婆媳矛盾和其他矛盾一樣，都是普遍存在的，我們無法逃避。

曾經在女朋友家里，聽到這樣一段對話。

法國婆婆帶有些許指責的問道，為何外孫女的奶粉不用依云水來沖呢？奶粉罐上明明寫著，該奶粉要用依云水來沖調啊。我和女朋友都覺得法國婆婆好傻好天真，這明明就是關聯廣告嘛。可這樣的廣告就是對法國人起了作用。

看來，即便是國籍不同，語言不通的婆媳之間也會有矛盾。婆媳矛盾也并不是中國的特產，竟也能跨越千山萬水。這種矛盾背后，其實是兩種不同文化背景的碰撞，對同一件事情，兩個不同背景的人就會有兩種不同反應。情商高的婆媳，一笑了之，兩種不同文化應該有很多談資，讓婆媳變成非常的閨蜜，或許可以從這里開始。

也許，這樣的異國婆媳矛盾更容易被原諒。這種文化差異很明顯，明顯到兩個女人連膚色和母語都是不同的，這種顯而易見更容易讓人們看到他們身后的不同背景，從而找一個理由去忽略這種矛盾：畢竟是外國人嘛，情有可原！就像對待一個說漢語很爛的外國人，人們會表現得很寬容，但對一個說外語有些口音的中國人，人們就會吹毛求疵。

人和人相處，都會有矛盾，也并不僅僅是婆媳之間才會有。每個人優缺點不同，有你喜歡和贊同的就會有你所厭惡和不能接受的。在你選擇的配偶和朋友時，他們的閃光點自然會覆蓋其他缺點，這是我們選擇并肩行走的前提。可是公婆和父母，我們無從選擇。如果我們能像選擇朋友和戀人一樣能夠選擇，或許我們身邊就不會有那么多鬧得不可開交的婆媳了。

可是婆媳間的矛盾為何那么不可調和，又那么為人津津樂道呢？

★孩子可能是婆媳矛盾的加速劑。

我從不認為自己會被婆婆媽媽的瑣碎事纏身，直到我也有了孩子。來自于兩個不同背景的親家，沒孩子之前兩家可能和和睦睦，有孩子后很有可能就是另一番模樣了。孩子的每一個親人，爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、爸爸、媽媽，都將孩子視作另一個自己，呵護有加。這是好事，也有可能是壞事。

你所看不慣的對方，在沒孩子前，你都有權利保持沉默或者私下嘲笑，但當對方的行為一旦延伸到孩子身上，你還會保持沉默嗎？你想做的，只是替孩子拒絕，替另一個自己拒絕。我就曾經陷入這樣的痛苦中，尤其是剛做媽媽不久，本來就對角色的轉變諸多不適，但我很清楚，我痛苦的并不是對方的礙眼，而是我無法改變對方。對方不僅僅是公婆，也包括我的父母。

漫長時間積累起來的行為習慣很難去改變，就這樣堅如磐石地矗立在你眼前，你卻束手無策。

★忽略了對方的背景，只相信眼前的結果。

容易原諒別人的人，應該從不僅僅是浮于表面的人，設身處地，將角色置換一下，你就會找到些許原諒的理由了。就像很多法律案件背后的道德故事，都會引人同情。所以我不相信，婆媳生來就是天敵，父母從來都是絆腳石。

很多有矛盾的婆媳，或許都錯在于此。揪住雞毛蒜皮不放，非要理論出個對錯。家庭，是一個講求愛的地方，不是理論對錯的公堂。如果她們都能看到表面后的深層原因，也許就不會這么斤斤計較了。

我曾抱怨婆婆把廚房搞得臟亂差，但是老公一句話，我也就覺得沒有什么生氣的必要了。老公說：她都是六十多歲的老人了，在農村生活了這么久，她已經覺得這就是最干凈的廚房了啊。我突然覺得，是我錯了。我不該用自己的標準去要求別人，就像我也達不到別人的標準一樣。

我遇到過抱怨的婆婆，也遇到過抱怨的媳婦，我的婆婆和媽媽也竟然會相互抱怨。我就像一只垃圾桶，任她們傾瀉，也希望傾瀉到我這里，也就結束了。我更希望，婆婆和媽媽在抱怨之時，能明白我沉默的意思。我不是冷漠，而是更愛你們。

★表達和理解，從來都是平行線，永不相交

雖然付出感，是謀殺所有感情的元兇。相信每個人都為家庭付出很多，但是我們之間表達的方式，和理解的方式總是無法合拍，就連對方的付出，有時也會因為誤會而被抹殺。

我的母親經常抱怨她有多累，我就盡量不去麻煩她，反而招致她更多的不滿。她的抱怨僅僅是出于抱怨，而我卻理解為她不喜歡。

如果能像原諒外國人一樣，原諒我們身邊的人，對親近的人多一絲包容，我們就會少一絲爭吵和抱怨。爭吵和抱怨，只會表明我們處理事務的能力不夠，就連瑣碎的生活點滴，都會搞得你不可開交，你拿什么去做好工作，去過好你的人生呢？

★愛，會解決一切

處在更年期的媽媽總是能神奇地找出令我不可思議的抱怨理由，總是能惹毛靜若處子的我；婆婆依舊把廚房搞得天翻地覆，并樂此不疲；

我似乎都已經習慣這種婆婆媽媽的生活。這就是生活啊。很瑣碎、很細小，但支撐我走下去的是愛。即便是爭吵，我都相信，這是為了愛。家庭很小，但是事情卻很大。

所以，我會原諒一切。