今年5月底的時候，曾經我以為好了的，不會再犯的偏頭痛再次襲來，讓我心下一慌，有種惡夢重現的恐懼感。

起初我沒想著會有那么嚴重，以為只是生理期前的激素水平波蕩引起的，所以壓根兒也沒當回事兒。可是生理期結束，等著我的卻是那種惡夢般的頭痛的正式發作：不管我多早或者多晚休息，一到午夜12點-1點，我一定會被尖銳的頭痛所叫醒，起初幾次我都要掙扎很久才會醒來，醒來之后頭痛更加劇烈。特別難受的時候我會疼的流淚，眼睛看不清東西，還有伴隨著頭暈心悸等癥狀。以前的經驗告訴我，我必須吃止痛藥才能扛過去。藥效一般會在半小時左右生效，所以吃過藥，我就坐著等藥效發作，以往的經驗告訴我不能躺下，那會加重頭痛。隨著藥效的發作，頭痛慢慢減輕，這一晚終于過去了。

我心里也清楚，止痛藥只能緩解我的頭痛，但是不能根治。于是開始尋醫問藥，有一位長期幫我看病的中醫給我開了各種中藥湯劑，苦的臭的，只要是可能能治病，我都去煎來服下。然而，也只是緩解，沒有根治。這時候，我想起了以前看過的一個大夫，我知道他能幫助我。

其實以前這位大夫就治好過我的偏頭痛，而且基本服藥一個星期就能好。但為什么我一直沒去找他，是因為他開的藥實在難以下咽。走投無路之下，我只好去找他。

接下來，看病，拿藥，按要求吃，然后一個星期以后，我的頭痛再沒有發作過。你看，就是這么簡單，可是之前我逞著自己的小聰明，不愿來看病，白白受了兩個多星期的罪。

這是一個關于看病吃藥的例子，然而在我的這幾十年中，類似這樣的事情也不在少數。人家都說吃一塹長一智，可按照我的性格，我一般會吃好幾塹才會長一智。

8月底，我結束了之前那份兩年左右的工作，重新成為找工作大軍中的一員。熟悉我的朋友應該知道，我不是第一次裸辭了。可是裸辭這件事，也給我很大的壓力。為自己的不能堅持而難過，為自己的“失敗”而自責。

很多基督徒應該聽過這樣一句話：“如果上帝給你的功課，你沒有過關，那么你的環境會一直重復，直到你過關為止。”這句話是沒有錯的，可是卻帶給我巨大的壓力，尤其在面臨抉擇的時候，更加讓我不知如何是好。

問題究竟出在哪里呢？直到最近我才明白，這句話沒有錯，錯的是我的解讀。我一直認為，如果我沒有按照“我應該”的那樣一次過關，就是我信的不好，我很失敗，我很軟弱……等等，這些自我判定讓我更深的陷在沮喪中無法自拔。

然而我最近在看的一些關于心理學方面的資料，才讓我對這句話有了不一樣的理解，也更加明白上帝那溫柔細膩的手是如何的在引導著我。

資料大意是說，我們的大腦皮層有很多的溝壑（思維通道），有的深，有的淺，這些溝壑的形成與我們的行為認知習慣等息息相關。比如我手被火燙了，那么在我還沒反應過來的時候，手就已經縮回來了，這就是下意識的反應。再比如我別人看了我一眼，如果換成其他人可能沒什么事情，我可能就會想很久。

信主以前，我們每個人已經形成了許多的行為模式，有好的，也有不太健康的。信主之后，我們讓上帝的話語進到我們心里，上帝也開始在我們個人的生命中動工——改變那些不太健康的思維模式，也就意味著在我們的大腦中建立新的溝壑（思維通道），這不是一件容易的事情，有研究說，形成一個新的習慣至少需要連續21天。何況我們生命中有些形成了幾十年的堅固的營壘要被拆毀重建，也不可能一蹴而就。

我開始了解我那些看似一次又一次的重復經歷，其實是上帝溫柔的手在幫我建立新的溝壑（思維通道）。

似乎有點跑題，我其實是想說吃藥的……

整個9月，我表面上看起來平靜（健身，上課，面試……豐富的不得了），內心卻是止不住的波濤洶涌。告訴自己要仰望神，要禱告，要相信……然而心里還是無法遏制的恐懼+焦慮+自我攻擊+各種妄想，惶惶不安。十一期間回到西安，在人人都在放假的時候，我的大腦終于可以稍微休戰幾天，不再想這些暫時沒有答案的事情。

可能因為大腦休戰幾天的緣故，我似乎沒那么焦慮了，想起2年前林爺爺給我開的藥方——每天讀經兩小時，看書兩小時。就這樣。于是我打開圣經，把之前欠下的進度一口氣補完，然后每天又繼續向前趕進度。讀經的時候，突然萌生一個念頭，就是把每天讀到的一些關于上帝應許的經文抄寫出來，念幾遍。就像是吃了特效藥一樣，試了兩天居然心也不慌了，頭也不暈了，也能吃的下飯了，今天居然還琢磨出了一些讓我自己都有點興奮的內容（詳見上文溝壑部分）。

你看。就是這么簡單有效。我又花了一個月才享受到。怪我咯。

另外，藥真的不能停，不過忘了也沒關系，如果哪天又覺得心慌頭暈渾身無力，就去吃藥就好了。等到有一天，吃著吃著習慣了。就不會忘了。

晚安！我愛上帝，也愛你們：）