01
小時候，無論和父母生活還是和祖輩生活，總少不了爭吵的環境，且都是家中的男性掀起爭吵，常不為什么事情，一言不合即開始大聲爭執，聲音如雷、眼神兇狠，儼然已不是家的氛圍。
那時的我，對家中的男性已可用“痛恨”二字來形容心中的感受，但又深深地體會了無力感，沒有什么辦法去改變。
雖然年紀尚小，但我已在內心中替家中的女性深感悲哀，哀傷她們的命運為何是如此的凄苦，遇上如此的男人卻因為家庭而無法去掙脫只能忍受，隱隱地認識到老天很多時候不一定對人是公平的。
在這樣的家庭中，沒有什么公平可言，因為有一方就是不講理，就是欺負人，而另一方只能徒增氣惱，無處可以求得公平之理。
我那時甚至想過，假如分開兩方，不在一起生活，那么天下肯定太平，我以至于在腦中都幻想著那樣的童話般生活。
那時，我在心中還想著早日獨立，可以自己掌控自己的世界，遠離這種令我百般痛苦的環境，并且暗下決心不要做不講理和反復無常之人。
02
直到多年以后開始真的有些獨立了，我有了一點經濟基礎，不再生活在我幼時所討厭的環境中，面對的是全新的環境，從一個人生活到兩個人生活，從學校到社會，一步一步走向人生的每個階段。
一個人生活時遇到挫折，我便感到無盡的孤獨與痛苦感，對待挫折我感到有些難以應對的害怕，雖然我知道我可以度過，卻仍然很害怕，情緒也會低落、壓抑，進入一個人的困境，常難以自拔。
而這種自我的困境在他人，甚至是自己的家人看來都是難以理解的，找不到什么原因也無法從什么地方去幫助。
待到兩個人生活時，時間久了，自我的困境又開始將兩個人的關系帶入困境，自我的反應常是另一方所無法正常理解的，所以也就生出了更多的矛盾。
其實，所有的道理都懂都很明白，甚至都提前在腦中想了很久，可是，在實際的生活關系中，道理總被拋諸腦后而由情緒占據了絕對優勢，自我的認知被打敗的一敗涂地。
03
為什么我變成了自己無比討厭的人？
遺傳基因嗎？我無法改變嗎？
可能有一部分，但我想更多的是因為環境的深入骨髓之力量。
倒不是因為壞榜樣的力量，讓我不斷仿照曾經他們的行為來對待他人，因為我知道我絕不會學他們，我很討厭做那樣的人。
也許，幼小的心靈在環境長期作用下已有些變態、畸形，那時年幼的我越發痛恨這樣的環境，便越希望可以掌控痛恨的人掌控環境，以至于長大后總希望掌控身邊的一切，假如發現失控，便會表現出常人不太容易理解的情緒反應。
繼而，如果自己希望掌控的人對自己批評，自己便會反應更加激烈，以確保自己可以絕對性地在這件事上獲得絕對的掌控權。
人的一生，尤其是小時候，缺少了什么，總是窮盡一生去尋求補償，有些補償是正確的方式，但有些補償方式卻是千錯萬錯。
自己希望掌控別人和環境的時候，我們用沖動去行動，以至于常忘記了尊重他人以及給別人自由選擇權，希望掌控一切的想法本就是錯誤的。
而糾正這個錯誤的想法卻并沒有那么容易，需要在每一件小事上去與自我斗爭，控制自我的心魔。
