保持獨立、保持自我、保持空間，才能讓整個家，因你而變得輕松和快樂
誰選擇，誰承擔
上期文章寫到，我們有權力、也有能力先擇自己想要的生活，不需要向任何人匯報，也不需要去滿足大眾的標準。
后臺收到許多留言，有表示自己正反思，是否因為過于在意別人的目光，而影響了自己的選擇？
也有朋友留言，說正在別人的目光中，猶豫著是否放棄現在的工作，選擇做全職主婦。
其實我想說，我們之所以猶豫，不僅是因為我們會在意別人的眼光，更因為我們自己不夠自信，不知道自已逆向選擇將會帶來什么樣的風險，而這風險，自己是否有能力承擔。
同樣，上篇文章有這樣一句話：誰選擇、誰承擔，我的生活，請你旁觀。
沒錯，當你能帥氣的和別人說：這是我的選擇，與你無關時，是因為你已經有自信和勇氣，承擔自己選擇帶來的所有后果。
否則，請你依然參照社會大眾標準、雞湯標準來生活吧— —雖然不夠帥氣自我，至少還有安全。
大多數時候，只是選項而不是選擇
對于是否要做全職主婦，對于大多數女性朋友來說，有時候是一個不得已的選項，而不是選擇。
因為她們在職場打拼了十年以上，有了自己的職業圈子、還不錯的社會地位、不比老公差的經濟收入— —這是社會里的她們。
同時，家里繁重的家務，也是她們在操持。
說實話，在這方面真的很難公平分工，因為男女的家庭整潔的標準基本不同— —男人覺得差不多就可以了，一周拖一次地吧，至于吃飯的碗可以一天或三天洗一次麻。他真的不是不想幫你，也真的覺得你不必這么高標準。
所以，你看不慣，你去做羅。
所以她們同樣在職場拼殺得筋皮力竭的回到家里，必須面對的是全家人的晚餐、有待清理的房間、晚餐后廚房的整理。
這是家庭里的她們。
而即便如此，女性特有的韌性也仍然讓她們堅持了下來，而且大多數人還做得不錯。
但當孩子出生后，這一切來之不易的平衡便被打破，她們將面臨孩子的陪伴與教養，這與做家務又不同，要付出大量的心力與智慧。
有老人帶吧，覺得老人帶得不好，怕孩子被慣出一身毛病；沒老人帶吧，自己一個人確實忙不過來。
當在公司忙碌了一天，再匆匆趕到幼兒園接孩子的時候，小朋友已走了大半，抱著孩子不禁心疼小家伙一個人呆在幼兒園的無助；
待接完孩子回到家后，再來準備一家人的晚餐，同時還要應對孩子不停的提問與聊天。
如果說這也能堅持下去，那么到了小學，孩子該培優了、該上興趣班了，全能的主婦就真的應付不過來了。
這時候，無論你的薪水是否比老公更高，似乎該回家的那個都是你— —因為社會眼光、因為發展潛力、因為大男子主義，等等等等，太少的男人愿意回家帶孩子。
所以，放棄工作回到家里，就成了我們的一個必填選項、而不是選擇。
如此剛需，很多主婦依然會猶豫，為什么呢——因為這個選擇的風險太大。
太多的事實告訴我們，女人在失去與社會的有效鏈接后，如鰱魚效應般的，個人眼界、氣質、魅力、反應，都會大打折扣，自我認同感降低、自我價值感不足等等，最終導至家庭關系緊張，甚至成為家庭問題的制造者。
也有太多的文章在為全職在家的女人評反：北經濟學院大四女生龔晶寫論文論證全職主婦扮演了10種社會職業角色，并測算出全職主婦每月創造勞動價值9600元；
情感專家蘇芩說：因為收入決定身價，所以要錢不能手軟。并說：全職主婦必須要合情合理的取得收入，作為丈夫，有義務向主婦支付工資。
