事件：女兒昨晚睡前跟爸爸說今天早上早起一起討論數學題，今早爸爸跟她討論，爸爸看不懂說要看到原題，女兒說記得就是原題，爸爸不理去吃飯，女兒自己呆了十分鐘過來，我開始介入，問她有沒有記原題，她開始上情緒，答她記得就是原題，我們不相信她拉倒，我們看不懂就是笨。我繼續問，那你會做了嗎？她說會做，老師在課堂上講過了，我問那還要家長講干嘛？如果你會做，那你把過程寫下來我看，她開始對抗，大喊大叫，說老師讓家長講，你們不講就是你們的錯誤。數學老師說了，家長不會做的就是撿垃圾的。我說如果你不寫過程那就是不會做了，我只能跟你數學老師說，我們沒給你講，你不會做。她說就你能，我第一步會做，我還得思考呢，我要上學沒那么多時間！我說那好，你如果不會，去學校問老師問同學，回家講給我們聽。期間我跟她說，你會就是會，不會就是不會，沒必要不懂裝懂，如果不會去學校問清楚明白就可以了，至于這樣嗎？她爸加入，說你跟我們說話都這樣，更別說對別人了！同時，我看她擼狗憤怒去踢狗，踢到她手腕。
觸發點：她說她會做，讓她寫過程她又各種理由，真實情況是只會做第一步，感覺不敢承認自己不會做題惹惱我了。
當時的反應：剛開始對這件事情的態度是平和的，后來開始控制不住情緒，特別是孩子大喊大叫和說她爸爸笨時，我開始上脾氣，試圖用以前的方式來嚇唬她，后來踢狗沒踢到，踢到她手腕。
我的內心需求：大方向上我希望她輕松學好數學，今天的事情上我希望她可以平靜的與爸爸探討問題，即使她不會也沒關系，坦誠的說，然后主動去問，搞懂就可以了。
爸爸的內心需求：希望她有教養，孝順懂禮貌。
問題發生的原因:1、女兒與爸爸剛開始在探討時，因為是不是原題發生分歧，爸爸認為女兒記得不是原題看不懂，女兒認為爸爸不相信她。她覺得我們不信任她的根源應該是在她小時候我們對她有過這種不信任的經歷，爸爸的話激發了女兒的負面經驗。同時，女兒開始言語攻擊爸爸，說他笨，傻，這種應對爸爸的方式應該是跟我習得的，女兒小時候寫作業不會時我經常控制不住自己去這樣攻擊她，包括爸爸，女兒小時候在求助爸爸講題時爸爸也會有發脾氣并言語攻擊女兒笨的事實。
2、女兒不承認不會做題，應該是我對她學習要求太高帶來的影響，怕自己承認不會做我就看不起她，或者我會批評她，因為她的經驗里她不會做的后果就是我各種批評。我的潛意識里擔心她學不好數學，這樣的信息她是能接收到的。同時，作為一個成年人，我也不喜歡跟人承認有些事情我不懂或者我不會，那樣顯得自己很弱，既然我都有這樣的想法，那又怎么能要求女兒跟我說，媽媽我不會做這道題，我的要求太高了！
3、女兒大喊大叫的問題。與她處于青春期情緒不穩定有一定關系，同時，這種與別人意見不一致無法互相說服時就用這種方式來對抗也是沿襲了父母的模式。在她眼中的我倆溝通出現分歧時的模式有兩種，一是冷戰，二是對抗，爸爸比較喜歡回避的冷戰模式，我習慣用對抗的模式。這兩種模式都不是好的溝通方式。我們要先修正自己，然后孩子自然會學會良好的溝通方式。另一方面來看，能大聲表達出情緒其實也是她內心有力量的表現，起碼情緒不會在身體內積壓，能發泄出來說明還是好的。如果她聽了我的話，啥都不說，有情緒積壓在心里，那才是真正的問題。
4、爸爸最后加了一句話，你對我們都這樣，更別說對別人了。我理解女兒大喊大叫是觸發了爸爸的負面經驗，女兒在爺爺奶奶家對爺爺奶奶大聲喊叫的負面經驗讓爸爸很不舒服，我也同理。如此一來，對女兒的評判和批評越來越多，只會更加爆炸。同時，我起身踢狗讓矛盾升級，更引起女兒的誤解。
5、女兒把與爸爸探討作業的事情放在今天早上來做這個事情，說明女兒潛意識是抗拒數學和排斥的，也與她小時候在數學上沒有成功經驗有關，與我們有很大關系。
調整方向：此刻，如何調整狀態才能達成我想要的結果？
1、爸爸和我都要充分相信女兒，相信她是個善良正直的人，如果我們全然的相信她，她會接收到信息的。同時，要相信她有能力自己學好數學，要修正她在數學上的負面經驗需要較長的過程，要有足夠的耐心來等待。
2、女兒不會做題去學校后可能還要承擔老師的各種批判，甚至是言語侮辱。要理解女兒的心情，同時，堅定的讓她感覺到我們是站在她這一邊的，無論老師怎樣我們都是全然的相信她有翻盤的能力的，尤其是我不能動不動就拿告訴老師說事。
2、放下對女兒的行為的各種評判，即使她說我們笨蛋，即使她大喊大叫，都全然接納，允許她自然發泄自己的情緒。任何一種負面行為的背后都是不被接納。雖然短期內她依然可能會有這種不尊重我們的行為發生，甚至超過從前，要記得這是她在試探，試探父母對她的包容度。只要她自己充分相信了，她自然會修正回原來的樣子。
3、永遠記得，先處理情緒，后處理問題。當我們的情緒都出來的時候，關注點就不在問題上了。所以，等大家情緒都平靜后，可以跟她聊聊，在學習上我們有怎樣的態度是她可以接受的，我們可以有怎樣的方式共同探討問題，知道她的邊界在哪里。并且，平和的告訴她我們更喜歡怎樣的探討問題的方式，與女兒找個都能接受的方式。關于老師讓家長講題的問題，可以告訴她以后遇到這種事情最好提前到晚上剛開始做作業時就做，那樣假如出現原題分歧可以問其他同學，而且可以留出足夠多的時間來探討。
4、就事論事，當一個問題出現時只解決一個問題，而不要企圖解決所有問題，或者發散到其他地方去，這樣于事無補，爸爸尤其要注意。
5、爸爸和我都要每天表揚女兒起碼三次。比如在她主動說跟爸爸探討問題時先表揚她的積極學習的態度。在她說第一步會做時表揚這個行為，起碼有一步會做。
復盤事件:
1.早上女兒與爸爸探討時，爸爸說要看到原題女兒說是原題時，爸爸可以說這個題他需要時間來思考，早上時間緊張一時思考不出來，或者直接說看不懂題意，他也不明白，可不可以他去班上思考一下再告訴女兒？要表達出他對女兒抄的原題的信任。
2.我介入后，讓她寫過程她不寫說時間緊張等，我要保護她的自尊心，可以告訴她那中午回來講吧。
3.告訴她不用管老師怎么詆毀家長或者孩子，我們始終和她站在一起，只要抱著把題做會的目的就可以了。
3.全過程保持淡定平靜的狀態。我的態度還是家長居高臨下時，她不接受是正常的。
4.其它需要事后溝通好的問題及時解決，不要無視，拖拉，或者回避，不然下次還會重復相同的模式。
