爺爺你好。這幾天心里很難過，想傾訴所以想跟你說說。我鄉村老師今年第二年教書。開學前一天接到通知讓帶六年級兼班主任跟校長搭班。性格內向比較膽小畏言，讓我接手這班紀律全校出名差，班上男生都非常皮且不聽勸。我曾代課過管不住他們。只教過三年級語文，一下讓接手畢業班萬般不適。因六年級大部分學生離家遠寄宿，我每晚還要查寢，這學期晚自習也需任課老師上，一天被安排滿滿當當。一面覺承受不了這擔子，一面很怕當班主任事太多太雜，所有任務都交班主任完成，心輕松不起來，總覺有很多事等著我去做。

加之工作地點離家遠，我是學校一周回一次校沒朋友很孤獨。說起來很不好意思二十出頭人，每次新學期離家都哭鼻子得緩上好一段。覺壓力大加上不想離家，這幾天心情特差胸口悶悶吃不下東西無精打采。昨下午回家了特開心就像只籠中鳥。可今早一直做噩夢夢見學校，醒來很壓抑。想到明晚又要回去很失落很難受。知事情要一步步做只能熬下去，但現真很難受想找人說說。也不想總煩朋友，讓消極情緒影響別人。感謝爺爺傾聽，期待來信。

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今年剛上高一，班里有個男孩挺細膩熱心常幫女生分擔任務，還給班里同學帶好吃的，開始覺他挺開朗大方陽光男孩，對班里好多人都一樣。剛開學那陣他總送我糖，因也送別人所以就沒太留神，后有次過生日給他發祝福兩人多聊幾句后，在校坐位置也近兩人交流就多了，加微信聊了聊漸漸發現他對我有點特別。跟他朋友們說喜歡我，就覺挺突然，其實當時對他也挺有好感，一下課就去找我一有空就能看見他，當時我在哪他就在哪。把他對我貼心事告了爸媽，爸媽氣憤讓做了斷，因要好好學，當時就微信說不要天天圍著我轉了。

后冷了幾天覺心不在焉上課老走神，覺自己冤枉了一好人，且人家沒說就喜歡你啊，后來就挑明和好還和原來一樣。他對在意的人還挺上心，但不想高中碰感情只想好好學，但是吧他是第一個對我那好那細節男生，心里多少還有點觸動。現寒假我倆還繼續聊了聊，他其實幾次旁敲側擊表示對我喜歡，也知但不想談對象。然后最近聊天，他很自豪很驕傲說有很多追求者，其實挺看不上這種，當時也說初中有人表白，要好好學給拒了，其實就想讓他知我心思默默退出，因不好直接拒絕，后決定須斬斷情絲，可發現時不時空閑就會想起他簡直了。很討厭這種腦海被人左右感覺，以為是個鋼鐵猛女，結果現真看不上現這些情緒。

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爺爺您好展信悅。我高二有個優點就自我認知清醒，知自己懶有拖延癥，但還是改變不了，喜歡收藏雞湯文也看了那多雞湯，明白作為高中生應做什，看了很多勵志視頻激勵自己，因喜歡羽生結弦，也會用他說的話激勵自己可發現作用不大。還有知熬夜看手機不好還是會去做，一邊痛恨一邊后悔且又高二，開學后很快要一輪。不知該怎做，寒假打算復習但僅只寫了作業，現網課每天時間挺緊張，不知所措中一天天就過去，距開學剩幾天了，總覺自己寒假什都沒干。

我有目標喜歡語言，有心儀大學，但發現這目標不足以支撐走下去，難道野心太大嗎？所以很怕開學只退不進（因上學期成績進步）會跟自己說管好你自己跟著自己節奏走，但看到其他同學早早提交作業，心虛又亂，這是心態無法調整帶給焦慮。還有點，就昨晚突然對所在班級老師同學產生厭惡，有時心里會這樣:突然特討厭一個人，但過會兒又平靜下來，反省之前想法。如昨天提交政治作業時，認為認真寫了，但老師給判作業B就突然很難過。其實對老師想法特在乎，沒咋犯錯，其中有個原因就怕她們討厭我，有時擔心老師是不討厭我了？就我心態很不穩，知心態對高考也很重要，所以這又是焦慮一點。總的來說現很迷茫不知所措，怕被別人超過對自己沒有信心怕來不及，所以能否爺爺給點建議?麻煩您了來信者：夢瑤。

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爺爺您好。讀了您的信覺您是很慈祥老人，很想吐露心聲。我現初一，因上的中學也算較好，學生是拔尖的，入學只在比分數線多兩分。壓力很大覺比他們差很多，只能特努力，可我們老師好像用成績看人，成績特好的學生就會隨時掛嘴邊，時時刻刻表揚他們，我也一直像他們學習。直到第三次月考，真考進班里前五，進步很多本以為老師會表揚下，卻沒。認為要再努力才可，可每次小測成績出來后都不如意。因剛開學都不了解同學所以沒特好朋友，沒人可傾訴。

平時同桌和我說都會認真傾聽，可每次和她傾訴就會說“行了行了不說了，又不關心你事。”有個妹妹和我一學校不一班每天回宿舍都一起，和她說這次考不理想，她好像就會用種很驕傲炫耀語氣說沒事，這次考不好下次。就不想和她們傾訴。給爸打電話，他只會說別給自己太大壓力，每次都一句話。真不知該怎辦了？期末老師發三好學生有我，但也不是很高興，同學吃飯時聊天跟我說“你學習真好，你是三好”我說只是這次考較好，結果她和另一人說話時聲音雖不是很大，但我聽得非常清楚“家人們無語了，得了個三好擱這兒說碰巧。”我一句沒說。那人明明比我學習好，可是……哎。

媽在我八歲時生病去世，爺爺又得了癌癥和腦血栓，因兩個病人花好多錢爸就讓姐回老家上高中，我回老家上學，因教育不錯且寄宿可認真學習，還因老家醫院收費較便宜，就讓我們回去了。可天有不測風云，爺爺因食道癌去世。去世前一天我剛放假，跟爺爺說等他好了就回石家莊。可爺爺在那晚就走了。我是我們家唯一爺爺去世時在他身邊的孫女，從小就在爺奶身邊長大，和他們感情特深。回來搬家阿姨（也就是我后媽）和奶因房間吵了架，我還剛好放假可不明白前因后果，沒法調節奶奶也回了老家。

