最近這一周所感受到的，是我這一輩子最震驚的發現。那些出現的畫面和聲音，撲面而來，比寒冬三九天的北風還刺骨。
我真的感到絕望和害怕了。我能不能不要承受和面對這一切？
有時候想到他，我會感到非常抱歉。是我把他拖進這個泥坑里，我想要在這個人身上投射我所有的情感和劇本。
我不相信他會喜歡我。我渴望得到愛和關注，可是我知道他會討厭我。這是我賦予他的期待。
雖然我很渴望見到他，得到他的關注，但是為什么一看到他我就想跑？我意識到了我想跑的心情，為什么？然后我就看到了一張臉對我鋪頭蓋臉地指責和謾罵。甚至一想到了會被他看到，緊張和激動下，我在期待應對一張指責和百般挑剔的臉。
也正是因為同樣的原因，在有機會一起走路，一起吃飯的時候，(之前我多么地盼望的機會)，我的身體會那么地回避和隔離。這個發現曾讓我那么地不解和疑惑，太自然而然地離開和閃躲，可是我之前那么地期待，為什么？這一周，我知道了答案。我預期到了，我們的相處和他對我的態度，會讓我不舒服、難過、恐懼、痛苦。
那些咆哮、恐怖和痛苦的預期，來自于一個人，我的媽媽。
因為她曾經那樣對待我。她曾經歇斯底里、情緒失控，肆無忌憚地對待我，為了讓她自己好過。
這些過往太痛苦和絕望了，曾經絕對地被我屏蔽到了意識之外。可是，它們一直都在。化在了我所有的，面對親密關系的感受和態度里。現在，我把它們翻了出來。那些過往的歲月太恐怖了，親密關系太恐怖了。
恐怖又渴望，我該怎么辦？
所以在面對他的時候，我只是很渴望和他在一起，但是，我又在和這種渴望作斗爭。因為這種渴望，他有可能會對我咆哮。他不會喜歡我的呼喚的。
從他的感受上來看，他大概會覺得我是個奇怪的人吧。不是喜歡，相反，我在一直地向他傳遞我不喜歡他。也許還有怨恨和惡毒，是我內心深處真正的，對那個“原型”的恨吧。同時在傳遞“我就知道你不喜歡我，你這個大騙子，大壞蛋”。也許內心深處對這個角色的無以復加的恨，是我需要面對和處理的吧。
如果他在和我的關系里，充當了“內在小孩”的角色，也許我會把當年所受的所有的屈辱和被憎恨、厭惡的感覺“還”給他。
這大概就是恃強凌弱的快感吧。
只是現在是時候去向“原型”，那個真正折辱和暴力虐待我的人宣戰了！所有的沖突都是來源于她，我真正的深惡痛絕的人也是她。
希望我在痛苦和絕望中，也能堅持，用對的方式對待自己。安撫和陪伴自己。
愛，才是值得追隨的。愛，才是有力量的。
