01

我有幾個微信號，加的好友也比較多，所以經常會收到形形色色的問題，有時候請教學習，有時候咨詢情感，也有時候，只為了純粹發一發牢騷。

剛開始的時候，因為禮貌且當時好友沒現在這么多，我基本都會一一回復，后來數量再多幾倍后，精力不夠，只能選擇性地回復。

陌生人，我祝你們好，但我沒法幫你們更好。

如果不算群消息的話，我每天收到的信息不下百條，加上群消息應該在5000以上了。如果只回復個人信息，每條編輯好，來回互動算十分鐘的話，全回復就是1000分鐘，核算為16.7個小時，基本是全部白天。

時間不夠，同時我也不喜歡閑聊。

很多人加好友后，在不打招呼的情況下直接就拋一長串問題，然后讓我回答問題；

還有人看到我朋友圈分享喜歡的書，就說是我朋友（我怎么不認識你這個朋友呢？），讓我送他幾本書；

還有更過分的，說我好友比較多，讓我幫她轉賣她的私人物品，但我們根本就不認識。

記得之前一個剛加我好友的人，上來直接就甩了三四篇文章，讓我幫他分析分析。第二天剛好沒事，我就看了下，并且用語音回復，但發過去時，顯示我已經不是他的好友了。

可能他是一位雷厲風行的領導，嫌我做事效率太慢。

02

現在網絡上給這種類型的人起了一個名字，叫“伸手黨”。應該來源于“衣來伸手，飯來張口”這八個字，可能父母對他們很寵愛，所以把其他人也當成了他們的監護人。

有時候反過來一想，我也有點佩服這種類型的人，因為大多數人平時很不好意思麻煩別人，怕占用別人的時間，也怕耽誤別人休息。

人來人往，你幫我，我就幫你，但也僅限于朋友和身邊的熟人之間。

但“伸手黨”們就不一樣了，他們不管認不認識，上來連招呼都不打就給你拋問題，如果你不及時解決，他們還會心生怨氣，覺得你沒有愛心，連一點小忙都不愿意幫。

如果你擅長寫作，他會給你直接扔文章鏈接，說：“你寫作那么好，指點指點我吧。”

如果你擅長攝影，他隨手拍一張連基本構圖都沒有的照片，就讓你幫他點評；

如果你剛好在朋友圈賣點東西，他們會先表達不錯，然后讓你減價三分之二，再包郵賣給他們。

有的人，直接點視頻要和你聊天。

……

只能占便宜，不能吃虧，這是他們的行事原則。

還有更多人，天天群發消息，今天要查刪人，明天讓你幫他點贊，后天又是幫他轉載朋友圈的第一條信息。一般這種連基本禮貌都沒有的陌生人，我直接就刪除了。

記得上次元旦我們公號做活動，我們三人自己出了兩千塊錢給人送禮物。結果就這樣，還有人挑肥揀瘦，覺得送的東西不夠，非得要更貴的。最后氣呼呼地把禮物收下了，連一句“謝謝”都沒有。

“憑什么？”我其實挺想問這三個字。

03

前兩天我在看陳海賢的《幸福課》，里面講到其實我們并沒有別人看起來那么好。當時我被這個點觸動了，很多時候，當別人覺得我們這好那好時，其實我們才了解最本真的自己。

以前的我，也會花很多心思去迎合別人，怕別人覺得我不好，覺得我不夠禮貌。一來二去，有點討好型人格的意思了。

很累，而且一點都不討好，三番四次，像個奴才。

那時候我是一個“來者不拒”的人，不敢說不，不敢有一點拒絕，擔心得罪別人，害怕給人留下不好的印象。

現在想來，真是戲太多了。

我自己也只是個普通人，每天都有工作要做，有任務要完成，有煩心事，有挫折，會被批評，會遇到麻煩。大多數問題我都是自己消化并處理了，因為不給別人添麻煩，真的是一項基本美德。

所以想通這點之后，我便開始放飛自我了，將更多的時間和精力放在可以提升自己的地方，對于“伸手黨”，我選擇說“不”。

我們都不是誰的誰，我沒有能力幫你撫慰你的矯情，你也沒有義務解決我的各種問題。

各自安好，便是最好。

04

于是我想到了一個詞——“邊界”，每個人都是一個獨立的個體，人與人交往，應該尊重各自的邊界。

也就是長大后我才明白了一個道理：在與別人保持親密關系之前，我們必須先學會與自己好好相處。強大的獨處能力是人格走向完善的前提，而沒有這種能力的人，在與他們建立親密關系時，都會遇到麻煩。

其實道理也很簡單：連自己都照顧不好，你還怎么去照顧別人？

放在“伸手黨”身上也很合適，你自己都不愿意花時間和精力去好好解決下問題，怎么就好意思去麻煩別人呢？而且是和自己沒有半毛錢關系的陌生人。

這種行為對自己和身邊人，其實都是一種消耗，以為邊界被打破的時候，沖突一定會來臨。

或早或晚。

而在這樣一次次伸手麻煩別人的過程中，你的信用、人品、資源，慢慢就被敗光了。萬物都有兩極，喜歡占小便宜的人，肯定會吃大虧。

前段時間朋友給我分享了一張微博截圖，看完我隨手就點贊了。

這篇文章的最后，我再和“伸手黨”說兩句話：

第一，你真的很煩，也很沒禮貌。

第二，尊重別人，就是尊重自己。