阿姨對我和姐特好，她也有個女兒但對我們一視同仁。奶奶和阿姨各有各說法，我和姐也不知該信誰，爸爸當時不在家，所以沒法調解。也有可能家庭矛盾問題，在校因不想讓爸擔心我不和他說任何事。總想如何讓奶奶阿姨關系邊融洽，一邊因學習苦惱，所以學習晚上就會哭。爺爺說我真是個什都做不成人嗎？現一點自信也沒了。爺爺相信您可傾聽我心聲吧！字有些多感謝您可看我信。

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單親家庭，爸媽在我很小時就離了，一直在爺奶家對我很好。一天我當了姐姐，我嬸生了個弟，爺奶很喜歡甚至偏心指責我，弟也總欺負我。但我一說他就會哭，爺奶罵我嬸也慣著孩子不管弟弟。小時他鬧，可我不想跟他鬧，他就用手撓我，有一回直接撓在我眼球上，眼鏡一下就紫了哭了。弟弟在旁看著什也不說，連句對不起都不說，我就覺很委屈也很疼一直在哭，但奶奶沒說弟弟就告我“沒事一會就好了你弟小” 每次都這樣。每次都說他小讓我向著他，好吃的都要給他好玩的也要給他，也逐漸意識到爺奶重男輕女。

眼鏡越來越疼，終于老嬸下班那時我也不大，有些也記得不太清，記得老嬸下班后看見我哭了什也沒說。只是在客廳看了我一眼，連房間都沒進來連句關系話都沒說，也沒指責弟弟，沒告弟弟不許打姐，就直接收拾收拾領著小弟進房間睡了。當時更難過覺他們都欺負我，認為爸媽離了都不在身邊所以欺負我。半夜時眼睛終于消腫同時也留下一道疤。真受夠了那時他小不跟他計較，現他長大了我也上初中，爸需回家經管我學習。開始認為爸回來了，他們都不敢欺負我了，但發現我爸根本不管，甚至跟他們一樣“他是你弟還小你做姐必須讓著她”爸也很喜歡弟弟。媽去了北京生活，雖他們離了但也會給我打電話，把這些委屈告了媽還是向著我，媽告我說爸其實重男輕女，也喜歡男孩。生我時爸知道是個女孩，臉一下就變了，我受夠了甚至自殺過，到現看見手腕上疤都心頭一顫，真不想活了真好難受啊。

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不知怎了覺在家不會快樂，每天大多時間都被壞心情充斥，一直亂想。但朋友和長輩面前又很開心。今年過年外婆家和舅舅哥姐一起，玩雪都覺很開心，但又開始想著不該把媽留家里和爸兩人，好像很不孝？本來家人就少又加弟回不來，我卻非要往外婆家跑可在家真不會開心。問媽為什不阻止去外婆家？她說怕我生氣不高興，其實知媽很愛我，從外婆家回來發現她給我買香腸還有想鹵給我吃藕，剛放假回來覺這大了，不好意思去小賣部買辣條吃。媽說她也不好意思，直到后面回來了她去買水，問吃不吃說不要了，可她，還是給買回來。

從回來就一直不能像外婆家開心，很焦慮媽喊吃飯就吃，每天就玩手機也不怎說話。媽就看出來不開心，一直以為怕拔牙。知媽很愛我但有時也不能理解她，媽沒讀過書也沒見過外面什樣。我去看牙醫她一直問要花多少錢后面說讓安便宜點牙齒，知錢很難掙但還是會選好點的呀，盡管不是要種牙。還有就一些其他疾病，媽只會說又不疼花錢找罪受，可我不去治療會影響以后啊，未來不還幾十年嗎？當然想過不該這大還要花他們錢，現還上大學媽一直給湊學費，開學前會把生活費準備好總說不夠又要。我也沒花錢大手大腳但又無形增壓力，用錢壓力也很大。有時媽真勸解不了，村里為難村干部勸不到，真很難受。

說到底焦慮其實是錢，有很多錢媽就不會間接為難村干部，可我也怕畢業掙不來那多錢，還一定要上大學。一直沒提及父，關系都不太好不喜他，什都不會做衣來伸手飯來張口那種，除掙錢只會出去玩。一直看不慣對媽呼來喝去，什大小事不順眼就只會指責別人自己一點錯也沒。看不慣但媽似乎已習慣和爸一起生活，到現互相擠兌對方。父嫌棄和嘲諷外婆家親戚，媽看不慣奶奶和親戚，都表面和氣背互相嫌棄。媽對我奶只很多看不慣，但家里吃什還是會給奶，和喊一起吃。

爸就那種生怕媽不給我奶吃比如：吃牛肉奶覺很腥從不吃，媽就不喊她，爸就硬要喊我奶來吃，不吃就用碗端過去又端回。不知該怎評價爸對我，可能也是愛只多少有點傳統觀念在，30歲前要結婚生孩子離開這家，覺現年紀越來越大。爸就覺撫養到大學畢業算很夠，以后嫁人過日子就可，也不奢望能掙多少錢回去。導致現對我爸一直沒那種歸屬感，家里因爸脾氣也從未出現其樂融融，可和別人爸暢談人生一起游玩，和我爸就不可，總因他一句話不開心。

想過各有各想法，他思想是對的，我兩已不能互相改變各自想法，至少會反思好像做的不對，但爸就很固執從來只會指點挑毛病。媽不在家我做飯他讓備好菜媽回來做，可媽工作已很累，他不說做的不好吃因我氣性也很大不好吃就不做。爸可能也愛我，一些大事發生后還會忙里忙外。因這些瑣碎在家很不開心不知該怎辦，可去外婆家躲避又覺對不起媽，她也想我在家說說話。可不會笑只會想著想著就哭，控制不了大腦控制不了情緒。要沒活著就不會這多不開心，可也沒準備好去死怕媽難過，怕還沒掙著很多錢給他們，養這大一點用也沒。在家真開心不起來…控制不了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學成年了，開始獨立在外生活，和家人的關係也會有些變化吧，看到媽媽的辛苦操持，衣食住行對你的惦念，生活瑣碎中溫暖的關切。當然還有她的各種無法理解，文化教育和生活背景，性格脾氣不同，她有她的局限，只是為人母，她也盡力在表達對你的關愛了。哪怕習慣了省吃儉用，節衣縮食，還是會幫你湊學費，心裡有壓力，也可以量力而行做些兼職，積累社會經驗。

