張霞最喜歡的那首歌里有一句是這么寫的“讓你哭的事總有一天會笑著說出來”
那個時候大家都覺得她很成熟，覺得我很幼稚，于是我問她，怎么才能變成熟，她淡淡地回我一句“不以物喜，不以己悲”。當后來有一天我做到了，我卻發現，我活得很不開心。
爸爸沒有爸爸了，我生命的四分之一來源突然消失了。家里所有的人一夜之間都長大起來。爸爸學著記賬，媽媽學著一邊照顧妹妹一邊兼顧農活，奶奶學著一個人堅強，我學著安慰大家，連妹妹也學著伸出她的小手去擦奶奶眼角的淚水。
很久以前就聽人說，長大是一瞬間的事兒。當我跪在靈前撕心裂肺地流著淚一言不發，當我一個人艱難又艱難痛哭著熬過那個雨夜，當我為他的墳上捧上一抔黃土，我知道我長大了，只是這成長的代價太大太大。
我什么都做不了，還是每天上著課，學著習。只是在奔向食堂的時候會跑得再快些，只是在中午別人在午休時在床上的小桌上一遍遍刷著題，在晚上熄了燈的被窩里打著手電再多背幾個單詞。我努力一點再努力一點，說不定就能讓他們過上好日子呢？
于是每次大休，我撒著謊說去市里玩，然后在病房里數著一滴一滴的藥水流進她的血管里，然后一個人躲在醫院的衛生間里捂著嘴，留著淚。
高三的時候，每個人都在自己的桌子上寫了一句激勵自己的話，我特別喜歡班上一個男生桌子上那句“最怕你配不上自己的雄心，也辜負你所遭受的磨難”。
高考前，老班找個別同學談話，其實就是給大家鼓鼓勁別出事啥的，我也在其中。讓我驚訝的是，他開口就說，你壓力怎么這么大，能跟我說說嗎。我呆住了。我不敢看他的眼睛，我以為自己偽裝得那么好，可還是被看穿了。我四處望著，真的有那么一秒鐘，我的防線就要崩塌了，我真想告訴他，我經歷了什么。我只剩爸爸媽媽還有躺在醫院的奶奶了。
陪著二叔去理發，一進理發店，理發師阿姨“啊”的一聲，她驚恐地看著二叔說，你怎么成這個樣子了。二叔讓我去問問奶奶要不要剪頭發，我知道他是要支開我，我回車上問了奶奶一句然后趕緊回來，終究還是被我聽到了那句“我母親生病了，在化療”。
在和理發師交談中，她得知我在區里最好的高中而且剛高考完，希望我能把筆記借給她的孩子參考一下，我禮貌性地點點頭。按照中醫開的藥方，奶奶喝的藥里還缺一味血余炭，就是把頭發焙了之后沖服。二叔問理發師能不能提供一些，她說可以。后來，我高中一本本的筆記和錯題本換來了一包包頭發。
魯迅先生說過，真正的勇士敢于直面慘淡的現實。而我，終究還是懦弱的。新聞上說，有的植物人會突然醒來，也有失蹤了很多年的小孩突然被找到，可是，命運對我從來都是吝嗇的，我從不貪婪，只想通過我的努力得到一個屬于我的結果，可是他都不能滿足我。
高考成績出來那天，二叔二嬸專門從市里趕回老家，濟南的大舅，青島的表哥，廣東的表姐，大連的姨奶，甚至連奶奶同病房的病友都打來問我的成績。看到成績對我那瞬間，我覺得我真的糟糕透了。可是我知道，爸爸媽媽比我更難受，即使他們心里難過到極點，卻還要反過頭來安慰著我。
我突然不知道該怎么面對我的世界了我躲在房間里哭了一下午，然后說了一句，我復讀。
在這之前我覺得“家”只是一個名詞，可是從這天起，我才知道，家是一個動詞，源源不斷地匯集愛，輸出愛……
我終究還是沒有復讀。在一個的夏日午后，二叔的車駛到了泰山腳下，二叔說，這里景色不錯下車拍幾張照吧，我扶著顫顫巍巍的奶奶，然后三個人在夕陽下自拍起來。明明三個人心里都很憂傷，但我們還是拍出來一張張微笑對我照片。奶奶回過頭那一下，那個生命中無所不能的女超人突然變得特別弱小，夕陽變得刺眼了。
在路上，收到龐常寶發來的消息，他問我考的怎么樣，我說沒考上一本，他問我復讀嗎，說實話，其實我一直在糾結，可是這一刻，我突然變得特別堅定，我說，不復讀。“我怕她等不到我了”我在對話框里打出這一行字，然后又一個字一個字刪掉。這是我自己的事兒，沒必要讓太多人知道。
高中的時候，我起的很早，總是和開樓門的大爺一起進入教學樓。冬天的清晨真的很黑，我也怕，于是我在胳膊上寫了一個X，想象中有一個超人總能救我于危難。自己一個人熬過了所有才知道，這個世界上沒有超人，而我，也無人可救。
高中那三年，我的信寄往全國各地，也收到全國各地的信，可是終究也沒寄給喜歡的人一封。我也曾站在某個湖水面前許下諾言，也在某個地方嚎啕大哭，在某個花壇里插上自己疊的心寄托哀思，也在某個全校歡騰的夜晚一個人出逃，走在空無一人的僻靜路上……
還好這些都過去了
還好一切都在好起來
如果下輩子能選，我還想當這個我，即使不會飛。
