閱讀像是生命里的安定藥片，不停地治愈著我的淺薄、煩躁、空虛以及各種因為遭遇而留在身體深處的陰郁和封閉。

從不同的層面來說，我們都是病人，而閱讀像是老中醫開給我的一劑藥方，一個療程一個療程的吞服，讓我從本心開始慢慢康復，有了痊愈的可能。

然而很多時候，我們擁有著閱讀的權利，卻失去了駕馭閱讀的能力，我們的閱讀時光被自己隨意支配，什么別人的事都可以占去。

閱讀因為是自己的事，反而無意識的被次次割裂，只剩下碎片式的解渴，而非滋養。

一個個靈魂因為我們的大度和無視開始荒蕪，有的甚至開始沙漠化，寸草不生。

或許我們有很強的生命意識，當我們舉杯換盞、把酒言歡時，我們的內心告訴我們這并不是我們想要追求的自己，開始有深深的負累感。但為了場合不會因為我們而掃興，我們會帶著負累硬生生的把我們的生命意識掐死，連一刻的猶豫都不會有的堅決。

當我忙碌中偷得半日閑暇，拿一本自己喜愛很久的書，端坐打開之后，各種因為些零碎末梢的事兒電話一個接著一個進來時，我是十分惱怒的。

那一刻，讓人頓生覺得，生活像一攤豬雜碎，在心里處處散發著聞不到的臭味，想逃離，卻又沖不破自己給自己碎碎念的魔咒。

我們不停地向生活妥協，離自己的歡喜越來越遠。

看似我們對生活最多情，其實是對自己最絕情。

我們正在用綿柔甜蜜的方式殺死那個本來獨特的自己，越卑微的接受對自己便越殘忍。

想著這些的時候，就想起了麗，一個很愛閱讀的姑娘，初中就開始讀張愛玲、三毛，讀《紅樓夢》、《三國演義》等等一切編輯成文字的書。

她也寫一些練筆文章，書寫少女的情懷和不斷覺醒的青春感悟。有時還有青春文學的雜志社寄樣刊給她，讓熱愛文字的我一度很羨慕。

前段時間，她從網絡上艾特我，問：哥，最近在看什么書？

我一一回答，她說：很羨慕你，還有時間看書。她已經很久沒有看過書了，生活里除了上班、下班，就是圍著孩子轉。

她說的好像生命里所有嘈雜瑣碎的事兒在時光里無縫連接一樣，她已經成了一個重復旋轉的陀螺，每天每天被生活催趕著，用身體的支點在旋轉，已經無力去思考換一個靈魂的支點，重新支撐起自己當初憧憬的人生。

只是有時候在時光的閑暇處，憶起當初，感覺夢想不死，感覺內心不服，還會講起，還會想起，還會惦念，還不愿放手。

只是在生活里，已經找不到當初的勇氣了，就那么懷揣著不甘的心被生活牽到了一個沒有陽光、也沒有風雨，一個沒有希望、也沒有失望之地，時而靜默、時而躁動的活著。

想想當初，我們躲過老師的眼睛、躲過父母的嘮叨、躲過生活的貧瘠、躲過青春年少的感傷，在那些沒用論調的督促里，我們可以省出生活的費用去買一本書，愿意把千金難買的青春時光花在一本深愛的書上，愿意在閱讀里尋覓自己和窺探世界，現在變成這樣的自己，會不會沉默、悲傷，會不會發現當下的自己好陌生。

我們用各種理由忽略生活里的一本書，會不會生活就朝著我們想要的方向走去。

我們以孩子的名義大膽的向生活抱怨，向自己低頭，是不是就是我們的孩子未來想看到的我們的樣子。

我想，有一天孩子對我們說：我不要你這個樣子，我想看到一個有自己獨立世界的、豐滿立體的媽媽（爸爸）。

我們該怎樣的無言以對、內心惶恐，又怎樣再去撿回自己世界里遺失的那枚美麗的、發著光芒的貝殼呢！

我們以成人的心態，以自我犧牲的可憐樣，說：生活不易，留給自己的時間少的可憐的時候，其實我們是心虛的，我們只不過想找一個讓自己安心的借口，好假借生活，給自己一個頹廢、懶惰的借口，只是越這樣，內心越來越不安，靈魂開始無處安放。

我們的世界沉浸在一片的嘈雜聲中，我們關注所有人、所有事，又遺忘掉所有人、所有事，對外界唯諾和遷就，對自己武斷又專制，好像我們多情到記起了全世界，卻絕情地唯獨忽略了自己。

看著邊遠山區孩子們求知的渴望神情，卻因為經濟貧困生命里安防不了一張課桌，看看身邊的我們，因為信仰缺失生活里很難安放一本與靈魂對話的書，來時時翻閱，時時覺醒。

細細的咀嚼其中滋味，是不是我們要更讓人憐憫。而那些孩子，只是讓我們心疼。