然而，這些真的有用嗎？
再多的宣講與價值計算，也抵不過一個現實— —你的勞動沒有得到社會薪酬支付體系的認同，所以你的價值是不被認可的。
你再大方的向老公伸手要錢，老公不是你的雇主，這錢一要，關系就變味兒了。
整個中國大環境就是這樣，在你沒有收入的時候，沒有人會認為，老公的收入，有一半應該是你的，即便那是你應得的。
如果將希望放在教育社會價值評判體系上、放在教育男人對全職主婦的價值認同上，我想至少還需要二十年以上的時間吧。
那么這二十年，我們就只能選擇：
繼續在職場家庭之間象陀螺一樣的旋轉嗎？
還是冒著最后被孩子討厭、被老公放棄、被社會遺忘的高風險，回歸家庭？
所以從我個人的經驗來說，如果你并非喜愛并享受全職生活狀態、如果你沒有足夠強大的內心與自我相處能力，那么請你不要選擇，因為風險太高、代價太大。
對比一下，你是否可以做全職主婦
如果非選不可，請你對照下面幾個條件分析一下，你是否能將全職的風險降到最低：
1,真心喜歡自由寬松的家庭生活狀態，不是為了誰在犧牲。
如果你認為你是為孩子犧牲了，你一旦有脾氣、有抱怨的時候，一定會撒在孩子的身上，這對他來說是不公平的，一個帶著不滿和怨氣的媽媽陪伴，不如沒有人陪伴；
一個讓孩子感覺到為自己犧牲了的媽媽，會讓他產生負疚感，會將你的不幸福都歸結于自己的身上，影響自我認同感與價值感。
對孩子來說，你選擇回歸，不僅沒有幫助到他的成長，反而在他心里埋下了不健康的因子。何其的得不償失。
如果你認為你為家庭犧牲了，同樣你會在自己情緒低落失控時，去指責你的老公，將家庭變成戰場。
所以，請一定放棄掉犧牲論，你沒有義務為誰犧牲，孩子更不是你犧牲的借口，請想清楚：你是為自己而選擇的嗎？
如果不是，下面的文章不必再看，我可以肯定你不適合做全職主婦。
如果是，那么再看下一條。
2,有合適的途徑，保證一定的經濟收入，能夠支付自己的日常與保健美容開支、支付孩子與家人的禮物開支。
現在社會的多樣化，已經為我們提供了多種途徑的收入可能，微商、網絡小說、線上咨詢師、個人工作室等等，你需要找到一個適合自己的，能夠讓自己自由支配時間、又能有經濟收入的渠道，起碼保證你的收入能支撐你自己的日常與美容健身開支。
不要說你老公很能賺、能養你。
他能養、愿意養是他的事，你有養自己的能力，才能讓你有底氣面對一切的非議，并在有夫妻爭執時，能夠有底氣保持自己的底限。
同時對于孩子來說，一個積極向上、有能力的媽媽，不僅是他的成長路上的好榜樣，并能讓他保持對你的尊重。
說實話，一個只會做飯做家務和伸手要錢的媽媽，孩子會認可你的辛苦，只是這認可里，一定會少了一份尊重— —多的可能是同情。
所以，即便在家里，獨立的經濟能力，依然很重要。
3,在沒有壓力和外力督促的情況下，保持持續的閱讀與學習狀態。持續關注社會熱點，并保持自己敏銳的獨到的看問題的角度：
當你在職場時，你或許會通過專業雜志、行業消息、公司文件以及會議等，去保持自己對信息的敏感度，同時吸取知識養份；
而在家里，你失去了這些途徑，同時你閱讀的自由也大了起來，可以隨意選擇你愛讀的書。
所以請為自己列一個書單，保持一定的閱讀量，以此為自己的知識、視野、頭腦敏銳度進行更新和保鮮；
否則，一個將自己淹沒于家務事中的主婦，會是一個表情呆滯、反應遲鈍、容易衰老、沒有魅力的主婦。
