(huì)飛翔的我們還不足以抵抗狂風(fēng)和暴雨。也許父母在一些事情的處理上不夠恰當(dāng)，但我也希望你不要從此就記恨他們。事情的解決永遠(yuǎn)在于溝通，我相信，總有一個(gè)解決的方法，要比互相沉默好。也許你不滿意父母，你對(duì)著他們大吼大叫，他們不理解你就像你不理解他們一樣。這樣和那樣，都有可能。但無(wú)論如何，都請(qǐng)你務(wù)必說(shuō)出你內(nèi)心的想法。他們也不是天生就具備當(dāng)父母的能力的，請(qǐng)理解，他們也是第一次做父母。
小時(shí)候各種不理解父母，到了一定的年紀(jì)后也不見(jiàn)得你就一定能夠理解他們。即使能夠理解了，也不見(jiàn)得你就一定能改變對(duì)他們的態(tài)度。小時(shí)候的我總認(rèn)為大人們的哭墳是虛情假意，是迎逢世俗的自我催眠。但是不知道從哪天起，我害怕失去我爸了。我突然能夠想象到那個(gè)畫(huà)面，眼淚竟總是不由自主的流出來(lái)。這時(shí)，我才明白大人們的哭凝聚了多少情感。
我從小學(xué)到高中，從來(lái)沒(méi)讓我父母操心過(guò)。我克制自己不談戀愛(ài)，不抽煙不愛(ài)打架。爭(zhēng)取做三好學(xué)生，爭(zhēng)取拿獎(jiǎng)學(xué)金做學(xué)霸。可到了大學(xué)我不懂事了，我有一年從年頭到年尾沒(méi)怎么叫過(guò)我媽，打電話用的是喂，一個(gè)月打一個(gè)電話，通常講話不超過(guò)一分鐘。你沒(méi)法想象那么懂事的我是怎么變得那么不懂事的。如今，我再慢慢地改變著。我能每次跟他們打電話都講幾十分鐘，我也在慢慢的變得更好。我知道我做的還不夠好，但我在默默地努力著。
在很長(zhǎng)的一段時(shí)間內(nèi)，我是一個(gè)毫無(wú)感情的人。說(shuō)嚴(yán)重點(diǎn)，便是生無(wú)可戀。就是如果有一天讓我突然的死去，我對(duì)這個(gè)世界上一切的事物都沒(méi)有留戀。我對(duì)任何人都沒(méi)有感情，包括我自己。但我終究沒(méi)有那么做，是因?yàn)槲铱傆X(jué)得人的一生不能白白的走一遭，我總得在這世間留下點(diǎn)痕跡再走。大抵那個(gè)時(shí)候，我對(duì)父母的態(tài)度便是沒(méi)有態(tài)度。我比較冷血，所以我才戲謔那時(shí)的自己是一具行尸走肉的軀殼。但我分得清對(duì)錯(cuò)，還不至于違法犯罪。我盡量在他們面前保持沉默，我知道盡孝這件事情很美好，這意味著我知道怎樣做是對(duì)的，但是我不會(huì)去做。所以我對(duì)我爸說(shuō)：我覺(jué)得我不夠孝順，以后我娶個(gè)好姑娘，讓她幫我盡我那份我還沒(méi)盡到的孝吧。
時(shí)間的積淀，讓我逐漸能夠理解“懂事”這個(gè)詞。以前我只是知道要做一個(gè)懂事的孩子，但這更多的是基于道德的束縛。那時(shí)懵懂幼稚的自己大概不太明白父母于我而言是一種怎樣的存在，現(xiàn)在卻越來(lái)越能夠體會(huì)這其中的深情。莫說(shuō)只有苦難才見(jiàn)真情，其實(shí)，爸媽每時(shí)每刻對(duì)你的關(guān)心，你又怎么可以忽視掉呢？
（二）我們總是能被原諒
過(guò)于早熟的心智，讓我渴望早日走進(jìn)社會(huì)?？墒莾?nèi)心的期待，我又希望自己在大學(xué)里深造。這兩種極度矛盾的心理在大學(xué)里將我推向深淵。有一段時(shí)間，我極度惶恐，可是又無(wú)人相助。內(nèi)心的自卑加上現(xiàn)實(shí)中掙錢的道路艱難重重，讓我不止一次的問(wèn)自己：為什么我就不能當(dāng)一名正常的大學(xué)生？而非要有這么多亂七八糟的經(jīng)歷？