家裡關係複雜，願意去外相處更舒服愉快，有些排斥奶奶家人，包括看到父親各種不靠譜，不滿也失落。更多卻是無力無奈，父母的婚姻是他們共同選擇的結果，哪怕一直互相抱怨擠兌，也還是彼此一依存誰也離不開誰。你為媽媽覺得委屈，那就快快長大好好學習，爭取早些自食其力，可以幫媽媽分擔一些，也可以給她力所能及的情感支持與安慰。

似乎，你在努力尋找被父母愛的證據，父女之間苦辣酸甜複雜交織，你看到他的懶散，也看到 他會為女兒跑前跑後。父女之間有些不習慣靠近，有些遺憾，只是同時你也努力在其它關係裡尋求補償，他的觀念是她的，你可以選擇合適自己的生活之路，只是要有勇氣自己負責。在家不開心，可以試著走出去，向外發展更多屬於自己的人際情感關係，重新感受愛與被愛，學著表達交流，彌補情感空洞，與家人之間也會少些糾纏。

春安。

……

To 陪伴我青春的爺爺你好這是第四封信啦，你是整個高中最大依賴，感謝有你鼓勵成為想成為的勇敢的人。下面開始廢話很多但還想說，15歲時媽去世，家里只我一個為不讓爸擔心裝很堅強，所有覺可憐的通通推開。但一次偶然機會知道你，半夜寫信第二天總能給回復覺你真太了解我，一切極端想法都幫一一糾正。漸漸開始交友也沒在和你聊。記得當時每天都登錄那軟件，點開爺爺回信一遍又一遍讀著很開心，覺這世上最懂我的人。所以真很開心能再次有這樣的機會，再給你寫信。

20歲落落感謝16歲時遇到，但現也遇到人生問題，今大二學習生活穩定，因出色辦事能力在校很惹男孩喜歡，你也知家庭缺愛孩子，多希望能被人疼愛所以迷失了。談了兩段戀愛都我付出最后空空如也，現已麻木到不知什是愛，什是喜歡？也知未來還有無限可能但好迷茫，也不是戀愛腦但后期總無條件相信他，真控制不了自己愛情觀，不知怎辦可幫幫我嗎？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。幾年不見，歡迎回來。你長大了，字裡行間，多了細膩敏感，表達也更順暢真摯，文如其人，曾經的鴻雁往來給你帶來溫暖陪護，也欣慰看到你的成長印記。這樣的信任，懂得，綿長悠遠，我們彼此陪伴，互相見證。

十五歲失去媽媽，被迫堅強偽裝，十六歲開始學著更勇敢表達交流，主動求助，你的真誠坦率，堅韌勇敢，也讓人欣賞。二十歲了，成年了，嘗試戀愛，努力彌補曾經的情感缺失，總會有曲折受挫。既然發現迷失空落，一味付出得不到回報，那就提示你要學著保護自己，學著守住界限，學著去識別分辨。渴望關愛呵護，同時也要保持獨立自主，彼此尊重，平等相處，有來有往，互相珍惜，才是合適的伴侶關係。

春安。好運。

……

爺爺您好真好久沒寫過信了，從雜貨店APP到現公號，一直都有爺爺陪著真好幸福，特別情緒低落時看看那時爺爺回信真好溫暖。可也總傷心時才想到爺爺，因你是唯一能傾訴的人了。現上大學了學心理，可覺連自己都治愈不了，去年開始情緒越控制不了，生氣就想哭覺好多余不配擁有一切。進而想傷害自己，無數次想過自殺但又沒勇氣，世界這大還什都沒體會。

然后各種自殘，覺把心里痛苦釋放到肉體才舒服，一有情緒就會哭，所以只能控制不去想那些不好事。想好久去看心理醫生，但一直沒勇氣一人去又不想讓身邊人知，怕她們覺做。爺爺生活真好難啊，就像父母說你吃好的穿好的還覺生活難，人人都告我們只要堅持，一切都會變好，可始終看不到路盡頭，真好怕堅持不下去了。祝爺爺一切安好。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見，歡迎回來，上了大學想法了也多了煩惱憂慮。好在我們還可以通過文字表達交流，可以在這裡尋求幫助，可以找到想要的回應，幫你慢慢梳理，安撫，平復心情。

你的情形讓人有些擔憂，頻繁出現自殺衝動，自殘，是嚴重抑鬱問題的表現，需要盡快去醫院心理科就診，可以讓家人或者朋友同學老師陪著一起，接受專業評估，診斷和系統專業的藥物+心理治療。幫助緩解情緒問題，改善精神狀態。出現這樣的情形，冰凍三尺非一日之寒，與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。習慣性地自我貶低自我否定，過度壓抑情緒，無法尋求身邊家人朋友的情感支持，不斷淤積，就成了沼澤讓自己深陷其中，無法自拔。

選擇學習心理，也是個不錯的機會，首先需要幫助自己走出來，學著多些表達，主動求助，也可以在學校接受心理干預。除了自己堅持，還要勇於走出去，走出自己的圍城，才有希望遇到合適的同伴，可以彼此陪伴，互相扶持，一起前行。傷害自己發洩情緒抑或各種逃避，都不是解決之道，要學著去面對情緒，面對真實的自己多些渠道疏導，才有希望。

春安。

……

親愛的爺爺您好，最近感情出現一些問題。跟她剛一起非常恩愛，可沒幾天前任因一氧化碳中毒去世，從那時開始每天吵感情出現問題。有次喝多了把微信背景圖換成前任跟她照片，看著時已睡著，本想忍忍有什事第二天再說，可憋好久還是把她叫醒。對著她冷漠說分手，她解釋只想祭奠下有時我就想是不太小氣？人都走了還有什好生氣呢，可心里總很難受，后一提起前任名字我就吵一天好幾次，因這事常提分手，她總求著和好。知還喜她，每次都同意，但前幾天真正分了，我提的但她說也有這種想法，只我先說出口。她說跟我一起很累，說分開都因我太作總提分，這次我們真正分開，又覺好難受。

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爺爺您好啊！心事太多不知如何說。不知什時開始大家都變了我也是，他們說我任性不聽話奇怪，又不能存在孩子樣可一點感覺都沒，也看不懂他們很奇怪。比如很小氣說什就什也認為他們說什就什，他們說開玩笑明明同一時間較真，我不能和他們較真，不明白他們意思。希望非常懂事聽話又想我像別人樣活潑，可看了好久你們眼神動作希望現乖巧幫忙，還是像弟弟樣表現粘人可愛？學了好久，好像我永遠都錯你們都會說她就這樣，做對了，你們也不喜歡我吧？