而在與朋友約會時，也會反映出你話題的潰乏與反應的遲滯。
久而久之，你會對自己的存在感、價值感，產生懷疑，進而進入自我否定的惡性循環。
4,對自己的外形，持續保持高度關注與打造；
不要因為一整天都不出門、或者因為活動的區域只有社區與超市，便放棄對自我形象的要求。
在家里能夠更自由的安排自己的時間，充足的睡眠、規律的飲食、適當的鍛煉、定期美容、流行資訊的閱讀，都是必要的功課，能讓你一直保持比在職場更好的外在狀態。
不要說自然美，30歲以上的女人沒有資格談自然美； 也不要說你老公就喜歡你不修邊幅的自然樣子，我保證你自拍兩張放到朋友圈，會嚇壞一圈朋友。
所以，別人喜歡是其次，一定要保持自己喜歡的樣子— —如果你硬要說，我就是喜歡穿著睡 衣不畫妝的浮腫樣子，那我也就無話可說了。
5,除了帶孩子做家務，你應該還有自己的興趣愛好，并持續保持。
有一個或多個讓自己身心放松的愛好，可以是烹飪、旅游、刺繡、樂器、甚至是逛街，都好。
在這種時候，你可以放開家人和孩子，享受獨屬于你一個人的放松時光，感覺全部的時間都屬于自己的美好。
6,習慣、并享受一個人的安靜、有時甚至是孤獨的狀態。
全職在家，必然會少了與人的交往。
大多數時候，孩子和老公都是早出晚歸，白天都是我們一個人，面對一間屋子，沒有一個人說話。
你可以做自己的事、聽音樂或者閱讀，只是一天、兩天；一周、兩周沒問題，一個月、兩個月；一年、兩年，你可以嗎？
如果你天生外向好動，天生喜歡熱鬧，天生要與朋友在一起才有安全感，那么就不要選擇這種獨居在家的生活。
7,不要將自己所有的關注點都放在孩子和老公的身上。
即便你有了大量的時間，也要學會做個懶媽媽，不要為孩子做得太多、不要將自己的關注點全放在孩子身上，這樣的話，孩子會少了成長的機會，同時因為你的過度關注，也會讓孩子感覺到壓力，甚至會有逃避的沖動。
俗話說，斗米恩，擔米仇，這句話用在孩子同樣適用； 你為他做的所有，當成為習慣后，就變成理所當然，一旦有一天忘了，他還會發脾氣；
而平時少做一些，偶爾做一下，不僅培養了他自己的動手能力與意識，更會讓他記住你的付出，何樂而不為？
對老公也是如此，不管你處于何種狀態，請不要為他做所有的事情，同時請與他保持各自獨立的空間與時間，并理解他的工作狀態。
一家三口在家里，一起聊天看電視是一種快樂，各自忙碌自己的事情，也是另一種默契，實際上，獨立的空間比攪和在一起，更能讓人感覺到舒服。
保持獨立、保持自我、保持空間，才能讓整個家，因你而變得輕松和快樂。
8,有隨時回到職場的狀態。
保持隨時能回到職場的狀態，是讓你保持自信、不為全職生涯而焦慮、不為脫離社會而擔心； 也是讓我們保持自我價值認同的最佳狀態。
所以，行業資訊、社會趨勢、朋友圈子，都是你該花時間去保持的事情；
自我學習、自我提升、保持專業，是一刻也不能放松的事情。
做到這一點，我們才能在家庭與職場之間自由的切換，讓我們的生活擁有最大的自由度、讓我們的取舍變得不那么困難、讓我們的家庭因我們的選擇而變得更好。
你作好全職的準備了嗎？以上八點，你能做到幾點呢？
全職主婦是一個高風險的職業，所謂沒有金鋼鉆不攬瓷器活兒，如果你沒有在家庭和職場之間自由切換的能力，請不要輕易選擇全職在家的生活方式。
END
