你會包包子?我還會胡扯扯呢

今天中午有件事情沒辦成,所以,想象力豐富的我,就開始設(shè)想各種可能性和悲慘的結(jié)局,突然我就覺醒過來,不行,我不能再瞎想了,我要找個事兒干,平復一下我的內(nèi)心。

還好,我是個多才多藝的人,我決定用一下午的時間,施展我的其中一項人生技能,于是,我想到了包包子。畢竟包完了還能吃,還能發(fā)朋友圈嘚瑟,然后在群眾的一片贊美和掌聲中,加固我對于自己的完美認知,這樣我就不心慌了……


果不其然,下午精心挑選了幾張包子的照片,配上文字提示今天晚上我要寫文章。然后,又是我的親同學!她說,“對包子沒啥期待,比較愿意看你胡扯扯”。so,我這么認真得展現(xiàn)我的高深思想和出眾才華,竟然用“胡扯扯”三個字概括?我喜歡。十分形象生動,畢竟我一直都是在一本正經(jīng)地胡說八道,可是卻贏得了你們的喜歡,哇哈哈哈哈哈。

首先,我先扯一下我的崔氏獨門包包子法,這樣你們就可以跟我一樣勤勞美麗又勇敢了,然后你們就可以包出僅次于我的包子了,然后你們就可以像我一樣收獲贊美與掌聲了?。?!哈哈哈,真的不用客氣的。我就是這么熱情。


第一步,請和面。

我忘了拍照片了。簡單說一下,找一個小碗,倒入溫水(手伸進去不燙即可),水中放入白糖和酵母粉,讓它們?nèi)苡谒?/p>

找一個面盆,先跟著感覺走,倒入一些面粉,之后,把小碗中的溶液,一點點從中間倒,一邊倒一邊扒拉面,揉搓出小蝌蚪一樣的面疙瘩,面粉不夠可以再慢慢加,直到把碗里的水用完。

然后再用雙手揉面,讓它們變成一個柔順的整體。

在面盆上蓋個蓋兒,常溫發(fā)酵2個小時左右。

第二步,在面發(fā)酵的時間里,準備餡兒。

猜猜我包的什么餡兒?猜不到?求我啊!

哈哈哈哈。

我包的是超高難度的三鮮餡。


有韭菜,五花肉餡兒,蝦仁,木耳。先把這些材料都洗洗切切,準備好了,把鹽放入韭菜,先腌幾分鐘。

把肉餡倒入韭菜,拿一雙筷子,沿著一個方向旋轉(zhuǎn),讓肉和韭菜緊緊相擁,黏在一起,難舍難離。倒入老抽,植物油,繼續(xù)旋轉(zhuǎn)。再放入蝦仁和木耳,繼續(xù)旋轉(zhuǎn)。如果想要味道更好,還可以打個雞蛋放進去。

等你的手旋轉(zhuǎn)到酸了的時候,你的餡兒就調(diào)好了。

第三步,搟皮兒。

面發(fā)酵好后,把面團拿出,繼續(xù)揉面,把空氣擠壓出去,如果比較大,可以分成兩塊或者三塊,先拿出一個來進行制作。


揉成長條,用刀切成一塊塊的,切的時候轉(zhuǎn)著切,這樣摁下去就是圓的了,用搟面杖搟成皮兒。


那些黑點點不是泥,是不小心弄上的餡兒。哇哈哈哈哈。


第四步,包包子。

左手托著皮兒,右手把餡兒放入皮兒中,一邊旋轉(zhuǎn)一邊捏褶兒,最后合在一起,捏緊,不露餡就OK。


包了差不多可以放一鍋的時候開始燒水。包出來的包子,讓它們繼續(xù)在空氣中醒個十來分鐘,水燒開了,再把它們放進去蒸十到十五分鐘,素的快一些,肉的慢一些。

第五步,出鍋。


哇哈哈哈,是不是跟賣的似的?