明明不是我錯可你要面子打了我，就算最后知不是我錯也沒說句對不起，人走了又說不懂事又沒用力哭什。是你做的為什要說我呢。弟出去玩你們不說什不做事也沒關系，我不可。他哭了我錯和人打架傷了我錯，不讓他出去我錯，認錯“說是我”只那樣你們才愛多點我，沒少我吃穿只有時會想真愛我嗎？想看書不太讓買，老師要的有時也會吵對不起任性了，弟英語不好想都不想為他報名，可我說好久都不同意的事，他沒說就有了？平時說弟就沒事說我就有事，一邊抱著說愛我開心認為以前小氣任性，有時好希望我是他，他不要的都我求不來無論愛，或東西。

身邊人也一樣，一邊說最好朋友一邊找人欺我，被發現就說句你誰啊！我們認識你嗎？被人欺或需要我，就找我說錯了以后不會，最好朋友啊有時不幫就哭，看著她們哭好心痛啊。和之前自己好像啊，幫了又丟棄。傻傻認為她們會改變一次又一次，累了本想初中就沒事，同班又找我演最好朋友，有用就說好話沒用就不和。我拒絕過，可求助時太像以前無助的我了沒人幫，不想她們和我一樣。可我錯了她們不會改，絕望那天只希望她說句對不起，可她說那時小記得好久比你小一歲呢，又做錯什？不明白啊。

很多東西只看表面，和她就好友可背后很痛，很多看不到時分不清對錯，世上比我痛苦辛苦的太多很幸福了。所以愛笑也愛哭，開不開心都臉上。因沒什人那在意我試過太多次。嗯，那我的世界就開心點，哭就哭絕望不開心就分一分，別人心里沒那重要，能的就讓很多人開心點，喜歡看開心笑臉。雨天晴天只要開心就好一日，那個你也開心點現說的只一點點，太多了讓人不開心，你們快樂點，不開心痛苦都忘了吧，或做點什？要不都在為難自己啊。是不是呀嘻嘻抱抱你爺爺，我是不很奇怪啊？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你幾歲了，幾年級呢？字裡行間，很多委屈憤怒，很多孤單無助，卻也茫然無措。覺得家人不公，或許重男輕女，對你各種冤屈，冷淡疏遠評判責怪，對弟弟卻各種嬌縱寵愛。孩子都渴望父母關愛呵護，看來他們無力一碗水端平，讓你如此悲憤，無數次期待到失望，到絕望。長大了，看到這些，發現家人有他們的問題和局限，不是你做錯了什麼，也不是你不好，哪怕他們說你任性奇怪，也只是他們不懂你，罷了。

喜怒哀樂嬉笑怒罵，你說放在臉上，希望別人都多些開心快樂，能感受到你的善意友好，哪怕屢次被所謂朋友利用，欺負，傷心落寞，也還是心存同情，不願看到有人如你一般無助。將心比心，除了真誠，還需要學著守住自己的界限，學著保護自己，學著愛自己，因為沒有邊界的善良可能傷害到自己。所謂吃一塹，長一智，真正的朋友不會如此，而是會彼此珍惜善待。

春安。

……

親愛的爺爺，想跟你分享件最近有些煩心事，關于和一男同學故事。和他初中并不是同一校，同為中考失利來到這小縣城排名第三高中，成了同班同學。開學因隨緣他坐在我斜前方，我左邊也就是他后是初中同學。開始因性格較內向，初中同學很活潑開朗所以大家都和她玩更好，包括他。那時和他關系也只能不冷不淡。后經歷幾次月考位置幾經變動，原本坐一起幾人也相隔較遠。逐漸少了交流。一直覺中學談戀愛很幼稚行為，不信校園愛情能走長久，只想以后合適年齡遇到合適人能順利結婚。即使身邊人不斷嘗試談戀愛，我都不屑一顧也沒所謂“情實初開”，只想好好學習考個好大學。所以初中有過男生找我都拒了，原本覺到高中依舊如此，鐵了心不會和任何男生有交集。因此并沒認識幾個男生，座位近有趣性格便就覺這班非常棒一男生愿和他成朋友。不知怎，無意聽到同學們說他給初三女生回信，當時還啊，原來他有喜歡女生了。但并沒在意，我們也有一段沒在校說過話了。

再后因我班長職務，會記些違紀同學名字交給班主任。他突然開始慢慢每晚發消息，開始都以“不要記他”為話題并沒怎搭理（從沒記過他，他本來學習也很好從沒違紀）后幾乎每晚他都有理由找我，也從開始愛答不理到漸漸習慣，就這偶爾三言兩語講著，但在校也沒什交集。又過了些日子座位輪換，跟他距離變更近，交流說笑慢慢變多，晚上聊天頻率變越越高。不知怎的不顧化學一竅不通，也想和他一起學物化地，就因他說想繼續一個班。他也盡力幫我補化學。有天另一男生他兄弟問，有沒發現對我有什特別難道還沒發現嗎？他喜歡我。當時只當句玩笑沒當真，可時間越長，也莫名期待每晚他消息期待他晚安，開始質疑自己怎了？

與此同時身邊很多同學開始磕我倆，就整的我們很尷尬在校交流越少，但整個寒假都沒斷開聯系，總聊斗嘴，但沒像以前樣嫌煩反而覺很輕松。隨口說出床上擺好多熊，他送了我幾次可愛小娃娃，看著他就沖我笑，不敢直視。有點怕了怕自己走了所有人老路，看見他和其他女生說話莫名不開心就想遠離，難道這就傳說吃醋嗎？不會吧不會吧！不應該呀！他比我小喜歡打游戲也沒很出挑，這些甚至跟他屬相相沖，星座不合……

這些都以前不能接受，可為什現覺這些也不很重要，總覺看見他站那就很開心怎辦怎辦？！慌了告自己，正常青春期對異性喜歡，只是欣賞不要過度理解。旁人好奇我們關系，開始坐一起初中同學問他，是不真喜我他沒答，他說只想談一次到結婚，也不確定自己內心，怕只大家都相互欣賞，怕草率結果走不到最后。看到這些驚訝又驚喜但又有點難過，他竟和我同樣想法，知開始坐一起他就說過，高中不想隨大流談戀愛，想等大學只想談一次。

