現在是凌晨三點 我剛畫完作業上樓 距離你生日還有兩天 細數一下我們認識已經五年多了 其中的三年幾乎周圍都是你的氣息之后的兩年分隔兩地但一直掛念你 我不是一個喜歡主動維護感情的人 時常會讓人覺得患得患失 亦或是讓人難過啥亂七八糟 我可能都后知后覺 謝謝你一直包容 但無論如何你始終在我心里
兩年前是由春夏秋冬叫我老大的你 在路口等我上學的你 擔心我身體的你 物理課一起騎夜車的你 我胃病犯了翻墻出去給我買藥的你 走在路上永遠拉著我的手把我護在身后的你 永遠張羅著給我過生日的你 給過感動和驚喜的你 給我好多第一次的你還有好多好多數不盡的你組成 我想告訴你 你在我身邊的時候 我從來沒有羨慕任何人
初三畢業內年你說想上實驗 但在各種因素下并沒有實現 你問我上航校是對是錯 我告訴你路總要自己走 自己選擇的 不論如何就算以后再后悔你都得自己擔著 只要你認真決定過的我都支持 可是后來 遠在成都的你 和在銀川的我 很少聊天也很少通話 雖然這種事我們以前也不長干 但每當別人問我有沒有真正在意一個人的時候 我脫口而出的一定是你 很慶幸我們不黏膩 但聚在一起時還是無話不說 我不知道你那里的天氣 你的心情 你今天的快樂或是委屈 我不喜歡問 因為覺得我可以自己扛過來的你也可以 有時候看到你在夜店或是酒吧什么的的小視頻 吐槽的同時 心里更多的是難過和擔心 你自己心里清楚你胃不好 可你卻總喝酒 抽煙明明對身體不好 你卻也染上了癮 也想過我的女孩不應該是這樣的 難過一個大染缸讓你的皮毛變了色 可是偏偏心疼你心疼的要死 因為太了解你 所以知道那不是你的本心 因為我看到的你才是最真實的你 你好幾次回來說你在內邊都不愛笑了說你跟別人起矛盾 打架 想過質問你為什么不跟我說說 但轉念一想 說了也無濟于事 事情發生了就是發生了 說也只是情緒的發泄 我不能隔著屏幕去擁抱你 再多的安慰都是冰冷的 ?記得有一回西西告訴我你打電話給她哭了 不讓她告訴我 我知道后好氣又好笑 我的傻二藝 是說讓你自己扛 可沒說讓你生扛 其實我最喜歡的是即使我們不說話單單就是一起我都不會覺得無聊 總給我感覺即使我們相隔再遠 只要心里有彼此 什么都變得不重要 你在我生命中扮演的是閨蜜這個角色 但更多的時候 更像我的家人
有時候會想 我們上輩子會不會是情侶 有一個投錯了胎 才變成了姐妹 打心底里我害怕失去你 也想過獨自占有你 很強的可能是你智障多年 我不離不棄 認識的若干個年頭里 都是你在照顧我 你也說過你要是個男的 肯定要娶我 前段時間你做手術 剛開始的時候你說你得病 沒敢說我也怕極了 百度了好多病史 還要寬慰害怕手術不成功的你 想用最歡脫的語氣 讓你能夠寬心一點 手術成功 檢查也很正常 我的心也落到了肚子里 要好好照顧自己 不為任何人就為你 即使你身上有好多我不知道的故事 但你好就好 因為是你 所以我相信即便哪天我可能一無所有 你也是我最后的一件行李
講真 我巴不得你脾氣古怪 性格憂郁 只和我講話只和我相處 沒有別的人愿意親近你 一輩子嫁不出去 和我在一起才最開心 變成一個孤僻的小老太太 每天保護我 隨時都能接受我的牢騷或炫耀 但是我愛你 希望你可以享受成功和奮斗的喜悅 也希望你有一群共同進步的伙伴 希望你找到世界上除了叔叔最愛你的內個男人 住在溫馨的房子里忙于家人瑣事 哪怕見面的機會越來越少 哪怕再無話題逐漸疏遠 但依舊會讓你免費住到我的心里 珍惜你的善良和溫柔 依舊希望你幸福 一直幸福 我的傻二藝 感覺自己寫了好多肉麻的情話 但從來沒認真跟你說過我愛你 18歲生日快樂 愿你有高跟鞋也有跑鞋 多喝開水少喝酒 ?愿你特別美麗 特別平靜 特別兇狠 也特別溫柔 還有我永遠愛你 我的傻逼