我真的是天才?。。。?/p>

天才美少女就是我!?。。。。。?/p>


從包包子上重新找回了自信。哎。畢竟有很多朋友留言說,哇你真是全才??!哇你居然會包包子!哇看到你包包子我對你刮目相看了。是啊,我就是會包包子啊,我就是厲害啊。可是,我們的媽媽,姑姑,嬸嬸,姥姥,奶奶都會包包子,怎么就沒人夸她們厲害呢~~因為她們那幾代人,都會包。

其實有一個階段,我特別討厭做飯,也不喜歡干活,為什么呢?因為我覺得心理不平衡。因為總有人說,結(jié)婚前什么都不會,結(jié)了婚就什么都會了,什么都得學會才行。我就特別不服氣,憑什么啊,我一個花樣少女,從小到大在家基本就是四肢不勤啥也不干,老媽支使我多了,我還哭哭啼啼鬧脾氣,憑什么結(jié)了婚就得伺候別人,老娘生來就是被別人伺候的?。?!


在這種男女平等的思想指導下,我隱藏起單身時候練就的幾項生活技能,啥也不干當了一兩年的崔大爺。后果是什么呢?我變胖了,臉也沒有以前好看了,曾經(jīng)那個勤勞勇敢熱愛生活獨立自主的自己,好像消失了。所以,那樣憤憤不平不想吃虧的思想,并沒有讓我變成更好的我,甚至丟失了自己。我開始覺得得不償失。

所以又開始重新?lián)炱鹨恍┤松寄?,開始每周大掃除打掃衛(wèi)生,開始嘗試做一些烘焙或者有點難度的面食,竟然覺得非常有滿足感和成就感。因為你知道嗎?我覺得我做這些不是為了伺候誰,也不是為了做給誰吃,而是,這就是生活啊,這就是我的生活技能啊,在擁有了這些技能的時候,我成為了更好的我啊。

所以,如果多年以后,我有了小孩兒,我也不會告訴她,媽媽為你做飯每天很辛苦,媽媽愛你,所以付出這么多。我一定不會這么跟她說。因為不希望她覺得做這些很辛苦,我更不希望她心里有負擔,覺得欠我的,需要回報我。

我只會告訴她,媽媽做餅干,是因為做餅干很開心,讓我們的生活更加美好了,如果你喜歡媽媽做的餅干,媽媽就會更開心,因為我的勞動不僅給我?guī)砹丝鞓罚步o別人帶來了快樂。


今年娛樂圈有很多離婚、出軌的事件發(fā)生,吃瓜群眾們每天罵罵罵個不停。前兩天何潔離婚的新聞傳出來,緊跟著朋友圈就出了很多文章罵她老公,說什么樣的男人不該嫁的,說百分之多少的家庭都有她那樣的問題的??梢哉f,戳中了萬千少婦心,跟著一塊把天底下的男人都罵了。

我有時候就想,如果我姥爺或者我爸爸那代人看了朋友圈的這些文章,會不會覺得莫名其妙不可思議,畢竟他們年代的女人們,可以說是大包大攬什么臟活累活都干了,生完孩子接著干活,大著肚子的時候也不耽誤干活。說實話,我很佩服那個年代的女人們。因為她們付出的無怨無悔,而且覺得理所當然。

但是,時代畢竟變了。

女孩們可以接受和男孩兒們一樣的教育,可以獨立工作,可以養(yǎng)活自己。男孩兒們也在改變,會細心照顧女孩的情緒,會分擔家務(wù),會做一手好飯。現(xiàn)在的婆婆們,我所知道的,大多數(shù),都是盡心盡力得哄著兒媳婦,生怕兒媳婦不愿意,至少很少再發(fā)生以前那種兒媳婦進門要伺候婆婆的情況了,甚至住在一起的,兒媳婦不做飯不干活的,也被視為正?,F(xiàn)象。

有時候,這被視為一種進步。一種女性地位提高,命運改變的進步。

但是為什么仍舊罵聲一片,怨氣連連呢?

據(jù)我研究發(fā)現(xiàn),大多數(shù)恩怨,都是從懷孕生子坐月子開始的。

那天我發(fā)了個朋友圈,意思是沒有必要一味指責何潔的老公,也許是我站著說話不腰疼,就有朋友說,“等你懷孕生子的時候,回頭再看看這件事,就會有不同的想法了”。是啊,同樣作為女人,我怎么會不理解女人有多苦。

正因為理解懷孕生子有多辛苦,我才覺得更應(yīng)該慎重的對待此事。我在很久之前,就看過懷孕的過程,看過順產(chǎn)還是剖腹產(chǎn)的對比,一個前頭疼一個后頭疼,反正都挺疼。聽說過很多在懷孕之后堅持上班到最后一個月只為了能給寶寶買更好的東西的故事,也聽說過很多生完孩子后休養(yǎng)了沒多久就回到工作崗位繼續(xù)奮戰(zhàn),還要面臨家庭矛盾瑣事帶來的無限壓力,還要承受沒有時間帶孩子帶來的后續(xù)一系列的親子問題。我也知道,有的朋友可以住一個月20萬的月子中心,有的朋友可以請月嫂,有的朋友卻要承受婆婆不管或者管的不合心意而在月子期間生氣絕望郁悶傷身。

所以,傷心絕望的姑娘們,你們在決定生孩子之前,不知道要面臨這些問題嗎?