知他不會想高中談戀愛，我也不會，想過就算提出要不試試一起，也不會同意。但現這種鄰界關系又很別扭，似乎都已心知肚明對方想法，也只能繼續裝糊涂然后一面繼續相互說趣。這樣總覺隔應。馬上要分班因物化地不能開班，要去學別的組合，他繼續學全理要分班，可總有點舍不得又覺好奇怪，為什要這樣呢？這樣關系怎么繼續呢？就怕一定被沖昏頭腦，要真喜他豈不就芭比Q了，得念書要理智每天都這勸自己可還心煩意亂。唉，該怎辦呢爺爺？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

青春年少，情竇初開，很自然也很真實，感情發自內心，自然流動，真摯美好。朝夕相處，兜兜轉轉，從陌生到熟悉，互有好感，也能談得來，漸漸習慣了彼此依戀，互相陪伴，格外難得純粹。跟你想的不一樣，因為感情很多時候並不遵從理性的邏輯，你們各自都有顧慮也有擔憂，學業與情感並不對立，越是坦然面對，越是安穩踏實。你們想象中的愛情，要確保進入婚姻，確保只有一次的長久，現實中很少如此，既然遇到了那就珍惜現在的相處，好好善待彼此。

曾經各種拒絕，各種不懈覺得幼稚，也曾莫名心動惦念，坐立不安，默默注視，還會有絲絲縷縷的小女生內心的嫉妒，擔心各種不合，也有暖心的禮物，有願意一起努力，也有彆扭尷尬，難得糊塗……凡此種種，就是真實的感情，青澀美好，苦辣酸甜，都值得珍惜和尊重。哪怕未來不確定，心煩意亂，奇怪捨不得，長大不僅有學業任務，還有內心情感的成長，學著去面對，去表達去接納，耐心等待一起長大，也可以為自己的感情爭取更大的發展空間。

春安。

……

談朋友好累啊，不想好喜好喜他了！他特沒安全感喜歡瞎想很看重感情，在一起覺非常有安全感。可他喜歡我方式讓覺好累，一起才一個月多哄他不曉得多少次，一次比一次生氣理由離譜。一點點小事都可生氣然后冷漠一整天都不敢跟他開玩笑，他嘴里說生氣因喜歡 在乎我！每次都告自己不要哄他，可能真太喜歡吧還去哄了！已卑微到他語氣變了，就想道歉。真不想再這喜他，越喜越依著慣著他，然后一人偷偷委屈哭，每次哄他也跟我反省自己錯，就像家暴后跟老婆道歉樣！

有次生氣因打視頻給他看穿裙子，掛電話后說想看我穿上拍照片給他看，嘴上說著不拍隨便拍了幾張發他看，然后他莫名生氣。哄了一整天，他回復只很冷漠哦 嗯……說著說著就知哄他就得拍照片看，大半夜爬起給拍真越想越委屈。明明自己主動給他看開心下，結果反倒變這想著就哭出來！拍完發他看瞬間好了，說什你早這樣不就好了也不會這生氣。瞬間覺自己真可笑！他心情到了，就說我委屈說著說著又哭了哭非常厲害！都不記得以為他生氣，委屈哭過多少次！真真不想好喜歡他，想變回以前那不在乎男人會不離開，不會為男人委屈自己女生了！！！都想到在這快餐式戀愛時代，遇到個小火慢燉的真很難，可他就那個和我小火慢燉，才在一起的家伙，不敢，舍不得離開他。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

不知你們幾歲了，上學還是已經成年了呢？這樣一份感情喜憂參半，你覺得甜蜜美好，同時也要不斷哄著他，應對他的各種情緒失控，像是面對一個小嬰兒般，需要有求必應，不能延遲，直到自己身心疲憊，委屈傷心。這樣的喜歡有些異樣，你慢慢變得不敢拒絕，不敢真實表達，不敢不哄，寧肯自己偷偷委屈哭泣，哪怕他道歉，也像是家暴後的屢教不改？

這樣的感情，有些危險的味道，有些精神控製pua，所謂願打願挨，看你是否願意繼續配合，所得所失是否自己可以平衡。兩個人的感情，首先要平等相處，彼此尊重，各自的情緒首先要自己負責，自己管理，然後才是彼此依靠，互相扶持。如果不斷侵入對方的界限，用情緒控制 淹沒對方，愈發卑微膽怯，也就談不上愛了，更像是依賴，放棄了獨立自主。

春安。

……

你好爺爺。我初一快開學，作業還好多。身心俱疲約小學同學想出去玩。爺爺現互聯網可發達，找到想要的太容易，您知微信視頻嗎就短視頻般。但有個特別功能就，如說微信好友點贊視頻，我會看到。十點左右以為她沒看見，但發現她點贊視頻。就挺生氣關鍵好幾次了，真很無奈，最近心情不太好老失眠。這發現一下哭出來大人們說沒必要。其實覺都畢業了，坦誠些不好嗎？

且當初又不錯其實想發帖內涵下她。真挺傷心就覺友情中，關系很不平等你高我低那種。她要有事找我可發十幾條消息，打好多語音通話。而我就簡單發幾條消息，其實覺她這行為挺不禮貌，要別人干著重要事該怎辦？有事問她時很少回。怎說呢和她友誼彼此都奉獻過。但猜忌太多，開始當她好友可后慢慢都變了，她想耍我那刻就有了隔閡。和我姐說了這件事，叫冷暴，沒想到吧已經受多次。可能涉世不深。謝謝爺爺現心情好些了。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

朋友之間經歷這些，確實讓人失望，也會委屈傷心，憤怒難過，覺得關係不平等，被對方忽略冷淡，被要求隨叫隨到，召之即來揮之即去，反之卻沒有相似的回應。這樣的所謂朋友，也讓你看到問題所在，將心比心，既然如此，就要學著守住自己的界限，有能力保護自己，吃一塹，長一智，勇於拒絕，才能贏得尊重。

真正的朋友是彼此尊重，平等相處，是互相體諒容納，互相陪伴扶持，不離不棄。覺察這些，反思這些。也問了姐姐，寫出來說出來尋求幫助，是個不錯的開始和嘗試，也是必經的長大歷程。沒有得到回應委屈大哭，或許也是個性特點的表現，格外渴望關注，渴望情感撫慰，這次失望，還可以繼續尋找其它關係，其它更合適的朋友同伴，更有能力彼此珍惜，有能力彼此鼓勵肯定，一起長大。

