第一章：如何讓親密關系擺脫童年依戀關系的影響

我自己是屬于一旦戀愛就患得患失，並且吵架后會心慌會害怕對方離開自己，在愛情中我會通過討好、順從對方來維系戀愛關系，但是相處的更糟了，而我又不敢做那個主動離開的人，關系結束后，我也并不知道自己哪里做的不好，只會怨恨責怪對方。而我看到這本書中也有這樣的案例，書里說痛苦的戀愛會讓人飽滿，會讓人破繭而出，衡量一段關系是從長度和深度，而我并沒有經歷過長度和深度的愛情，好的愛情會讓人脫離對母親的依戀，讓兩個人互相融入對方的生活，合二為一。確實，見到過好的愛情模式確實如此，而這也是我想要的。

了解自己的內在小孩，了解伴侶的內在小孩，這樣才能更好的和伴侶相處，建立親密關系。

大部分童年時期有創傷經歷的人，都會選擇將內在小孩關起來，關注自己的內在小孩，就是關注自己的情緒。先給予內在小孩接納和肯定，和內在小孩建立連接，對它灌輸新的觀念和信念，這就是療癒。

放下埋怨，對自己的生命負責。經歷過童年創傷的人，是不是長大后一定不幸福，其實不一定，經過研究，很多偉人都有悲慘的童年，卻不影響她們獲得幸福和成就。所以，重要的不是童年經歷了什么，而是我們怎么去處理，懷抱什么態度。我很贊成，在我的婚姻生活里，依照我的固有的生活習慣，在面對老公或面對婚后生活，有時會讓我覺得痛苦，但在和老師的溝通下，改變一個思維方式，就會有不一樣的結果，所以，我覺得，面對生活，怎么去處理，持什么態度，讓生活會發生天翻地覆的變化。

接受、尊重和陪伴，親近其實沒有那么難。親子關系是一個很大的問題，我身邊看到的就有，小蘿莉、媽寶男。很多人是因為自己和父母關系有問題，進而投射到自己的親子關系中，要解決親子關系，首先要解決自己和父母的關系，並且有一個和諧親密的伴侶關系。接受、尊重和陪伴，如果做到這幾點，親近并不是一件難事。我覺得接受是第一步，我始終對于有些事情無法接受，比如對方的個性，我始終想去改變他。要先從接受做起，才會有更好的相處方式，而不是被情緒所困擾。

薩提亞 把父母、孩子和子女當作＂人＂來看待。規則和期待沒有人重要。人的自我像是一座冰山，在水平線以上是 行為，水平線以下是應對方式、感受、我為什么會有這種感受、觀點、期待、渴望和生命力。孩子最需要的是真正做自己。我覺得這段話說的特別好，有時候會沉浸在自我中，而需要這樣去交流和觀察。

父母在任何時候都是盡取所能而為，原諒父母的不完美，去了解父母的內心，怨恨父母，并不能讓我們成長，父母與孩子之間有千絲萬縷的朕系，我們不接納父母，就等于是不接納自己。接納過去，更有注于我們管理現在。放下怨恨，可以先從接受自己的＂有限＂開始。

第二章 為更加親密蛻變

人因為相似而吸引，因為差異而成長。婚姻的挑戰之一是夫妻之間處理差異的能力，最重要的是，把小孩、夫妻和父母當成＂人＂來看。只有這樣，你才能看到對方的渴望、特質、價值和生命力。當我們看到自己擁有的資源和內心深處的渴望時，也能看到家人的資源和渇望，我們就在更深的能量層建立了聯結，我們就擁有了改變的力量，我們的關系也更容易改變。

在愛情中，完善自我，練好愛情基本功。做好自己，首先要自信。女人不是因為美麗才可愛，而是因為可愛才美麗。修煉一些愛情基本功，讓自己的吸引力更強。對于女孩子來說，首先要溫柔可愛，溫柔，就是展現女性柔軟的特質，會討巧、會哄男人，而不是逆來順受。

