沒有你，良辰美景更與何人說？沒有你，我變得會說會笑，渾身帶著驕傲！
初見你，是個夏天；又見你，已是初秋。
“嘿，好久不見。”
“好久不見。”
期待著無數次見面，每次期待，內心總是有著小小的波動，然后想像著接下來會發生的浪漫，嘴角不自覺地上揚。
“你在哪？”
“在這，我看到你了。”然后我用力地揮著手。
他走過來，像只企鵝一樣搖搖擺擺地走過來。他走路的樣子一點也不好看，我以前為什么喜歡他？他胖了，一點也不帥氣，為什么以前總是感覺他很帥？一定是我之前的審美不好…一定是。不，是不愛了。
對他可以說是乍見之歡，最后卻沒做到久處不厭。他說有一天我們一定會很幸福，我說我期待著，然后笑的一臉燦爛，他說我們做朋友才會更長久，我說我們做朋友干什么，我們做陌生人吧！他問什么意思，我答沒什么意思，然后哭了。那種感覺就像是小時候心愛的娃娃被別人搶走了，自己卻無能為力地奪回來。
之后的之后，真的沒有聯系。當時對朋友說把他的電話刪掉，把QQ微信拉黑，微博不再關注…到最后手機號依然在電話簿，QQ里他依然是我的特別關心，狠不下心讓他的痕跡在我的生活中消失，然后還自我安慰想就算把他信息拉黑，也抹不去他在我心里的位置。看到他發的動態，揣測他話的意思，就像是初中老師常對我們說要想做好閱讀理解，就要全面理解文章，才能了解課文的意思，于是，我每天都在做閱讀理解，做的不亦樂乎。每天都想象他會給我發消息，然后聊天欄里始終沒有出現過他的名字。
他走了，他在我心里的位置有個缺口，也沒有配的上的材料去補好缺口。痛苦，不忿，消極情緒一擁而來，擋都擋不住。向朋友傾訴，她們總是罵我清醒點，沒有安慰，他們一點也不理解我，感覺這個世界沒一點太陽。
“痛嗎？”朋友問道。
“痛。”
朋友看著我說：“痛好啊，心痛總比麻木強，最起碼還能治，你這傷心都是自己作的，他都沒把這個事當事，你卻像個寶一樣捧著，以后的日子還要過嗎？”
他，不值得我付出，于是，忙起來來充實自己，就算傷的體無完膚，也要驕傲的昂起頭來，就這樣，他不聯系我，我克制自己不去想他，就這樣過完一學期。某天，突然看到日歷本上有用彩筆圈著他的生日，心里咯噔一下，更重要的是，他的生日已經過去了一星期，不知道為什么自己很平靜，沒有一點情緒，反而自己的淡定把自己嚇了一跳。曾經在乎的也會有一天不會在乎？
似乎，這樣的平靜過了很久，不得不說，沒有他的日子，其實也沒有那么孤單，相反有種說不出來的輕松。還記得為了能和他多聊會天，總是不斷的賣關子。總是努力地找話題。
“在嗎？”
“你說。”看到他的消息，愣了一下。
“沒事，就是想你了。”
“到底想說什么？”心里竟然反感他對我的這種態度。
“就是想你了，還有啊，知不知道你欠我一頓飯，什么時候請啊？”后面發了個壞笑。
“哦，好，這周末吧！”說請他吃飯的時候還是我認為會在一起的時候，一轉眼，已經一年了，好快。他不是第一次說讓我請他吃曾經我許諾的飯，只是我總是借故推遲，既然想了結，就把欠的都還上吧，互不相欠，大概才是陌生人最完美的做法。
看著他一步步走近，卻沒有了曾經的心動，反而越看越不順眼，嗯，以前一定是上帝在我眼前遮住了簾，忘了掀開。所期待的浪漫再看到他之后一瞬間沒有了，好吧，微笑。接下來，吃的很平靜， 誰都沒有提曾經，一頓飯后，他走了。他為什么非要我請他吃飯？是不是后悔說我們當朋友更長久。我為什么答應請他吃飯？也許只是祭奠與他的美好時光。
這世上所有的久處不厭，都是因為愛；這世上所有的分離，都是為了不辜負自己。最初的“友情至上，戀人未滿”到現在的“熟悉的陌生人”，心的缺口，也被花枝藤蔓給簇擁起來。也許比起愛他，我更是愛我自己，說到底，自己也沒有那么愛他，要不怎么甘心放棄？
事實是，和他在一起的日子，不是愛，亦不是喜歡，大概就是我們倆人的以為吧！更何況，我們并沒有在一起過，很慶幸他告白時候，我以學業為重拒絕了。
又見他，心里沒有泛起漣漪
又見他，互不虧欠
又見他，再見。