后來(lái)有一天，我跟我爸打電話，那大概是距離上一次跟他們打電話的兩個(gè)月后了。我坐在深夜的食堂里，撥通我爸的號(hào)碼，我一句話都不說(shuō)，手握著電話就沉默著。我爸跟我說(shuō)了好幾句話，我還是沉默著。我爸察覺(jué)到我的情緒不對(duì)，他開(kāi)始和我說(shuō)了很多很多。我控制不住自己了，開(kāi)始在電話里嚎啕大哭。
我說(shuō)：你以前都不和我說(shuō)這些的。
我爸說(shuō)：不管發(fā)生了什么，我們都是父子啊。
這句話一出來(lái)，我更忍不住了。
我還記得，兩年前，我家還窮得響叮當(dāng)。我爸在九江看病，我在家里獨(dú)自呆著。我媽吩咐我把家里衛(wèi)生搞好，我很認(rèn)真的搞好了。結(jié)果我媽回來(lái)后不滿意，嘴里盡是各種抱怨，又自己各種掃地各種拖地。我就對(duì)她吼道，意思是我弄好了你又要自己弄，那就別叫我弄！我的努力你視而不見(jiàn)，那以后全都你自己來(lái)好了！
我媽氣洶洶的拿了掃把打我。我一把奪過(guò)，傷心極了。
我吼道：我他媽都十九了！你還打我！你打吧，你別后悔就好！
結(jié)果那一年，從年頭到年尾，我沒(méi)怎么叫過(guò)她一句媽。
我總是能在電話的這一頭，聽(tīng)到她輕聲抱怨：他現(xiàn)在都不叫我媽了。
而我總是不屑于此：我都十九歲了，你為什么還要打我？早知今日后悔，那當(dāng)初就不應(yīng)該動(dòng)手啊！
他們總是在電話的那一端向我透露出他們很想很想我的信息，而我總是冷漠于此。我并不想他們，我厭煩他們。
矛盾的解決在于去年我的回家，也許是我在外面闖蕩累了，回到家里，可以沒(méi)心沒(méi)肺的什么也不想。也許是我一年到尾都沒(méi)有叫我媽幾句，她卻依然能夠既往不咎。也許是家人都在努力，可我一事無(wú)成，我心里有些自責(zé)和愧疚。
無(wú)論是什么原因，我第一次意識(shí)到自己不懂事。
于是我嘗試著改變。就像我朋友跟我說(shuō)的：我知道我還不夠好，我正在試著變得更好。我知道我總有一天會(huì)變好，雖然不是現(xiàn)在，但我相信我可以。
這句話是督促我變好的自我鼓勵(lì)，而不是自我催眠墮落到理由。我永遠(yuǎn)都不會(huì)以這句話作為自己逃避現(xiàn)實(shí)的借口，而我確實(shí)是在一步步的努力，慢慢的變好中。
后來(lái)我媽說(shuō)：不管發(fā)生什么不愉快，我們都是母子啊。
我一直認(rèn)為，家里吵一吵也沒(méi)什么。因?yàn)橹灰巧?，那就總?huì)有矛盾出現(xiàn)。而矛盾所產(chǎn)生的裂痕，在父母的心里總是能被無(wú)數(shù)次的忽視。只怪那時(shí)的我們還不懂得如何收斂自己的鋒芒，所以通常一不小心就傷到了他們。也許是言語(yǔ)，也許是行為。我們總是能持有被原諒的權(quán)利，一次又一次，可有時(shí)候父母的小錯(cuò)誤，卻會(huì)被我們惦記久久。如果有那么一天，父母再次惹你生氣了，我希望你能盡快的消氣，別放進(jìn)心里。
（三）即使你是個(gè)懂事的孩子，你也只是個(gè)孩子
盡管你知道自己很懂事，沒(méi)讓他們操心過(guò)，也沒(méi)傷過(guò)他們。即使你是個(gè)懂事的孩子，但你終究也只是個(gè)孩子。只要是一個(gè)孩子，那就需要被呵護(hù)。