其次是善解人意，善解人意是學會察言觀色，善于溝通，學做一朵解語花。三是會做一點家務，現在會做家務的女生，比較稀缺。

在愛情中，心在哪邊時間就在哪邊，在愛情中不上心的人，到最后什么都得不到。你會自我覺察，體會對方的感受，知道怎樣能讓彼此開心。

用＂共存＂的心態經營愛情，兩個人會有興趣愛好不一致的時候，如果你否定對方的愛好，就是否定對方，如果用 共存的心態，我存在，我也能看見你存在，我們把各自享受的東西，變成共同擁有的美好。我老公喜歡打游戲，以前我會有不滿，因為他會忽略我，也許看完這一章，我要學會用 共存的心態去經營彼此的享受。我覺得我向他邁進了一步，是希望他能看到，并能有所影響的。

我想用語言確立我的存在，但你卻不是這么想。女人愛抱怨，其實是想讓老公點贊。對自己的男人管東管西，母愛泛濫的女人，大多在原生家庭里沒有一個和諧的父女關系，才導致在異性面前想 大權在握。其實想想，我何嘗不是這樣呢？父親難以親近，我不會撒嬌，所以總是不太會和異性相處。

男人咋想的，其實他只想靜靜。安靜的打個游戲，安靜的看個電影，這對于絕大部分男人來說，這就是幸福。他們如果想抱怨，也有一蘿?。他們不見得期望婚姻質量有多高，穩定就行。看到這里，我就明白了老公的想法。婚姻里的男人常常不愛思考，他們不愛抱怨也不愛聽抱怨，當你受不了男人的壞習慣時，有兩個選擇，1.接受你的生活標準比他高，你要多付出。2.嘗試改變他，要以愛為前提。男人同時也在忍受你的缺點。好男人是夸出來的，看到他的小進步，立刻夸獎他，這樣他能進步的更多。

有話好好說。好的溝通交流方式特別重要，親密關系是一個人的修煉，質量高的親密關系都可以通過好好說話達到。在婚姻中，尊重、感恩、交流三因素特別重要。在交流中，有一個句型，以 我怎樣??，表達自己的感受，而不是指責對方，這樣對方既能接受，又不影響感情。在關系中，學會欣賞和感激。在婚姻里，最怕的就是胡亂猜測，正確的做法是描述觀察到的事實，在講出自己的感受和想法。我以前不是這樣的表達方式，現在會用到，使用的效果我覺得挺棒的。

第三章 治癒受傷的親密關系

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 一：親密關系中所有的問題來自于你的期待。

1：被先生當成媽，是很多太太面臨的婚姻困境。傳統文化提倡敬父孝母，會對母親非常忍讓。當母親說時，不爭。小時候，男人也經常會和媽媽玩一種策略－躲。結婚后也運用這個策略：你說什么我都無所謂，惹不起你我就躲呢。

沉默和逃避是一種可怕的力量，意味著拒絕與伴侶溝通，如果長期 ，在經濟、教育建設方面，拒絕與伴侶溝通，不把對方看成是自己的家人，那么感情漸漸就會消亡。面對這樣的婚姻困境，最重要的是澄清：先生是不是把對媽媽的期待投射到太太身上？先生反抗太太，是不是在反抗母親？太太對先生的憤怒，是不是源于童年時被壓抑的創傷？通過梳理原生家庭對夫妻雙方的影響？找到彼此矛盾的根源？看到改變的可能性，夫妻矛盾才會解決。

2：想走出婚姻困境，必須調整期待。婚姻中很多問題，是由于雙方不合理的婚姻期待。我曾遇到過，在去年時，我期待他能浪漫，期待他能全面照顧我的感受，因為這個個期待，造成了我們關系很糟糕。既然選擇了對方，就要對自己的決定負責，調整不合理的期待。書中提到婚姻是經濟共同體，如果一方為婚姻很努力，而另一方卻是懶懶散散活著，對婚姻沒有貢獻，那另一方提出訴求和抗議都是合理的，并且在中國，職業主婦是高危的職業。如果沒有掌控家里的錢，那么家要成為自己的家就只是一個美麗的幻覺。好可怕，我看到只想快點去找工作。老婆在家只是一個從屬地位，有很多男生會理直氣壯要求對方全職顧家，或是要求對方按自己意思來，忽略了對方是獨立的個體，在婚姻中，誰的期望大，誰就處于被動，因為它開心 與否來自對方。要解決夫妻問題，從調整夫妻不合理期待開始，從細微、簡單的地方先開始改變。