春安。

……

您好，感很難受這段記起這。是將要離開父母和家去往遠方大學前一天。內心充滿矛盾掙扎痛苦。我大一已度過一學期，出現最大問題就同一舍友關系僵著。不愿回憶那些堵心事但還想敞開跟您說，盡管很痛苦。性格雖內向，但也不是什性格古怪不好相處一類，與人為善想著對人好，別人也會對你友善。本剛開始舍友相處還可什事也會一起，可自從線下教學開始后那幾天，發現那舍友很明顯態度轉變，不再什事都叫我甚至連名字都不叫，而讓另一舍友叫我把東西拿走有時還“內涵”我幾句。外賣到了發現不是她的是我的小聲嘀咕句傻逼等一系列小事，可不明白做了什讓她有這大惡意。之后受不了又開始嘗試溝通，她表示沒什說的，合不來就合不來而后跟我關系進一步惡化。我可理解玩不到到一起，但總可正常和平地相處為什要帶若有若無惡意呢？另兩舍友跟她玩得好，對我們之間事也不會過多干涉。覺這宿舍，我被隔開了。

開始每天沒胃口心情沉重，沒心思學習，待在宿舍每每飯吃不下常偷偷哭自怨自艾小心翼翼。仿佛那宿舍不是讓人放松休息地，充滿壓抑。盡管后來認識新些朋友常去她們宿舍待著，早早起床，只晚上9點10點才肯回自己宿舍洗漱睡覺。就因朋友幫助，跟她們一起才偶爾能有喘氣機會，盡管依舊堵著不然不知這難熬日子怎過去？那時還有過年放假回家想法支撐著，現要開學又要重新開始這噩夢，暑假放假那遠。雖這些事已過去，可卻覺帶來傷害遲遲沒痊愈。假期媽找老師談過，老師反應床位很緊不知能換不換成。前幾天爸生病住院很小時肝硬化一直藥物治療，這多年都靠媽打工擔著生活重擔。這次醫生說他病得很嚴重，肝上長了個東西不知是不瘤，今去做磁共振也許報告馬上出來。后期治療應要有一大筆錢，真很擔心他身體。覺備受煎熬…

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

上了大學，獨在異鄉為異客，因為人際關係問題倍感孤單無助，委屈茫然，思念家人也是人之常情。長大的歷程多半如此，成年了，遲早要經歷這些人情世態，要學著適應環境，調整心態，面對各種各樣的為人處世。與人為善，友好待人是基本原則，既然你已經努力溝通交流，室友仍然是這個態度，那就不必勉強了，或許她有些情緒，小女生之間的競爭嫉妒總是難免，那就適當保持距離，學著保護自己，不必人見人愛。

看得出，你也在努力拓展其它人際關係，能和其它同學，宿舍好好相處，就夠了，不必苛求自己，也未必是你做錯了什麼。她要自我中心，要各種排擠別人突出自己，你不要糾纏不要被捲入，所謂日久見人心。宿舍似乎困住了你，躲來躲去，其實你沒什麼可心虛的，該幹什麼就繼續做，繼續跟其它室友交流，讓自己舒服自在。尤其家人生病，媽媽為生活奔波，更需要你盡快長大，可以從情感上安慰家人，陪他們一起度過艱難時期。

春安。

……

爺爺您好！今天中午情緒崩潰，與家人傾訴無法疏解境況下給您寫信，只想著世上還能有個人，虛擬或現實的能認真聽聽我說什而已。已畢業半年對未來處迷茫、畏懼和厭煩狀態。能清楚認識到其中大部分自己原因，可卻無法改正。專業金融別人眼中很好就業，再加上不算太差學校，家人都認為應能畢業后找到份工作。大三升大四那年，周圍同學都考研或準備出國，我向來屬沒什未來觀，走一步算一步因此跟著別人腳步走。但又沒旁人堅定信心和對未來憧憬，考研狀態不好，現想想當初也玩笑心情，可想而知我失敗了。

春招和秋招時，又因懼怕競爭壓力和企業面試，膽怯心情作祟選了逃避，一直混到畢業后。選了參加國考，可現想想那時狀態已非常不對，知只是在找件事糊弄自己糊弄家人。國考在家復習，又沒靜下心準備，結果一塌糊涂。家人都認為在學，可只有我自己知常走神看小說刷視頻。現已在家待了半年，期間什考試信息招聘信息都不關注，只得過且過狀態，每次看見那些字眼，也不知出于懼怕還是什下意識避開。直到現家人才真正算了解我處境，其實也就我姐一人，其他人從小我上學也沒怎過問，不夸張說和我爸一年說話不超過100句。

姐總在我開始后悔想說心情時罵我。知沒人喜歡接受一負能量爆棚的。大學同學們四散天涯各奔前程，只我一個人碌碌無為。逃避社交，怕朋友圈里看見同學近況，同時也懼怕遇見熟人問近況，那樣會覺更不堪。今中午姐忽然問接下來備考計劃，又崩潰。現找了家教兼職想邊工作邊接著考，可又堅定不下信念不知未來會什樣。每念及此內心更暴躁后悔，后遷怒別人。時不時覺自己廢物，這想法自從畢業出現尤甚。不想成為別人討厭的屢次想改想努力學，堅持不了兩天又被別的什誘惑。覺一直處惡性循環里，不知對未來沒什想法要不要、能不能跳脫出去？

爺爺說這些不是想讓給什未來建議，知迷茫未來是常態，走一步看十步終究少數。現無法堅定信心走下去，無法正常與家人溝通，懼怕社交還有從小自卑心理，都是現糟糕境況誘因。以上種種都明白不是不肯認錯，也不是不肯改。就不知能不能做到，能不能變好。寫這封信時思維仿佛進入一個個怪圈，大腦反復思考大四迷茫、待業半年頹廢、和姐反復爭吵以及對家人埋怨對自身原因剖析。仿佛要把他們之間因果、重要性排序，這樣就可減輕自己疚感……這又是個怪圈，剛剛還除了自己不應責怪其他人。心情差不多平復，爺爺。不想從別人那得到什，就想找人說說而已。不敢和周圍人說也沒耐心聽。就這吧。最后望您身體健康，幸福快樂。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

畢業了困在家裡，畏懼厭倦迷茫覺得家人無法理解支持倍感孤單無助。知道自己問題所在，卻也無力改正，曾經隨波逐流然後考研受挫，自己缺乏足夠持久的動力無法，更像是不願長大的小孩子，無力對自己的生活負責，總是想要躲避，落荒而逃。這多半與個性特點有關，帶有家庭成長環境的烙印。怕競爭壓力怕面試，逃來逃去，最終發現無處可逃，自己的人生只能自己做主，沒人可以替代。