我這么說大概會惹怒很多女性朋友,但是我還是想說。我就是因為覺得生孩子有很多的痛苦,要擔負很多的責任,會激發(fā)很多的矛盾,所以我慎重考慮之下,覺得不管是在經(jīng)濟條件上,還是心理準備上,我都不適合在現(xiàn)在做一個母親,所以我一定不會不小心懷上一個孩子,我一定會在某一天,我覺得我能夠為孩子提供一個快樂從容的環(huán)境,不管遇到什么困難,我都可以承受面對和解決的時候,我才會考慮生孩子。

而且那個時候,是我自己實現(xiàn)了我的小小心愿的時候,而不會因為生孩子放棄了什么理想,從而把理想寄托在孩子身上,拼命的讓她為我實現(xiàn)。因為她有她的夢想,我有我的夢想。

并且那個時候,是我確定我擁有一個我覺得可以一直走下去的婚姻,在這個婚姻里,我確定我是幸福和快樂的,不會有別的憂慮和擔心,我才會去生孩子。我永遠都不希望有一天,我會跟孩子說,媽媽就是因為你,忍受著痛苦的婚姻,沒有辦法離婚,沒有辦法尋找幸福。

所以,生孩子這么重要的大事,不應(yīng)該考慮一下嗎?

我知道,當我的想法說出來的時候,有很多反對的聲音。有人會說,生孩子的黃金年齡是什么時候,可是請問,女人追求自己夢想的黃金年齡又有幾年,女人去參透婚姻的真諦選擇合適的終身伴侶的黃金年齡又是什么時候,一個從爸媽手掌心里捧著長大,被男生捧著追到手后步入婚姻殿堂的女人,一年的時間,迅速轉(zhuǎn)變身份,無法工作,無法穿漂亮的衣服,要養(yǎng)育孩子,要跟以前不認識的陌生人變成新的家人,一下子面臨這么多,只是為了一個匆忙的黃金年齡,值嗎?

有人說,你永遠無法做好完全的準備,也不可能掙夠你想掙的錢,早晚要生,還不如早生,早生完可以早點恢復。果真如此嗎?

我不贊同。請回想一下,你當時為什么選擇結(jié)婚。因為你遇到了一個人,他讓你覺得溫暖,覺得不孤單,你希望跟他建立牢固的親密關(guān)系,并且希望共度一生。我想,那個男生,也有這樣的想法,才會娶你。

但是畢竟,婚前和婚后,不一樣的狀態(tài),不一樣的接觸時間,不一樣的參與人群,一定會有不同的感受。你會發(fā)現(xiàn)他讓你生氣失望的地方,他也會發(fā)現(xiàn)你令人討厭的地方。但是如果你們是相愛的,并不妨礙你們寬容彼此,慢慢磨合,改變。所以,結(jié)婚后的幾年,最重要的,是兩個人彼此之間的相處。我們早就過了父母之命媒妁之言一個人定終身的時代,談戀愛的時候尚且換過幾個男朋友,憑什么就認定有了法律約束的婚姻后,你就能夠一直喜歡和容忍一個人一直到老。

所以,兩個人如果還沒有適應(yīng)好在婚姻里全新的角色和形象,沒有解決彼此之間不相容和的矛盾,沒有接受如果一直到老就要忍受的種種問題,著什么急生什么孩子!