3：你認為是困境，他才成為困境。在婚姻中，改變對婚姻的固化心態，接受婚姻的不同形態，那么很多困境就不是困境。婚姻很重要，但不是生命的全部，孩子是你的，房子是你的，婚姻是你的，老公只是幫你實現生活目的的助手。我覺得我以前的想法，婚姻是生活的全部，現在意識到，你的生活才是你的全部，婚姻只是你生活的一種形態。我們要努力做一個可愛的人，時時刻刻發展自己，想做一個可愛的人，必須學會愛自己。因為，人是在對自己的好中，訓練出對別人的體貼和好。我覺得先關愛自己再去愛別人，才能達到一種和諧和平衡。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? 二：如何處理不快樂

1．生活中難免會碰到不愉快的事，怎么做才能舒心，更加專注于解決問題，但發現，越關注越亂。心 理學家駱宏反其道而行，建議人們后退一步，不再關注問題本身，去挖掘問題背后的善意、好的方面，反而能解決問題。我下午忽然想到，我現在的迷茫，價值低，以前會沮喪，但今天翻看以前的照片，我覺得它是在給我提示，我有沒有為目標而努力，我有沒有高價值的外表，我有沒有時刻要進步的心態。所以，我覺得現在是一個好時機，可以讓我為未來做一個長遠規劃。我覺得這就是挖掘問題背后的善意和正向，梳理好頭緒才能進步更快。

2：焦點解決之道，不爭對錯，接受差異。生活在一起，哪怕是很小的生活習慣差異，如果處理方式的不同，結果都會很不一樣。我們習慣用問題角度來看待世界，非黑即白，但實際上，很多問題只是差異不同，應該改變對錯思維。而焦點解決模式，尋求的是雙贏。可以分為5個步驟：1、大家的觀點是對的，沒有必要討論誰對誰錯。2：尋找并重構共同的立足點。3：在耐心點聽對方的指責點基礎上，彼此理解成 善意，對方不知道怎么表達自己的想法。4：運用提問，來引導雙方可以退讓的一小部。

3.正向構建未來。每天早上問幾個問題，1.你從睜眼到現在，讓你最滿意的事情是什么？2.別人做了什么讓你很滿意？3.您的五官感知到的，讓你快樂的事情是什么？這樣會讓你將注意力聚焦到正向的事情上，增加你的幸福指數。

4.夫妻間負面情緒能量轉化，左耳進右耳出。如果夫妻間硬碰硬，則很容易兩敗俱傷。如果面對對方的負面情緒，另一方可以做到軟硬兼施，靈活應對。

5.別讓孩子成為壞情緒的垃圾桶，放大你想要的品質。媽媽教育孩子，因為你爸爸脾氣爆燥，希望以后你以后的老公不要像你爸爸。但后來女兒找的老公像極了爸爸。要解決這個問題，放大你想要的結果，而不是你恐懼的目標。比如：當我們做了父母，怎樣做才是合格的父母？怎樣做丈夫會感到高興？怎要做才是有益夫妻關系？然后放大你的目標，朝著你想成為的方向前進。無就算是成人，都會有脾敢氣，但是事后一定記得向孩子解釋。

6.修煉 外功 內功，成為更好的自己。當情緒不好的時候，一定找事情做，比如運動聊天，只要在其它地方找到成就感，壞情緒才會被抵銷掉。修煉內功，就是傾聽自己內心的真實想法，和悅納自己、愛自己。接納自己做起來并不容易，有個很簡單的辦法，照鏡子，接納自我多半是從接納自己的身體和面部特征開始的，接納自己還需要自信，自信來自于對自己的尊重、對別人的尊重、對外在環境的尊重。與自信相反是 沒有盼頭，沒有盼頭，對沒有感受，不愛自己，這樣的人是沒有資格修煉內功的。

