今天突然看到了這樣一個書名叫《即使生命如塵，仍愿歲月如歌》，深深地為它所吸引。下載了電子書看了看，不是我所喜歡的類型，圖片太多，文字太少，也許是因為我還沒有深入的了解它。但是這句話我覺得甚好：即使生命如塵，仍愿歲月如歌。
是的，生命中有太多拂不去的塵土。
昨天跟老公大吵一架，原因很簡單：他嫌我對婆婆說話不夠溫柔。
婆婆不是那種特別會持家的人，在我們家做做飯接送孩子可以說是她最不擅長的工作了。
可能我是一個事事追求完美的人，有時不免會求全責備。但考慮到他是婆婆，不是親媽，言語間還是能忍就忍。我自認為我跟婆婆關(guān)系還不錯，起碼我們從來沒有紅過臉，沒有吵過架。但是在老公眼里，我卻是一個不孝的媳婦。婆婆更年期睡不著竟然愿到我頭上，這樣的帳我自然不買。
我老公一家都是比較敏感的人，我公公會因為婆婆的一句“你怎么又來了”而很長時間不來我家；婆婆也會因為老公隨便兇孩子的一句話對著公公大哭；我老公也曾經(jīng)一直懟我直到我忍不下去，就是因為我不知道說了句什么話惹著他了，而偏偏我就是那么實在的一個人，傻傻的聽不出他一家人的話外音。可是他這種敏感，這種細心卻用不到我身上。
每次吵架我都死命地想知道我究竟錯在哪里了，可是他就是不說，就是光抬杠，光冷戰(zhàn)。
這次吵架我也沒覺得自己說什么過分的話，可是在他看來卻傷著婆婆了。我也是很無語，既然這么體貼的一個人怎么就不會好好跟我說話。當然他自認為那已經(jīng)是好好說話了。我很納悶，既然這么貼心的一個人怎么就光體貼他媽，不體貼我呢？
剛吵完架那會兒我都恨死他了，我想以后我再也不給他做飯洗衣服了，過年過節(jié)也不費勁心思給公婆買東西了，誰的爸媽誰孝順吧。可是忙了一整天，下了班我還是想著怎么哄他開心，到了家先把他杯子里倒了熱水涼著。
我突然吃驚地意識到一個問題，我曾經(jīng)是一個那么愿意照顧人、收拾家務的人，大學舍友們曾經(jīng)說誰娶了我是誰的福氣，可是如今我怎么變成這樣的人了呢？每天都在斤斤計較，生悶氣，好好的日子，生生讓我過出了一地雞毛。
其實矛盾由來以久，在生孩子之前，我對于公公婆婆并不了解，孩子出生了婆婆來照顧月子我才發(fā)現(xiàn)原來她連飯都做不好，給孩子做衣服、穿衣服也不會。在嫁人之前我以為世上所有的女人都是又干凈又會做飯又會管孩子的，后來我才發(fā)現(xiàn)我是大錯特錯。
我家有個客人什么的，除了我爸爸，其他人都可以在廚房里忙出一桌飯菜來，即便是我爸也是可以做各種面食的。來到婆婆家我才發(fā)現(xiàn)家里來了客人都是公公下廚，婆婆偶爾打打下手，更多的時候是陪著客人說話。
婆婆沒來的時候，我每天早中晚三頓飯、收拾家里、洗衣服也沒覺得很累。我跟老公都是上班族，中午不回家，孩子也是朝九晚五上全托，我也從來沒有讓婆婆給我洗衣服收拾衛(wèi)生，婆婆在家里可以說很輕松了。可是每天下班竟然得餓著肚子等著吃飯。
我做完飯廚房干干凈凈的，最后吃完飯只需要刷個碗就可以了。可是婆婆做完飯后廚房就像是災難現(xiàn)場，晚飯的碗留著明天中午刷，打開櫥子竟然無碗可用。
我是一個有點強迫癥的人，什么地方干什么，什么東西放什么地方。可是婆婆卻是一個不拘小節(jié)的人，她可以在廚房里刷牙洗頭發(fā)，也可以在廁所里洗抹布，所有的盆子亂用一氣。
我是一個界限感非常強的人，我的東西我不希望別人亂動，別人的房間我從來不亂進，別人的東西我也從來不亂碰。可是婆婆卻是一個大大咧咧的人，她可以拿起我用的筷子就吃飯，圍著我的圍巾就回老家，大半夜了還躺在我的床上。
我是一個不愿出去的人，每天都宅在家里。可是婆婆卻每天晚上吃完飯就往外跑，我們都睡覺了也不知道她什么時候回來。
即便如此，我想來自兩個完全不同原生家庭，生活習慣不同很正常，多多相互包容就可以了。
可是，當我學了一上午的車回家炒菜做飯伺候她一大群客人，我自己卻連飯也來不及吃時卻沒有一個人看見。當我在廚房里忙得一塌糊涂時，他們一家人卻在客廳里有說有笑。當我掃地拖地洗衣服忙得不亦樂乎時，老公卻只是抱著手機看。
可是，老公會在我坐月子的時候隨手關(guān)了一下門就嫌不尊重他家的親戚，趕人家走。會在生氣的時候說你什么時候做過飯。
那時，我就明白了，做人不能太傻，你的付出不會有人看見，也不會有人感激。
所以我的心就涼了。
所以我才覺得女人只有自己心疼自己，靠誰都沒用。
可憐可嘆！結(jié)婚之后的我就得到了這樣的結(jié)論。
當然，我知道家不是兩個人搭伙過日子，家庭是需要兩個人去經(jīng)營的。既然組成了家庭，既然有了孩子我就有責任有義務為孩子提供一個幸福的家。
當然，我也知道婆婆無論怎樣都是真心待她的孫子的，無論她為我們這個小家付出多少，都為我們舍棄了很多。
所以我也從不虧待婆婆，過年的時候即便是我們一家人都不買衣服也得給婆婆買衣服讓她風風光光的過年。母親節(jié)、婆婆生日我也都會給她買東西。如今春夏秋冬、從上到下、從里到外都是我給她買的。
雖然婆婆在我家，但是她從來不花一分錢的，菜都是最近才開始學著買，老公給她買什么我從來不攔著。我自問比那些賣了垃圾的幾塊錢都收著不讓婆婆花的媳婦好多了吧？
在這個家里婆婆是無辜的，是付出很多的人，這個我承認。可是誰能體會一下我的感受，每次大姨媽來之前心情郁悶的時候我看什么都不順眼，卻有說不得，只能跟自己過不去。
我沒有功勞也有苦勞吧？動嘴之前是不是也考慮考慮呢？
總之，我不會去做那只待宰的羔羊，任人宰割。
當然，婆婆如今正是更年期，身體也好心理也好正忍受著很大的煎熬。她之所以如此也并不是故意的，而是她的生活習慣使然，我不會同她置氣。甚至我也會自我反思，多多體諒她，盡量克制自己不要去看不要去想更不去說，試著理解她包容她。
但是，我也不會再為別人而活，也不會活在別人眼里。
最近《知否，知否，應是綠肥紅瘦》正在熱播，老太太在教訓明蘭時這樣說道“不為父母、不為丈夫、不為兒女，你是為你自己而活！”
我要為自己而活，即使生命中有再多拂不去的塵土，我也要讓我的日子過成歌。