糊弄自己糊弄家人。自欺欺人的結果再次一塌糊塗。躲避朋友同學，躲進自己的小世界，困在其中，越來越無力自拔，泥足深陷。姐姐詢問，再次崩潰像是個導火索吧，既然找了兼職，也準備一邊工作一邊備考，那就從身邊事做起，力所能及腳踏實地，點滴積累，才有希望。至於是否能堅持下去，可以堅持多久還要看自己，已經成年了，本就需要自食其力獨立生活，哪怕家人缺乏情感護理與安慰，也可以努力走出去向外拓展自己的人際情感關係，主動尋求情感陪伴與慰藉。事在人為，來日方長。

春安。

……

爺爺，您好我初中生今年十五，目前遇到很多問題，來自家庭學習社會，很苦惱所以寫下這封信。首先家庭，從小生活在暴力世界，父親有家暴習慣小時不懂事過兩天也許就好，可隨著時間推移長大了。不想在這樣空間生存，想逃避可沒法想沉默還行不通這樣生活生存很苦惱，直到做出覺定—自殘。但并不把它當做一種傷害，或說贖罪，用自己生命想抹平罪過。后最嚴重時割腕幸好不是要害，活了下去但父母知了這事，譴責罵我絕的我有病，好像他們曾所作所為都沒有一樣，這樣活著的確沒意思。可現也沒當初那股瘋勁兒，又沒那勇氣去自殺了。

其次學習明年升入初三中考，人生關鍵被這種壓力壓喘不過氣，知中考幫改變命運可骨子懶惰，想克服但克服不了，沒法對抗身體本能，已完全陷入種種焦慮。自律完美優秀的有很多可我不是，開始就徹底普通人不幸，沒能力和那些天生自帶光環比較。其實有摯愛的人，想努力做徹底改變，為此也嘗試很多方法但都無濟于事，堅持了幾天，也就自然放棄了。

現也真非常焦慮，已分不清世界哪是真哪是假，同時也很痛苦為自己所作所為感羞愧。但真沒法了。也有很多讓自己難以啟齒的，可年少輕狂或許都有那些不能說出來秘密。但對自己今天并沒太多奇怪，聽過一句“幸福童年治愈一生，不幸童年需一生治愈”。雖本人現有很強欲望，想考好高中想上大學也想努力改變，但同時也迷茫站霧里看不清別人更看不清自己，已丟失那最純真的我，不知該怎找到那最好的自己？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

如此家境如此經歷，看了讓人心酸，家暴，自殘，深陷抑鬱，一個孩子為了生存而掙扎，淒苦無助倍感絕望。所幸，你一直沒有放棄自己，努力活下來，為了自己努力走出去，才有希望。家人有他們的問題，他們沒有能力意識到，你長大了，要學著保護自己，努力向外發展各種人際情感關係，向外尋找資源支撐自己走下去。有喜歡的人，也想要努力上進，學業是出路之一，只是內心情感荒蕪，缺乏必要的支撐，也就難有持續的動力奮進。

你的情形，需要盡快去醫院心理科就診，接受專業評估和藥物+心理治療，幫助你表達交流，多些渠道疏導情緒，同時學著求助身邊同伴朋友，穩定精神狀態。無論世界真假，你的痛苦都很真切，需要被看到聽到，所有受到的傷害，那些傷痛不是你的錯，也不是你不好。只要自己不放棄，有一份摯愛支撐，也可以繼續前行，可以為學業努力，為自己爭取更廣闊的發展空間，在其它關係裡重新學習愛與被愛，好好珍惜善待自己。

春安。

……

爺爺，對我來說吧有個喜歡男孩。他成績很優秀，全校800多人 他排200開頭我卻400末尾。和他有著天差地別。想和他一個高中，初二下還來的及。也在努力但怕不能一個高中，差距好大啊。他目標全市最好高中，我目標是比他差點高中他保底校。和他說：走這快跟不上咋辦？他回“？“你敢”（很開心算一次明確回應）。

我想：都這說了那我不努力，會讓他失望。對他可算一見鐘情，一眼就喜歡上但卻不是第一次看見他。記得那天陽光明媚，夏天風帶著花草清香。現想努力學趕上他但怕趕不上。怕自己有遺憾。相處過程中，他沒因成績嫌棄我，反而進步他感開心。記錄日記 也算小說吧想記下和他故事。怕不能和他一個高中，怕自己有遺憾，真好怕，怕趕不上，怕有遺憾。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

青澀年紀，青澀的感情，讓人感動，兩個人互相珍惜，朝夕相處，是難得的情感寄託與支撐，願意為了一份喜歡去努力追趕，哪怕有差距，只要盡力而為，全力以赴就好。你有各種擔憂惶恐，焦慮不安，也是人之常事，更多還是性格問題吧，帶有家庭成長環境的烙印，不夠確認自己，總在習慣性地自我貶低自我否定，難得他如此鼓勵肯定，希望可以並肩前行。

你們都還只有十幾歲，前路漫漫來日方長，事在人為。生活的內容豐富多彩，除了學業，成績，感情也不是以所謂優秀程度來維繫的，更多還要看彼此感受如何，性格脾氣怎樣。願意為了自己的感情去努力爭取，無論結果如何，起碼可以少些遺憾，中學之後還有大學，還有社會，還有很多其它可能性，只要自己不放棄，總有機會，需要抓住，需要有勇氣面對。

春安。

……

爺爺您好，有幸發現這小程序很高興可寫信。初四臨近中考覺狀態一直不對，雖每次考試后都可分析出原因制定計劃，但沒足夠自律能力執行。也不知怎才能解決這問題。就像每次寫作業樣，下晚自習回家已9點，本很少作業但總看手機發呆，等全部完成就到11點多。有時因太晚不想寫直接搜答案。也知這樣不對，會內心發誓下次絕不會這樣，但都沒真正做到過。

其實初一初二成都很好，我們這雖考不上最好中學，但第二三名努努力還有希望。可因疫情學校開始網課我也有了手機，自那后成績便一直下滑。現就連考市里中等中學都很困難。以前都親戚口中好孩子，老師眼中好學生。也知只有考上好中學，才能考上好大學，所有道理都懂心中有學習，也知自己該干什。但每當下定決心列好計劃，都不能按時完成，不是想要看會兒手機，就去做些別的。自律能力真太差。爺爺真不知該怎辦，馬上就要中考，真想考個好中學。