? ? ? ? 四、讓受傷的心重拾愛

1.受傷的心不能愛。遭遇過感情創傷的人，很難再去給予伴侶尊重和信任，因為害怕再次受傷，它們戰戰兢兢將自己的心關起來，不和伴侶交心，看不到伴侶的關心，在婚姻中，選擇逃避、攻擊和自我封閉，讓婚姻變的乏味枯寂的宿舍。而書中提到意像對話，引導對方看到自己潛意識的心理沖突，并修改潛意識的意像，以達到效果。

2.用意像對話療愈受傷的心。有通過 昆蟲和花，以及打掃房子，來幫助人們重建信心，找回愛的能力。比如書中舉到的例子，一個被愛所傷的男人，從而變成一個花心大蘿卜，讓人討厭。運用 昆蟲和花，引導它想像一只又臟又臭的蒼蠅，被花厭惡，蒼蠅的心情如何，讓他做蒼蠅，不要想去改變它，但同時提出，做一只有志氣的蒼蠅。通過一段時間的意像對話，幫助他重拾愛的能力。 書另一個例子，就是被愛受的女生，心如死灰，毫無生氣的結婚，導致夫妻關系緊張，丈夫覺得她沒有心，對她進行 打掃房子的意像對話，打掃灰塵可以緩解抑郁情緒，修正潛意識里的消極情緒。引導對方想象房子的外觀，進去之后房子內部擺設，干不干凈，有沒有陽光，然灰塵代表的就是抑郁的情緒，通過定期打掃灰塵，讓抑郁的消失。夫妻之間要信任、尊重、理解、溝通等等，如果心受傷了，那么再多的技巧也是枉然。

3.怎樣愛才能讓心少受傷。在全身心投入一段戀愛前，先接觸，再觀察，先看清它的價值觀是否和自己一樣，它的個性如何，它的缺點你是否能夠忍受，它是否和你是一樣的人，通過一定的判斷之后，有七八成把握了，再像孩子一樣打開心扉全情投入到一段感情中。

第四章 過好我們的生活。

1，如果你的先生有外遇了，在婚姻中，最可怕的是遭遇外遇，因為這會摧毀夫妻間的信任和安全感。比如我媽媽，她被打擊，為自己不值得，憤怒，消沉，感覺就像一根刺，永遠扎在了心上，我覺得是爸爸不會處理，他不能理解媽媽接納之后的善意，并且不理解媽媽。現在想想，這個打擊還蠻大的。老師是說用重寫用外化和重寫技術，外化是將人和問題分開，比如她會問：如果把這幾個月辛苦的自己當作一朵花，那么你想對她說什么？

重寫技術是找到自己的不容易，感謝他。比如，假想讓老年的自己來感謝現在的自己。如果想的遠，就會走得不一樣，如果只想現在，就會過的很辛苦。我很贊同這句話，因為媽媽想的遠，她所做出的選擇不一樣，她找到了婚姻中的生命力，就是孩子。如果想挽回婚姻，太太就要找到自己在婚姻中的生命力，而先生要理解太太行為中的善意，靠恨萬不要把太太的接納當做理所當然。大部分的先生，外遇是逢場作戲，是不知道外遇成本有多大，而有些男人外遇是因為婚姻本身就有問題，無法在婚姻中得到滋養和成長，那不如在一開始，就去經營好婚姻，傾聽、專注、好奇和珍惜的敘事精神是秘決。

2.愛人分享故事時，你要專注的聽。在婚姻中，很多問題都出在沒有好好聽對方講故事，久而久之，婚姻只剩下一個人的聲音。理想的婚姻狀態，是讓家成為避風港，無論在外面如何，回家都有人聽你說話。不要去否定愛人，當伴侶講故事時，要專注的聽，去和他一起經歷痛苦和歡樂。而不是去給建議，而是去理解伴侶的感受。而我和伴侶，卻是他不愿去講故事，那么我就要去探索他 不愿意講的原因？要發生什么樣的事情，才會讓他想談呢？太太要想想，如何去營造氛圍，創造對話空間。我覺得這點我還真沒想過，如何去營造氛圍，他想談什么？我只是想要結果，卻沒有想過許多方法。雖然看到了這一章，但我依然還是犯錯，當某天老公晚上回來，我就纏著和他聊天，結果弄的大家并不愉快。雖然看到當在某時，還是依然會忘。謹記，以后不要去犯。

