曾經認為生活在別處，在哪里在什么時候不知道，所以沒有得到的和得不到的都是好的，所以哪里都想去，卻發現去哪里都一樣，都一樣的充滿人群，都一樣的找不到自己。旅行是認識世界認識自己的一種方式，但對我來說行不通，看不見真實的自己，就認識不了世界。幸好，文字中萬水千山能走遍，在里面強烈的歸屬感。讀萬卷書、行萬里路、閱人無數、高人指點，它們果然是層層遞進的關系嗎？是互為基礎和互為促進。生活在用心感知的此地此時，是當下我用心對待的事情，是現在我真誠對待的人，是每一天我都在成為想要成為的樣子。借用下秦淮君的懺悔錄：
現在的我 沉心靜氣，嘗試專一
曾經的我 自卑自負，大落大起
生活教會我沉穩與內斂
而背后的老師
是不堪回首的自己
（一） 一直都不愿接受一個事實：我是一個內向的人。因為從小長起來的印象，好像人們都喜歡那個活潑開朗外向的，想迎合這種喜歡，卻又做不來。所以我一度的否定自己討厭自己，極度自卑卻以自負自大的形式表現出來，希望存在感卻又怕成為注視的焦點，明明喜歡被在意的卻又裝作滿不在乎。想在想起來是挺好笑的了，那些小心思。向內這種性格，似乎是在基因里點綴了一點悲傷的基調，很少有人能走進心里來，一旦進來了也很難割舍放下看開。也似乎不是別人對我好我就會對別人好的那一種，只要喜歡，熱臉貼冷屁股也是會貼上去，這么看來我這人還挺賤的。 現在仍然是內向但有外傾的趨勢。以前在人群中迷茫，一個人時又孤單煩躁，總是留戀過去還擔心未來，所以更多的時候我表面是安靜的，其實內心焦灼。現在雖然人群還是會讓我緊張，說話會消耗精力，但是喜歡群居愛獨處，在人群中釋放能量，獨處中恢復精力，一個人還是一群人，都能制造快樂。這幾年學會的也是讓自己精神快樂，并量力而行地為身邊的人帶去溫暖。有限的精力決定了我不可能對很多人都好，愿意一腔熱血灌注的大概都能無微不至了，每一場全心全意都是一場心力交瘁，飛蛾撲火般的也就去了，受傷似乎是注定的，我只好不害怕。 心頭的朱砂痣風干成了墻上的蚊子血了嗎？答案是不知道。很少很少在深夜難過到窒息了，大多數時候內心也都是平靜的，只有少數一點細節幾種場景還會攪動不安，狀態是還好不壞。如果沒有朋友拉著出去，如果沒有生活用品緊缺，大概不會想到要出去，自己和自己玩的樂趣橫生，還有也是，哪怕周圍再多人感覺還是一個人。該說平靜還是死氣沉沉，可是自覺是幸福的呀。
風在樹葉穿梭低語，
心事忽暗又忽明
像空氣微塵在飄蕩著
陽光跳躍在平靜海面，
最深的洶涌看不見
回憶隨波浪推移著
愛是偶然的存在，
還是種莫名的意外
心鎖了就打不開，
噤默的誰都不明白
——————電影《不能說的夏天》
（二） 一度喜歡宏大的事物，認為轟轟烈烈、大起大落、波瀾壯闊的才叫人生。討厭極了柴米油鹽醬醋茶的平凡。不知哪天，忽然開悟，哪個人能離得開吃喝拉撒呢，喜怒哀樂也都會有。原來生活就是這些自己看不進眼里的細節填滿的。就算已經被世俗的價值觀認可，就算吃穿用度已經達到了大多數人的高規格，但心卻得不到滿足，但卻每天惶恐失去，但卻得到的都不是想要的，但依然明天永遠成不了今天，那活著又是為了什么呢？因為看不到生的樂趣，不得不去找生活的意義，這也是一段痛苦的時期。了解我在干什么？追問我想干什么？發現我能干什么？ 以前，吃飯可以很隨便的，生活環境可以很隨便，大多數時候也都是隨便的，能將就的都將就著。比如衛生沒人催沒人監督就不打掃，比如床單被罩可以半月不換，比如飯盒不用就可以不刷。比如好多事情會想反正就幾天湊合湊合得了，比如想反正還有明天。克服懶惰去打理好生活的細節，去改變可能性格中的既成部分還真挺難的。好在有朋友帶著，進三步退兩步的竟然改過來了，并慢慢發展成一種自覺，喜歡這種改變，并且沒有終點。一己之力所能講究的，盡我之能去做，在有限的條件下盡量過的不粗糙。能以凡人之資過普通的生活挺好。
把生命的突泉捧在我手里，
我只覺它來的新鮮，
是濃烈的酒，清新的泡沫，
注入我的奔波、勞作、冒險。
仿佛前人從未經臨的園地
就要展現在我的面前。
但如今，突然面對著墳墓，
我冷眼向過去稍稍回顧，
只見它曲折灌溉的悲喜
都消失在一片亙古的荒漠，
這才知道我的全部努力
不過完成了普通的生活。 ? ? ————————穆旦《冥想》
（三） 曾經，當我微笑就期待甚至要求別人回以微笑，當我真誠付出就要求別人回以真誠投我所好。沒有想到的，可能這個別人正在遭遇沉重的打擊真的笑不出來，可能這個別人真誠付出一場剛剛被背叛。這樣，付出什么就希望得到什么是不是強求了呢？每個人每天都在不同的環境遇見不同的人做不同的事情，總之總有不同，這些不同在每個人心里激起的漣漪也都不會是相同的。同樣的，世界不是因為這些不同才精彩的嗎？ 恰好我在乎的也是你在乎的，恰好我對你無心的地方你也不在意，恰好我擅長的是你不能做到的，恰好你固執的我愿意妥協，恰好我特意的關照你都愿意走心地接受，恰好······要心共振，都是奢望。所以那些一見鐘情，那些相見恨晚都是時間和地點交錯出來的風情萬種。這恰如其時，都是歲月的恩賜。信誓旦旦永遠，不如且行且看。 ? ? ? ?