當然,一定會有人說,很多堅持不生孩子的,也離婚了。是啊,可是,很多生孩子的,也離婚了啊。誰規(guī)定了結(jié)婚就不能離婚的。最痛苦的,不是離婚。而是你在一段想離卻不敢離不舍得離的婚姻里,苦苦掙扎,滿腹委屈和怨恨,丟失了你自己的幸福和快樂,丟失了堅定自我的勇氣。

請你始終相信,你這一生最應(yīng)該負責的人,是你自己。你為你的幸福負責,你為你的快樂負責。你可以喝酒抽煙流浪遠方,也可以相夫教子做飯洗衣,只要你覺得開心,那就是你值得擁有的人生。

每個人,一生中會有很多的幸運,也會有很多的不幸,會遇到支持你的人,也會遇到反對你的人。不在于你遇到什么人,什么事,而在于這些事發(fā)生后,你是怎樣面對和解決的。你是你,不管發(fā)生什么,你永遠都是你。你的模樣不會變,你所擁有的技能也不會變,你的能量,你愛與恨的能力,都不會變。所以,要記得,那個你最喜歡的自己,永遠不要扔掉。

我們這一生,從小到大,一直被安排。上什么學校,選什么專業(yè),在哪里工作,家長們關(guān)心關(guān)愛的干涉無處不在。不找對象有壓力,找了不結(jié)婚有壓力,結(jié)了婚不生孩子有壓力,生了一胎不生二胎也有壓力。所以在壓力之下,我們步步遵守,按照規(guī)矩老老實實走著每一段路。

可是當你覺得不幸福不快樂的時候會怨恨嗎?

如果是你自己的選擇,就不要怨恨。

因為每一個選擇之前,就應(yīng)該考慮到每個選擇之后你要面臨的各種情況。灰姑娘嫁給王子后,不是幸福一生無憂無慮啊。她要生一堆王子鞏固自己的地位,她要面臨王子娶三宮六院,她要面臨禮儀和知識上的不足不斷提高自己,她要面臨國家戰(zhàn)爭后命在旦夕的悲慘命運,她要承擔被打入冷宮的風險,她要承擔萬一她愛上了自己的繼子無法保全名譽的風險,人生幾十年,結(jié)婚的時候不過二十來歲,誰能預料未來呢?

最好的也敢期待,最差的也能接受。大不了拍拍屁股,從頭再來。

我在上高中的時候看了一個小說,叫《雙面膠》,小說比電視劇更慘烈,簡直留下了無數(shù)的陰影,讓幼小的我對婚姻沒有任何好感,覺得女人嫁人后,簡直就是翻天覆地的改變,嫁人,就是跳進了墳?zāi)埂?/p>

可是實際上,真的是這樣嗎?

我們常常怨恨男人生孩子之前和生孩子之后沒有任何變化,該玩玩,該吃吃,該喝喝,一點心事也沒有。是啊,他們從生理上,本來就沒有什么變化啊。這樣說的女人們,是因為自己經(jīng)歷了身體上的痛楚,生子后天生的母性,本來就會比男人有更多的切身感受。所以,本性里男人沒有女人那么明顯的改變,是正常的啊。

那問題的關(guān)鍵在哪里呢?是你們在決定懷孕生子之前,共同做的準備和溝通啊。

很多人覺得結(jié)了婚,自然就懷孕了,也不排除懷孕后結(jié)婚的,不管是男生還是女生,如果不是親身經(jīng)歷或者提前做功課,并不具備心理輔導和生活照顧的全方位技能??!

當女人們在委屈難過的時候,估計那些男人們也挺委屈的吧。畢竟沒人教育過他們,應(yīng)該怎么輔導一個懷孕女人的情緒,應(yīng)該怎么在老婆月子里小心翼翼地防止她產(chǎn)后抑郁,應(yīng)該怎么處理老婆和老媽的關(guān)系。你委屈你難過,你抑郁,可是他又能領(lǐng)悟到幾分?你又跟他表明了多少?男人和女人本來就不是一個星球的,好好溝通尚且存在難點,不溝通猜謎語,看臉色知道你在想什么,比登天還難!

但是話說回來,義無反顧的生孩子,互相爭吵和理論,期待和失望,都在用熱血證明,你們對彼此之間毫無顧慮的愛啊。所以,站著說話不腰疼的我,講了這么多,如果恰好有雷同的故事情節(jié),看到這里,我想說:請不要質(zhì)疑你們彼此的愛,愛能消融一切,愛能帶來一切。

少看些負能量吧。每一段婚姻都是修行,遇見的每個人都是緣分。多多溝通,表達自己,釋放自己,去爭取自己想要的,去拒絕自己不想要的,去寬容自己愛的,和愛自己的。生活,還是很美好的。

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