孩子每個行為背后都有一個正面的動機
今天分享的主題是《孩子的每個行為背后都有一個正面的動機》，臨時加個標題，幫助理解。
簡單來說，就是行為無論是什么樣的，產生這個行為的動機都是積極正向的。以前我剛接觸到這個概念時，也疑惑不解，難道任何一個行為，包括孩子打架、斗毆、抽煙、喝酒，都有正面的動機嗎？而這個正面動機是什么？它對行為又有怎樣的影響？所有的困惑，在這兩年游學中深度與各式各樣的孩子接觸后，從經驗、感受、與孩子的鏈接上，得到了解答。
這個解答，恰好與馬斯洛人類的5種層次需求相關。也就是說，我們每一個人做任何一件事最終都是為了滿足自己的一些深層需要。我們無意識進行的一些行為，也許對于我們的潛意識來說，恰好是當前環境最符合自己利益的做法。然而，“符合利益”，但“行為”卻未必能達到真正的效果。
孩子“不良”行為背后的動機
這樣的理論解釋，容易讓人轉不過彎來。這里舉例子。想想看，如果有個小孩，經常在學校打架，你第一時間的反應會是什么？可能是：這小孩子怎么這么調皮，家長也不管管。如果是你家的，你可能頭就大了，老師又投訴了，怎么教，怎么打，怎么罵，都不聽。
在孩子有”不良“行為時，我們很容易就會給孩子貼上“壞孩子、孩子不好不乖”的標簽，傳統的教育，很自然的會用到“管、罵、打、長篇道理”，在我們用這些“手段”之前，我們有沒有嘗試好好去了解，孩子為什么要打架?他打架背后的動機是什么？
孩子為什么打架
去年游學，我們接觸到一個男生，家長拿他實在沒辦法，在學校動不動就打架，送過來參加游學，看我們有沒有辦法幫助改善下。游學的上午，這個男生其實表現都挺蠻不錯，積極、活潑、幫助同學，你會發現他身上有著很多優秀的特質。等到下午，他就和幾個同學打起來了，氣憤得眼睛都紅了，連想打老師的沖動都有了。慢慢將他安撫下來，了解了情況，原來是因為他們共同玩的游戲道具弄丟了，別的小朋友以為是他的錯，抱怨了他幾句，他一下子就來氣了，直接就動手。
我們第一天的分享說過，孩子的行為，是由背后的情緒所推動的，情緒的背后是受他認定的思想所指揮。我們感受下，這個孩子當時會有些什么情緒。游戲道具弄丟，別人抱怨是他的錯。委屈、被指責、繼而氣憤的情緒包裹著他。在面對被人誤解的情況，我們大人回想下，自己又是怎樣面對，每個人的方式有所不同。這個孩子采取的方式是：打、回擊，一來是情緒發泄，一來是遇到問題，他覺得這是解決問題的方法。以為拳頭過去，對方就乖乖聽話了、就會接納他了。
也許，我們很難理解孩子這樣的行為，會覺得，這根本沒用啊。但是，連我們都知道是沒用的方法，很多家庭卻依舊上演打罵孩子，企圖讓孩子乖乖聽話的一幕幕。有的孩子從中可以學到什么，解決問題：靠打靠罵。有的感覺父母不愛自己。有的孩子被壓抑的情緒一直都沒有個出口，總被父母的道理壓制著。
回到案例，我們看下孩子打架的這個行為，是有個動機的：他希望別人接納他。這個動機沒有錯，只是他采取的這個行為不能達到效果，他的方式沒用對。他們不懂得如何處理同學間的人際交往，不知道用什么方法解決和同學間的沖突。即便意識到打架是不好的行為，但是沒有人告訴他可以以怎樣的方式來處理沖突是正確的，就會以為打架是最直接最快的方式。
另一方面，如果孩子在學校“總是”打架，可能是引到大人的關注，想要得到大人的愛。有的家庭父母工作都很忙，沒時間陪伴孩子。有的父母感情失和。有的父母離異，各自成家，孩子可以感受到的愛、關注很少。當孩子察覺到愛的缺失、覺得父母不愛自己時，他們會通過各種方法來吸引注意，哪怕是被批評。也就是說，他的動機是：渴望愛、渴望被關注，但無意識中偏離了正確的方向。
理解、接納孩子行為的背后
只有我們在了解和接受一個人的正面動機后，才能引導他改變行為。不管我們看到孩子的行為表面上有多么的不可理解，不合乎邏輯，我們都要相信在他們的背后隱藏著一個正面的動機。當孩子感受到自己可以被傾聽、可以被理解、可以被接納時，他們會愿意調整自己的行為。
這里我想到昨晚和我媽媽視頻通話時的一個小插曲，當我很興奮的想要分享某個點時，連提幾次都被她的“說教”所打斷時，我觀察到那一瞬間，我突然沒有了繼續分享的欲望，興奮勁沒有了，表情也變得僵硬不自然。好在我和媽媽本身感情很好，也能清醒的覺知，當聽完她的見解后，我開玩笑的跟她說：媽媽，你再打斷我的話，我以后就沒勁和你聊天了喔，可以先聽我把話說完，看看我想表達什么。而媽媽也意識到自己那刻的控制和捉取，會自然的恢復到以往關注的聆聽，然后再互動交流。
在親子關系良好的基礎上，尚且都容易引發各式各樣的感受，那么，如果在一個家庭里面，孩子經常沒有自己表達的機會，總被家長的評判、說教填滿，會是怎樣的結果。在接下來的相處，不妨把自己放在孩子的角色上，感受下，如果我們是他們，面對當前當景，我們會有怎樣的感受，會希望得到別人怎樣的回應對待，再和孩子溝通。放下先入為主、放下主觀判斷，帶著尊重、理解、好奇心、平等心去和孩子溝通。當對孩子多一份理解、少一分誤解，我們與孩子間的關系，就會更親密。接納的力量，是很強大的。
父母放下愧疚之心
當我們意識到以往與孩子的相處上，自己的一些行為模式對孩子產生了影響和傷害時，也請父母不用自責，放下愧疚之心。因為我們的出發點源于愛，像文中打架想讓別人接納的孩子一樣，也只是偏離了方向，也許沿用上父母一代的方式，也許受社會大環境的影響等等，而且我們為人父母，并不能像駕駛汽車前，先學考個駕照再上崗，很多時候，都是自己邊摸索邊帶孩子，難免焦慮難免糾結難免出錯。這些都是很正常的?，F在學習還來得及。先接納自己的曾經，我們內在里面才會發生成長的力量，才會跟得上孩子成長的步伐，也自然能接納、愛身邊的人。
天真（房頂那彎弦月） 2017/11/17
