當(dāng)傷心時只有我一個人，沒有朋友安慰，這樣的次數(shù)增多了以后，我開始羨慕那些可以輕易面對面看到朋友，可以當(dāng)天傾訴的學(xué)生。
突然想，婚姻的意義是不是在對方傷心的時候可以互相安慰與支持？朋友也是。我有朋友嗎？有過。為什么現(xiàn)在沒有？這大概是我自己的問題。
今晚和母親起了沖突，生氣地回房，哭了一陣，為轉(zhuǎn)移注意力看起了電影《20年的差距》，到了十點，由于沒吃晚餐，餓了，而餓了會睡不著，所以拿起斜包，提起電腦與書到外面找吃了，我打算去咖啡館要雞翅，后來卻去了24小時的麥當(dāng)勞，因為那里不用等太久，或許還因為那里我想坐多久就多久。我不想回家。
麥當(dāng)勞它一直出現(xiàn)在我生命里，小學(xué)時候的生日曾因又能到那里吃麥辣雞腿堡、薯條、麥辣雞翅而高興得不得了。它才是陪伴我童年、青春記憶里最溫暖最治愈的一個存在。科比是誰？
今晚一走進去麥當(dāng)勞就覺得安定了一些，盡管音樂的風(fēng)格相比于我現(xiàn)在的情緒有些過嗨。
想點麥辣全套餐吃個夠，“當(dāng)自己不開心的時候，要學(xué)會取悅自己”，我在心里這么對自己說。麥辣全套是兩人份套餐，可樂也有兩杯，我敏感地覺得自己被虐了。最后，還是只點了一份常吃的板燒雞腿堡套餐。
找位置坐下，大口大口吃起來，眼淚一直往外冒。影響吃東西了，只好用餐巾沾。麥當(dāng)勞的好處是沒有人會注意另一個人。也沒有人會一直盯著誰看。
沒有涂番茄醬的麥辣雞翅原來這么好吃，剛出爐皮殼還脆，肉還嫩的雞翅真是太好了，要再點雞翅。當(dāng)自己不開心的時候，自己要能自我取悅。于是眼和鼻子都紅通通的我又點了兩對雞翅。此時，心里居然還能嘀咕道：負(fù)面情緒也是生產(chǎn)力啊。
這新鮮出爐的雞翅太好吃了，嗚嗚嗚嗚。應(yīng)該有人因為食物好吃而哭吧，我不禁想，那些看電影哭，看書哭，聽歌哭，吃美味食物也哭的人，本身就是一個多愁善感淚腺發(fā)達的人吧，電影、書、歌都只是一個掩飾內(nèi)心脆弱的替死鬼而已。
文章剛寫了開頭的時候就填了標(biāo)題“傷心中感到孤獨，孤獨中感到傷心”，這句話太棒，太精準(zhǔn)了，濃縮概括了我N年的情緒體驗。傷心時，此時此刻此地沒有人會跟我感同身受，只能一個人去面對這種傷心難過的情緒，所以會感到孤獨。而孤獨，由于無人與我同在，快樂也無法分享、傳達，所以傷心。這倆貨真是雙生花。
我的朋友哪去了呢，好像畢業(yè)之后聯(lián)系就漸少了。自從畢業(yè)，工作后，及微信流行后，我不再通過打電話給朋友傾訴來疏通情緒。下班后的時間很寶貴，做飯、吃飯、微信聊天、放松、閱讀公號、洗澡等時間幾乎占據(jù)了晚上所有時間。
每個人都有自己的事情忙，而打電話傾吐情緒是需要向朋友把事情的來龍去脈交待清楚的，就像某篇文章說的但兩人所處的環(huán)境不一樣，所遇到的人與事多又來來去去的，隔了一段時間聯(lián)系的我們怎么把故事完整地訴說？
真實的生活一地雞毛、瑣事不斷，難道每件事都對朋友吐槽？而我自己有多少時間去關(guān)注朋友呢？最終每個人都要學(xué)會自我支持。問題還是要單獨面對，并且越來越難以傾訴。
自從微信群、朋友圈流行后，朋友間的小吐槽我不成熟地放到了那里，想通過小吐槽把一些不好的情緒打掉，減少了直接電話溝通。這個方法在朋友圈中效果并不好，因為即使是朋友，不面對面相處其實是挺難立刻照顧到別人的情緒的。然后，逐漸明白，每個人生活的中心是他自己，自己在別人的生活中不是另一個主角，只能是配角，甚至是過客。別把自己看得太重要，是，一點都不重要，憑什么重要呢？
生活中當(dāng)然有歡樂，但此時此刻，我只記得跟當(dāng)下情緒相似的那些傷心事，一個勁地流淚，仿佛那就是我一生全部的情緒，而再無其它。我竟然完全忘記今天白天時曾經(jīng)歷過的那些非常開心快樂的時光。
生活一地雞毛，而情緒就像過山車。
生命漫長，雖有奇光異色，卻又困難重重，都怪我玩得太投入，陷入情緒的漩渦。
母親發(fā)來信息問我是否在麥當(dāng)勞度過，而她是不是可以鎖門了。而今天我們爭吵的事是因為在我做完晚餐后我沒有幫她拿筷子。
我今天買了花送給她，我今天冒著皮膚發(fā)癢的風(fēng)險，戴起手套仔細(xì)地削鐵棍山薯的外皮，然后用心炒菜，調(diào)制醬汁，當(dāng)這個木耳山薯做出來后，另一個菜由母親做，這時我拿出筷子來試吃自己做的山薯做得好不好吃，我就被她一頓批評了。我辯解，但被罵的更兇，我感到很委屈與傷心。
這么小的事，跟誰說啊？而且，這是事嗎？
我不知道。
我最討厭母親把她在工作中的斗志昂揚的指揮官態(tài)度與姿勢搬到家里，而今晚我如此精心準(zhǔn)備溫馨的家庭環(huán)境，卻因為沒有幫她拿筷子而受到嚴(yán)厲的指責(zé)，對此我感到氣憤、委屈、傷心。（嘮嘮叨叨地描述，竟然打了一千六百字，噗！）
當(dāng)淚流完，此文寫到八百多字的時候，情緒就完全宣泄完了。（只是我以為）
現(xiàn)在是凌晨一點半，我依然在麥當(dāng)勞坐著。不知道要不要回去，因為我并不想就此低頭。
我真是一個幼稚的成人啊
母親也是。
我們都是。
所有情緒化中的人都刻著“幼稚”兩字，而人，難免情緒化。
我特別希望自己充滿愛并且情緒穩(wěn)定（這是另一個話題了）。
在兩點鐘決定回去睡覺的時候，淚水依舊往外涌出來。是因為我了解、明白兩個人的關(guān)系要走上惡劣的道路，并且無法溝通與交流，誰也不會低頭的，雖然這事與爭吵就這么過去了，但再相處只是將就。
我知道，沒有家，我就是一個孤島。
后記：
第二天，又相安無事，我打電話讓母親記得拿花瓶回來，她告訴我大概什么時候回來，大家溫和地說好，然后，我開始做晚餐。
