作者：佳穎
人生巨大的體現(xiàn)之一：累
我說的累不是說你干完活或工作之后的那種累，也不是說你釋放完身體動(dòng)能后產(chǎn)生的累，更不是說你吵完架后覺得的那種窩心的累。
其實(shí)，我心里有一個(gè)更貼切的名字，他叫靈魂之累。
這種累讓我每天睜開眼都覺得是一種巨大的負(fù)擔(dān)，對白天這種怪物有莫明的抵抗和麻木，我更喜歡黑夜來臨，一切都靜下來，就像躺在大地母親的懷抱里多好；
這種累讓我一閉眼我都不想再醒來，一切都跟我沒有關(guān)系多好，一切都這么平靜無奇多好。
這種累讓我在遇到事情需要去處理時(shí)，我內(nèi)心崩潰坍塌得碎一地，我陷在無盡的無助里，又無盡的焦慮和擔(dān)憂，根本就沒有靈光的能力。
這種累讓我在遇到情緒的張力時(shí)，要么我會(huì)極度的崩潰，要么我就極度的絕決和無情。
這種累讓我無所是事時(shí)也在惴惴不安，眼壓刺激得眼睛像在冒火、心里焦躁得像是下一刻災(zāi)難就要來臨似的。
這種累成為一種人生背景，我走到哪里都得背著這滿天鋪地的、灰鴨鴨的一大片，我這個(gè)身體只是在這個(gè)背景里被動(dòng)的飄浮著、不著地而已。
這種累讓我只能用懲罰、疏離來人生，什么和顏悅色、什么春風(fēng)撫面，這些只成為我夢想、只能幻想的畫面。
這種累讓我無法應(yīng)付我的人生，我的人生大面積的一片沼澤，在沼澤里沒有方向，但行為只有一個(gè)：掙扎，盡可能的想離開。
我丟三拉四，凡是屬于我的地盤，我都沒有能力說能歸位、能有能力去整理，也沒有能力去分門別類，我沒有這個(gè)能力；斷舍離這么流行，大概就是給我設(shè)立的專門學(xué)課。
我無暇顧及，無暇顧及我自己，更不要說去顧及別人。這個(gè)累這么鉗制我，他整天的不睜眼睛的跟著我在哀嚎：“怎么辦啊，怎么辦啊，考慮考慮我！”我走到哪里都把這種能量自動(dòng)帶到哪里。
這種累讓我就是一個(gè)孩子，討吃、討喝、討愛，用癮、用酒來麻醉，別讓我去為什么負(fù)擔(dān)，別讓我去處理麻煩，更別讓我受到一點(diǎn)點(diǎn)挫折。
這種累讓我遇到一點(diǎn)矛盾就瞬間體內(nèi)的各方上來掐得眼前一片發(fā)黑，那個(gè)黑的結(jié)是死了又死的死結(jié)，左右是黑胡同，左右是沒有其它任何可能性，除了一門心思的自己個(gè)兒往死里整自己。
這種累讓我總是在責(zé)怪人生，責(zé)怪別人，怨恨一切為什么不是按我的意愿來，報(bào)怨一切為什么都不能我的意：能否讓我好過一點(diǎn)點(diǎn)？
這種累將我的體內(nèi)打得七零八散，看似我有一個(gè)完整的身體，體內(nèi)五臟六腑、各個(gè)器官卻是各不相干，各自為政，所以整個(gè)人粘著在地上，沉得拎不起來。
這種累讓我醒來時(shí)身體很久都醒不過來，人醒過來了，但那個(gè)累還在繼續(xù)要求：再陪陪我，再陪陪我，再陪陪我，許久才不得已離去，因?yàn)槲冶仨毜闷鸫沧呦虬滋臁?/p>
這種累讓我極其不敢有自己的主意，也不敢違背別人的任何意愿，別人說什么我不敢有不同意見，別人生氣我會(huì)害怕得就像是我惹的我得負(fù)責(zé)一樣，別人都是大人，只有我自己是個(gè)什么都不是的孩子；我連討厭的權(quán)力好像都沒有。
這種累讓我疲于應(yīng)付累制造的矛盾和后果，我沒有精力拿出來去經(jīng)營什么人生，也沒有精力抬頭看一眼這藍(lán)天，更沒有機(jī)會(huì)勻稱的享受這免費(fèi)的空氣。
好多人也許會(huì)說：你吃飽了撐得！
你沒有被撐過，你理解不了，你理解不了什么也代表不了，僅此而已。
就像，當(dāng)我長大到能夠到這種累時(shí)，我覺得這是一個(gè)見不得人的病，我趕緊把它藏了起來，而且很多年都不記得它了。再后來，他天天跟著我，我卻已經(jīng)不知道是他；再后來，我知道了我是在他的淫威下左右不得；再后來，我知道他跟著我，他拼命的還想占據(jù)我，但我不再想征服他；我也知道，終將，我會(huì)變大，他會(huì)變得像我很多年這樣的掙扎和弱小，但我不想去奚落他，因?yàn)樗俏业囊徊糠帧?/p>