3.珍惜與好奇，每個人都是寶貴的。時間短暫，不光要珍惜彼此，不要把對方的付出視為理所當然，對方所做的一切都要珍惜感謝。以敘事的方式去探索婚姻，在敘事中，有一種技巧叫解構，不以主流文化看待問題，以尊重對方的角度去看待問題，讓夫妻看到自己的價值，發揮自己的特長。我覺得如 婚姻里管錢的問題，在婚中，好奇 很重要，例如，當發現老公對自己冷淡，而對方又沒有外遇，那要探索冷淡背后的原因，問老公：我覺得最近你對我比較冷淡，是怎么了呢？ 時刻去探索對方的內心需要，為婚姻注入愛的力量。

第五章 中國女人只覺醒了一半。傳統文化，讓中國女人覺得談性是一件羞恥的事，性是婚姻中非常重要的事，而大多女人誤區，認為性得不到滿足，男生應該要負全責，很多女人在婚姻中不參于、不投入、不表達，就好比跳舞，男生主導，女生合拍，那也要手搭肩，雙方配合，才能跳舞。所以，一個及時的溝通反饋，女生的全情投入，向男生表達自己的感受，女生可以用自己的表達方式，去向男生表達自己的需求，性感、呻吟來引誘男生，會讓男生更興奮。女生自己的性福自己做主，多去探索自己的身體，增加一些前戲，會越來越性福。

第六章 中國人的幸福解決方案

A.幸福就是 貓吃魚，狗吃肉，奧特曼打小怪獸。很多人覺得有錢就可以獲得幸福，有錢就一定幸福嗎？不一定，人們往往會追逐外在的東西，但，對于內在卻往往沒有去思考，比如。人的心態、待人處世和想法等等。

B.那些毀掉幸福的東西。書上說的很好玩，有一種東西叫別人家的小孩，別人家的……，攀比心，會讓你離幸福越來越遠，一點都不攀比感覺很難，要注意，1.不要拿無法改變的事情進行比較。2.如果實在要跟人比，那就看，在比的過程中，我們有多大程度上改變了自己。攀比和虛榮心成正比，怎么把注意力放在自己身上，建立一套自己的評價體系，而不是按照別人的評價體系去過活。你首先要接受自己，勇敢面對自己，才能坦然面對別人的目光。

C.投入也是一種幸福。在全身心投入時，你會感覺到心流，這會讓你覺得幸福。

D.“三件好事”和感恩拜訪，每天記錄三件好事，讓你看待問題更正向，更多去關注生活方面積極，樂觀的事情，更易讓你感到幸福。感恩拜訪能最大程度上提高人的幸福感，讓你更懂得去感。我有時候情緒很差的時候，會心煩氣燥，現在當心煩的時候，我會去找事情做，或者是理清思緒。再想想今天有什么正向的事情，從而提醒自己，除了心煩的事，還有美好的事圍繞著我，不至于讓我心情很差。

第七章 教你學點愛情擒拿術

A.女人可不可以積極主動？可以，主動并不是 向男生告白，而是潛意識發出信號 讓男人來追你，書中例子，都是讓男生主動來追，而女生巧妙的創造機會。小貼士，上趕不是買賣，這其中的分寸得拿捏好。

B.女人可不可以當一輩子的小蘿莉，不可以，男人也是人，也會有需求，也需要被人疼愛，而小蘿莉明明成人，卻像孩子時刻需要關注和被寵愛，并且，在一個家庭中，如果母親角色錯位，會讓孩子找不到自己的位置，會產生種種心理問題。

第八章 給性增加點溫度

A.性愛大師所忽略的欲望。性愛大師發現，人的性反應會有四個周期，興奮期、平和期、高潮期和消退期。男人的性欲高峰期是18-30歲，女生是30-40歲。就男生而言，氛圍很重要，如果讓他覺得有心理壓力，就會沒有性欲。壓力和疲勞是性激情最大的傷手，如果沒有時間和精力享受性，就意味著沒有時間和精力享受幸福的人生。

B.營造夫妻的性溫度。在歐美，除了保持家的溫暖，還為性創造條件，最重要，夫妻間要保持交流，增加親密，因為愛是性最好的潤滑劑，性也是愛的一種表達方式。