如果每顆種子都能開出花朵
那么春天就毫不稀奇
如果你對我的愛
恰如我對你一樣
那么愛情就顯不出珍貴
十萬方黃沙里淘出一粒金
十三億人群里遇見你
相愛已筋疲力盡
相守聽天由命
———江凌《我人生中最后一段愛情》 ? ? ? ?（四）高中時候前后左右聊未來，語氣鏗鏘的講我以后一定不會涉足老師和醫生這兩個職業，而今學醫，哪里會想到能由衷的喜歡上醫生這個職業。想想那時，也許并不是深入了解這兩個行當后覺得不適合自己才避開的，而是爸媽期望我能干這種體制內穩定的旱澇保收的職業。表面是聽話的乖孩子，內里潛藏著深深地叛逆，他們期望東，我就偏要往西，壓迫什么就反抗什么。經過爭執，最終妥協還是遂了他們的心愿。會妥協大概也是因為那時，我也不知道自己到底喜歡什么和能干什么，也是害怕萬一像他們說的日后找不到工作被埋怨和承擔責任。想到這里，就沒什么好抱怨的了，所有的結果還不是因為自己的不徹底和不堅定，害怕承擔責任和軟弱逃避。現在看喜歡這個職業也不是純粹的喜歡，而是這個職業能給我太多寫作素材和靈感。說到寫，談堅持就顯得苦逼了，都是為愛比較準確。因為愛，不敢輕易動筆，不為寫而寫；因為愛，要求自己的表達，無比在乎所傳遞的信息；因為愛，每次寫快感都是強烈的，像是靈與肉、我與世界充分的融合。涉獵深究的范圍，從文學到哲學又到醫學，從西醫學到中醫學，這似乎是預設的軌道，是追本溯源的必然的回歸，我知道穿行過荷塘和蘆葦蕩，我終會擺渡到這里來，不管所學專業是什么，最后都會到實實在在的人上來，只是時間的問題。 當醫生是一種怎樣的體驗？醫生都是些什么人？他們又有著怎樣的生活？實習給了我這樣一個機會，即可以作為當事人自己體會，又可以旁觀作一個觀察者。面對患者，面對疾病，面對各式各樣的苦痛，必然醫生不能全部去感受病人的感受，那怎么樣對待才算是恰到好處的態度呢？不事不關己，不一籌莫展，不大驚小怪，平和不冷漠，耐心不敷衍，該是負責任的態度了。我們要求醫學為健康保駕護航，要求醫生救死扶傷。可醫學尤其是依靠科研探索先進技術的西醫學也是一路戰戰兢兢走過來的，每一次新技術新藥物的發明，都需要試驗的奠基，結果和預測不相符是經常的，醫學隨時面對意外。 而醫生這個要求道德和技術雙高的職業，都是由一個個普通人來擔當的，摘下醫生這個神圣的光環，他們也是兒子、女兒、丈夫、妻子、爸爸、媽媽等一個個普通的角色，在他們的生活里也都有平凡人的喜怒哀樂，過日子那套道理那套家伙什兒一樣的必不可少。其實不管什么樣的角色，在社會這個關系網中，大家都首先是人然后是那些角色。既然是人，那些人性的弱點所表現出來的善惡美丑就不難理解，而理性控制能力又是各不相同。真善美是一直被期待的，也只能期待要求不來。技術過硬、責任感強的醫生我們敬仰崇拜，而那些在起點附近艱難行進需要經驗充實職業之路的醫生一樣需要尊重。要相互尊重，一起成長。畢竟蒼生大醫不是生來就會懸壺濟世，人心會淘汰那些不屬于這個行業的人。踏上行醫之路，活到老學到老就不再是勉勵，而是要求。當醫生也是會讓人上癮的，苦和累是任何想要攀登的人不能逃避的，醫生更是，與健康和生命相連，應該衣帶漸寬終不悔。如果說生病是一場深刻的修行，醫生則是那個度人的人，其中因助人得到的成就感升華的快樂也是無可比擬。 祝愿人們祈禱健康就獲得健康；祝愿患病的人可以在病中咀嚼出生命的意味深長；祝愿求醫問藥的你遇見感覺舒服的醫生；祝愿即使有疾在身，不怨己命不妒人。
對于注視過人間生死的眼睛
落日周圍的云也染上了
莊嚴的顏色顯得深沉
又一場比賽過去了
又有一些人得勝了
感謝人的心靈是我們能夠生存
感謝它的溫柔、喜悅和恐懼
我看最低微的鮮花都有思想 ? ?
————————華茲華斯
謝謝那些已經出現在生命里的字字珠璣，謝謝那些別人的故事幫助我發現我自己。一次次給本性以自由，釋放出那些真實的自己，自私、貪婪和小氣，被欲望把持的身不由己，陌生的我讓我驚訝和害怕。不敢承認這就是我，不愿接受這樣的我，偽裝的最終是包不住。什么時候和內里那個我和解的，試著去面對、承認和接受，到喜歡和愛。接受很多事情對別人輕而易舉的我就是做不到；接受永遠都有失去，都有不能；接受在不擅長的地方必須做的時候整個人會莫名的焦躁并學著平靜下來，求助和一點點克服。總是珍惜現在，經常看得見未來，偶爾懷念過去。閱讀中，不必低到塵埃里，也能開出花來。