我知道，這個(gè)累里，很多累都不是我的，很多恨和怨也不是我自己的，他來自整個(gè)人類，來自我的家鄉(xiāng)，來自我的家族，更帶來自我的成長環(huán)境，而且我也知道，這是我自己的選擇。我想說的是，這是各方面作用的結(jié)果，單單作為我自己這么一個(gè)人，我沒有那么大的威力能有這種無邊無際的黑暗和罪惡。
但這種累，被分在很多人的身上，這一個(gè)個(gè)的人一方面要與這種累交鋒，一方面還在應(yīng)付別人的眼光，這種人，掙扎時(shí)很偉大，走出來后很慈悲。
小遷對我的回應(yīng)：圣靈的方式
佳穎你寫的那個(gè)長長的自白，我先后看了兩遍，我不覺得我能完全的體會(huì)每一個(gè)細(xì)節(jié)，但也有很多共同的感受，你提到那個(gè)累是靈魂之累，這個(gè)我深有同感。奇跡課程他有一個(gè)描述說這個(gè)世界已經(jīng)疲憊不堪，其實(shí)這個(gè)世界，他并不是一個(gè)外在的一個(gè)形象。而是我們心里不斷的向外投射分裂、投射罪疚、投射自我打擊、投射互相攻擊、投射不安。當(dāng)一個(gè)人相信自己是小我的時(shí)候，這時(shí)他是非常的疲憊和不安的，因?yàn)樗恳豢潭夹枰傩模质裁炊疾恢溃荒軌虼_定什么，內(nèi)心充滿沖突、懷疑、卑微感、軟弱感、匱乏感。當(dāng)在分裂的意識(shí)頻道里，你會(huì)感到和人沒有辦法連接。我自己的生活也是這樣，就是會(huì)有好多的念頭涌現(xiàn)和催迫自己：你要干這個(gè)你要干那個(gè)，你需要做什么了，你再不做就晚了，或者就對不起別人了，或者就不行了。他有很多的很催迫，然后你不做會(huì)不安，你做完之后新的催迫又會(huì)來。
我現(xiàn)在開始嘗試不操心未來，尤其是不擔(dān)心未來，就是只過眼前的生活。我還有一個(gè)嘗試就是我選擇傾聽和追隨圣靈。圣靈就是我們內(nèi)心清明的部分。圣靈這個(gè)詞匯本身有很懸的感覺，但其實(shí)就是我們內(nèi)心清明的部分——他本有的這種平安、愛心和喜樂。我覺得我們都是初學(xué)者，但是我已經(jīng)嘗到一些甜頭了，小我所有的質(zhì)疑、所有的恐懼，在圣靈面前都站不住腳。我對小我為的思維來越絕望了。這個(gè)對我來講，我挺欣慰的，因?yàn)槲以絹碓綄λ芯眩褪钱?dāng)我進(jìn)入這種小我的這種憂慮、奔波、擔(dān)憂、隔膜的時(shí)候，就知道自己一定是想錯(cuò)了，然后就去乞求和等待內(nèi)在清明的出現(xiàn)。我生活中無時(shí)無刻都存在兩種選擇：一種選擇就是小我，一種選擇就是圣靈。小我的呢就好像兩頭兒堵似的，怎么都不行。你就是做一個(gè)受氣窩囊的小媳婦兒呢就事事不由已，還擔(dān)心別人不接納你，還很努力討好；還是要做一個(gè)大丈夫呢，要照顧這個(gè)要照顧那個(gè)，要自己說了算，要達(dá)成自己的意志，對別人缺乏耐心，很想去負(fù)一個(gè)很大的責(zé)任，而負(fù)不到就很內(nèi)疚、很挫敗。
還是用圣靈的眼光去看自己、看別人，沒有什么需要擔(dān)心，沒有誰有理由被小看。我已經(jīng)接納了小我是我的默認(rèn)模式這個(gè)慣性。在我建立起新的慣性之前，在我的新的慣性成為主流之前，小我還會(huì)自動(dòng)冒出，他是一個(gè)過去的選擇，它多次重復(fù)選擇已經(jīng)成為默認(rèn)模式，我已經(jīng)接受這回事。但是我的平安來自于我知道有圣靈存在，有另外一種可能存在。我是可以選擇他的，而每當(dāng)我選擇他一次我就增加了那個(gè)慣性，直到有一天，圣靈成為我的默認(rèn)模式。
