注:這篇東西寫于2015年舊歷新年。

除一歲的日子，小時候看來是神圣的，長大了，或者說是經歷了人生的一些不安后，過年的感覺就不那么明顯了，除了各位親戚發的紅包，能夠讓我在經濟上免去拮據之外，年味已經不再濃郁了。

反而，當我在家，一個人，或者很多人在一起，吃飯，看電視，我卻感受到了我的格格不入，和我自己的孤獨，熱鬧中的孤獨。

我是不喜歡人多的場合的，尤其是在一群半生不熟親戚朋友之間，我一般都會避免出現這種令我渾身不安的應酬中，但過年這幾天，除了紅包的誘惑外，家人的約束也使得我不由得必須加入其中，這就令人格外難受了。

除夕，初一，給我的感覺是熱鬧而冷清的，原本令人感動的節日，在我這里卻化成了無邊的唏噓，因為實在是有太多的事，在阻止著我融入其中，直到現在，我在理解到，為什么年齡越大，就越不容易開心，我才理解到，人越成熟，思考得越多，就會有更多的顧慮，就會有更多的不安。

達州是座小城，我是這小城中的一人，走在相對繁華的街道，現在人卻是少了，看著一個個表情各異的路人，我也想了解他們所想，但無奈相對于他們，我也只是個過客，我沒有資格去了解他們，讓他們也了解我。

寫過的一首詩，很能描述我現在的心情，

當我一人在樓頂

看著萬千煙花向我涌來

我才感覺孤獨

看著春晚

笑著笑著

不知如何便哭

小城的一切都不屬于我

我想離開

卻發現我已經沒有了故鄉

我多想下一場雨來洗禮

仰頭一望

卻是冬日的太陽

無事可做，又事又不愿做，整天沉湎于回憶，或是窩在鋪底，享受著暖意，一覺難起，無法專注自己，想要出門，卻又不知哪去。

回憶，回憶，唏噓，不得已，只能回憶。

回憶著，在心里印證著，我行在這曾經的路上，向往著重來一次，向往著不再繼續，我想起了曾經的朝陽，點燃過我心的烈火，我想起了夕下的疏林，闖入我熟睡著的夢中，我想起了林中的杉木，葉黃，裹著銀素，我想起了木上的猴頭，尋著果實撓撓手，我想起了猴頭忽一個后空翻，打飛了天兵天將，玉帝佛陀。

我是很喜歡太陽，但如今我更向往黑暗，我不想見到別人，想要挖個坑把自己埋了，或是逃離地球，做一個星際移民，我更想一個異鄉之客，而不是一個主人，沒有歸屬感，還能叫做家鄉嗎？

離開吧，離開吧，等待著自我的救贖，那是六月初的挑戰，遲來一年的那天，卻已經那么接近，時光過得再快，我也覺得這一年那么漫長，像是另一份人生，我多么難受，卻又夾雜著歡快，一切都是那么富有戲劇性，一個小丑，變成了一個花心枕頭。

我一直在演，演著不屬于我的一幕幕劇場，不得不說，我演得很好，但我并不開心，我想演一個詩人，卻發現我的詩那么蹩腳，也許在主流意識上來說還算不錯，但我卻總也無法完美表達我心中的情感，這是多么悲哀的劇情，觀眾都哭了。

我想演一個文學家，也許文筆不錯，但沒有了攜手并進的戰斗伙伴，沒有了或樸素或高雅的讀者，我又能演寫什么呢？給《喜羊羊和灰太狼》寫劇本，別鬧了，我時間很寶貴的。

我還想演一個大英雄，就是出場然后拼刺刀弄死一百多個日本鬼子的那種，最后最好還要有個好的結局，嗯嗯，大圓滿什么的最好了。

走過快紅燈的路口，我不想去闖，不是因為我素質高，只是我想再等等。