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

無法專心學業，懶散拖沓，無法約束自己管理好時間，多半與性格問題有關，帶有家庭成長環境的烙印。長大了，面臨中考，明白道理，卻也始終缺乏行動力，或許外界壓力過大，家人期待太高，外緊內鬆，自己也就選擇了逃離。學業終歸是自己的事，關乎未來發展，核心是要自己決定，要不要長大，要不要面對現實開始學著對自己負責？逃來逃去，遲早發現無路可逃，大家都在全力前行，你是否可以接受自己滯留原地的落差呢？

歲月蹉跎，蹉跎的也都是自己的生命，代價只能自己面對，自己承擔，無人可以替代。怎麼辦呢，其實你心裡知道，知道和行動之間，隔著的是到底如何看待自己，何去何從，都要從身邊事開始，力所能及之事，點滴積累，腳踏實地，才有希望。抑或，可以甘心就此失去繼續學習的機會，哪怕就此進入社會，一樣要面對如何自食其力的挑戰，需要再次選擇。

春安。

……

爺爺您好！我大一出生在封建家庭，從小被父母教育女孩應做什不應做什，我們這地方農村男尊女卑思想非常嚴重，到現都還必須有兒子傳宗接代思想。我少數民族這地不允許和漢族通婚，幾乎女孩都大學畢業和自己談的男友分手，服從家里安排和合適同一民族男生結婚。小時一直覺這種思想不對，長大后一定不要一樣，一定要和自己喜歡男生一起。可當越來越長大過程中，早已沒了小時勇氣，因逐漸了解到這事嚴重性。現面臨幾乎是如女孩和漢族通婚，那這女孩就須和家人斷絕關系。和漢族結婚行為會讓父母家人一輩子抬不起頭，受別人指指點點，沒法接受這樣事實，也做不到將父母至于這樣境地中去。

可要命是，有個一起兩年并感情很好漢族男友不敢讓家人知這事，家人不反對談戀愛但一定不會同意和漢族，和男友感情很好，我很苦惱一段根本看不到希望感情，是不沒必須繼續下去掙扎很久，還是沒法分手很難過也對他很愧疚，一直都知我們結局，當初就不該開始這段。看著身邊朋友小時同桌和同學，不上學后陸續和認識不到一月踏入婚姻，真沒法接受，而我們命運似乎就這，都無力改變。

或許很多人會驚訝，這社會還會有這樣事嘛，是的事實就這，這多年一個個女孩都妥協于現實，每個女孩小時都有過和我一樣勇氣，最終也在權衡利弊中妥協于世俗和各種壓迫。以后情況不得而知但我這代都無力改變。寫這封信時已決定分手，或許欠那男生解釋和道歉，可爺爺，我也很難過啊也需道歉誰來給我道歉？爺爺到底該怎辦呢？最后祝爺爺身體健康！

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。

關於民族差異，婚戀習俗，確實存在地域差異，也會面臨家族，社會的無論壓力，人情世故圍繞身邊，我們都躲不過去。你覺得壓力太大，無法承受，要讓家人滿意，於是決定犧牲自己的感受和需求，迎合大多數人的期待，有難過傷心，也有委屈憤怒。只是，這樣的選擇，無論如何艱難，都包含了放棄自己的情感追求。無力堅守自己的情感選擇。長大了成年了，婚戀自主哪怕有約定俗成的傳承，仍然會有人有勇氣反抗，努力走出來。

我們也看到身邊很多年輕人，隨著社會變遷發展，勇於做出屬於自己的選擇，家人哪怕一時無法理解支持，隨著歲月流逝，也會祝福子女生活幸福美滿，願意看到孩子們長大了，可以對自己的生活負責。同時，長大也意味著內心獨立自主，哪怕家人之間血脈相連，也需要適當保持界限，他們的喜怒哀樂，無須你來負責。如果一輩子的生活目標只是為了迎合討好他們，無論婚戀還是工作生活，都無異於長不大，也不想長大的巨嬰了。

春安。

……

爺爺展信祝佳！上次給您寫信還是去年初某個夜晚，具體寫了什已忘了，因備戰高考不怎玩手機，所以您最后有沒回復無從知曉，但想現那些問題應都已有了答案吧。現已大一，預想中應是全新而快樂生活，可現并不是這了。學期末和室友起了矛盾，大部分過錯在我，事后和她們道了歉也反省自己，第二天為緩解下關系還分享有趣事到寢室群。以為會和好如初，但沒一人回復我。

室長因調和矛盾時被誤會成偏袒，也受到我連累。當時就意識到，可能她們已拉了個沒我和室長小群，并已準備孤立我倆。室長雖找我單獨聊過，讓看開點做好一人準備，但說實話那段真很不好受，因很需朋友關心的，每天在寢室都沒開口說過話，耳機永遠掛耳上，因摘下來會聽見只屬于她們的笑聲。

一直都覺自己處事方式沒什問題，這事很受挫低頭示好過，嘗試給臺階讓大家都好受可她們都忽視了，不理會不回應不知要怎處理？讓我不敢在那不再熱鬧宿舍群說話怕被誤會，怕以為我只會低聲下氣求好。馬上就要迎來新學期，不知要怎面對宿舍生活？覺把能做的都做了。想過換寢室但班主任說，因宿舍矛盾就想換不可能。雖有其他專業朋友但不一棟宿舍樓，上課時間不太一樣，有自己社交圈。我該怎做？

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你好孩子，爺爺看到你的來信了。好久不見歡迎回來，也看到你從中學到大學，進入人生新階段。苦辣酸甜，喜怒哀樂，多了些煩惱不安。

曾經期待全新而快樂的大學生活，然後發現並不如人意，包括了新的宿舍同學關係，陌生複雜的人情世故，有矛盾衝突，也有反思道歉，她們選擇了不諒解，也有些刻意的冷落孤立，讓你很難受。經歷這些，體會人情冷暖，也是成長畢竟的歷程，不知具體發生了什麼，既然室長調解無果也被卷入，你們都盡力了就無需再勉強。大家都成年了，可以選擇體諒容納，也可以選擇記仇，因人而異，無法強求，自己問心無愧就好。

你當然可以繼續結交其它同學朋友，尋找更合適的伙伴，同時也要學著獨處，學著體會孤獨，耐受孤單落寞。當然，也可以等待機會調換宿舍。需要朋友關心，那就努力去拓展各種人際情感關係，大家志同道合，也各自都有獨立空間，保持善意友好，總會遇到同路人。她們刻意歡聲笑語，你也可以自得其樂，內心有能力更獨立自主，在自己的世界裡穩定堅韌，對他人的不夠友善也就沒那麼在意了。

……