通常懂事的孩子受了委屈，因?yàn)槎?，在大人的面前都能裝出若無(wú)其事的樣子。而大人們也不會(huì)過(guò)問(wèn)，不是他們不想過(guò)問(wèn)，也許他們覺(jué)得你能應(yīng)付得來(lái)，也許他們是真的不知道你受傷了。給自己一個(gè)成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)可以有，但也請(qǐng)給你父母一個(gè)成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。他們需要知道你受了委屈，如果你不說(shuō)，他們是不知道的。也許他們沒(méi)有好的解決方法，但我相信你有。其實(shí)我只是希望你能讓他們知道一件事，無(wú)論何時(shí)，你都很需要他們。可以孩子氣，可以撒嬌和任性，好好的溝通一次，哪怕只有一次關(guān)愛(ài)和呵護(hù)，那也是好的。
能體會(huì)到一次他們的重要性，真的是太重要了。
你總是想要堅(jiān)強(qiáng)，但也總有一天會(huì)卸下偽裝。我希望這種松懈，是在你的父母面前。
《心靈捕手》里說(shuō)：“那不是你的錯(cuò)。”當(dāng)你受到無(wú)辜的痛苦時(shí)，那并不是你的錯(cuò)，那是世界的悲哀?！哆@個(gè)殺手不太冷》里說(shuō)：“這個(gè)世界總是如此的痛苦，并不僅僅是童年才會(huì)如此。”你看，你已經(jīng)用自己瘦弱的肩膀完成了長(zhǎng)大，再往前走，你會(huì)變得更加堅(jiān)強(qiáng)。
你在慢慢地學(xué)著懂事，但也別忘了自己在他們的面前，始終只是個(gè)孩子。你已經(jīng)承受了太多，在學(xué)會(huì)愛(ài)家人的同時(shí)，也要學(xué)會(huì)愛(ài)自己呀。
（四）你在他們面前，永遠(yuǎn)是一個(gè)孩子
我爸總是把我當(dāng)作小孩看，因?yàn)樗偸菍?duì)我說(shuō)，無(wú)論我多大，無(wú)論我怎樣，我在他心里，永遠(yuǎn)都只是一個(gè)孩子。以前的我會(huì)不屑，現(xiàn)在的我卻越來(lái)越能理解這種護(hù)犢子的心情?？赡苡H情就像一杯香醇的美酒，時(shí)間越久，你就越能品嘗到其中的美味吧。而且我也相信不僅僅是我的父母會(huì)這樣想，大概全天下的父母都是這么想的。
我自詡成熟，可是在未出社會(huì)之前，很多事情就猶如紙上談兵。就像在沒(méi)做父母之前，你永遠(yuǎn)不知道父母的煩惱。你以為黑的就是黑的，白的就是白的，可是歷經(jīng)世事的父母不會(huì)這么想，他們害怕單純的你受傷，他們想要知曉你的煩惱，可又怕你嫌他們啰嗦。也許他們并不能幫你解決什么問(wèn)題，但請(qǐng)你相信他們的擔(dān)心。也許你可以在任何人的面前假裝堅(jiān)強(qiáng)，可是他們卻能輕易看穿你的懦弱。也許你現(xiàn)在還不能理解他們的感情，但總有一天你能夠理解的。所以，在沒(méi)能理解之前，請(qǐng)盡量別傷害他們。
如果他們有能力，他們?cè)敢鉃榱四阕鲆磺?。但是他們即使沒(méi)有能力，他們也已經(jīng)給了你他們能夠給你最好的一切。年輕時(shí)候的他們?yōu)榱思彝^斗拼搏，年老的他們看著你一步步事業(yè)有成。他們依然還想保護(hù)你，可是也想歇歇了。
在你成長(zhǎng)的過(guò)程中，無(wú)論你們之間發(fā)生了多少不愉快的事情，當(dāng)有一天你高高大大的站在他們面前時(shí)，他們會(huì)比任何一個(gè)人都要開(kāi)心。你長(zhǎng)大了，而他們正在老去，請(qǐng)好好的保護(hù)他們。
結(jié)語(yǔ)：
你總有一天會(huì)知道，他們很愛(ài)你，很愛(ài)很愛(ài)你，比你想象中的還要愛(ài)。我更希望，有一天你真的能夠溫柔的對(duì)他們了，這種溫柔是時(shí)光的積淀，而不是客套的過(guò)場(chǎng)。這是一場(chǎng)血濃于水的親情，希望你帶給他們的感動(dòng)，一如曾經(jīng)他們帶給你的那么多。
