【一】
細想了想，好像很久沒有認真地寫過一篇隨筆了，長篇沒靈感，短句造不出，這樣的尷尬迄今有半年，八個月，亦或是更長，看著已經很久沒更的帖子，才發現這行尸走肉的無心生活已經過了很久，起初是不得不，之后是不能不，最終是不想不，這過分脫離預想的日子，給了自己安逸，讓自己欲罷不能不想收手，每當想要重新選擇時，便會想起從前的慌亂與周遭都已經定格優渥生活的同學，親朋，然后再低頭看自己，覺得自己一直要強，不能與他們背道而馳任自漂流，不然會被別人丟在身后，會被嘲笑，會被說做不懂事 ****，那么要強的自己怎么能允許那般失誤的出現，心理再苦也要看似熒光，這是我現時的生活，是為了活下去的無可奈何，然而當這一切莫須有的禁錮，真的要定格住自己的腳步與追求，才發現自己真的是不甘心的。
【二】
其實想想現在的自己與當初的夢想是有幾分擦邊的，做著一份關于文字的工作，恩，可能還得伴著其他，因為自己的才華還撐不住自己的崗位，所以多做點是保住飯碗的最佳方法，更多的時候自己確實是在寫東西，寫一些自己至今都無法銘記于心的東西，很多情況下我把自己比喻成一個粉刷匠，恩~偶爾覺得自己像儈子手，但是只是偶爾，因為需要經我手的殺人誅心的文章真的不多，更多的情況下，自己是把各種文字搬運堆砌，然后粉飾輝煌，給它們用各種華麗的辭藻，給每一張圖片每一個人編一個故事想一個積極向上的理由，即使自己覺得這樣的排列組合已經開始重復，但仍舊要有一副樂此不疲的樣子，因為這是自己的工作，但是誠然我對自己的工作是有“二心”的，但我卻可以保證它的有質可循，畢竟可以不喜歡但不能對不起，畢竟是它養活了現在的自己，讓自己有空去想別的東西。
我不知道今天的自己為什么只敢想不敢做，也不明白自己從前的脫離實際與文藝，如今被遺忘到了哪里，提筆生疏，來路已棄，現在的自己像一支失了聰的蝙蝠，用盡魂魄去掙脫卻用身體苦苦支撐，很想現在自己的筆下，還可以像從前搬寫出“浮生物語”的感性筆記，還可以寫“歲月陸離，今夕何夕”的做作言情，哪怕是“像每滴酒，都回不到最初的葡萄，我回不了年少”的殺馬特劇情，自己都認了，可這些，現在的自己都覺得與之漸行漸遠，腦子里的文字再也不能拼湊的似從前那般好。
【三】
其實很久前就明白，自己已經停滯不前很久了，甚至不似從前那般好，但就是不愿意承認，也不愿意改變，因為經歷過很多動蕩起伏的日子，所以現有的安穩蒙蔽了自己的雙眼，假裝現在的自己很好，至少平穩順遂，無風無浪；但是突然某一天當自己突發奇想嘗試著走出去時，才意識到人家的崗位要求自己都是望而不到，甚至談判的時候都沒有一篇文章的點擊率可以作為談判的資本，在他們眼里自己不過是排文布句，比人家好點，編輯器比人家用的靈活點，剩下的那些東西，于他們而言，自己就是個新手，才發現一年來，自己是多么的可悲，作為一個入門級人才，沾沾自喜到如此。
不能說是突然之間悔悟，只能說是終于肯提起勇氣認清事實，故步自封的日子太久了，再不邁出去，或許也只有終身監禁于此，坐輪椅的份。我承認我真的怕自己廢了，所以我開始想要重新去考慮生活方向未來，我知道自己這一步走出去或許又是新的一番混亂，但是至少，自己是在向前看，朝前走，至少自己不用再原地踏步，自怨自艾，那種豪情萬丈的決心自己已經表不出來了，只希望自己能夠再懷一份對生活的熱枕重新追求，畢竟在這個年紀選擇重新開始，并不算太遲，只要，自己還能守得住，對未來的那一份向往；自己還能有一份，對生活抱有敷衍態度的廉恥之心。高曉松說生活不止眼前的茍且，還有詩和遠方的田野，可是自己到現在只能算是湊合生存，連茍且的份都算不上，詩和遠方更是遙不可及的夢，才發現自己已經到了如此田地，一無所有，茍活于世。
【四】
所有的選擇都是為了更長久的生活，選擇意味著犧牲，也意味著重生，我想，今天走出這一步，不管結果會否如果所愿，我都能夠接受，至少不再原地踏步的走，應該也算是一種成長，我從不遑論選擇的對錯，只要是能驅使自己向前的，哪怕是深淵，也要跳下去，再想辦法爬上來，畢竟那種經歷，意味著你在努力也在收獲。
** 今日一別，涅槃再生，不論前塵，不問后事，只爭朝夕，縱使深淵萬丈，也要身披血衣，歷劫重生，可能詩和遠方還遠，但認真過好眼前的茍且，至少也是一種向前的姿態。**
-關于作者-
兔子姑娘
大夢初醒，荒唐了一生
微博：@你若盛開D清風自來
**浮生若夢**
我 不知來時
卻 唯恐去處
曾想 此生安然無恙
只 難料世事無常