終于找到了屬于自己的 一個人寫點東西的網站

加州時間晚上七點，一個人在自習室里面。電話里面是她去參加朋友年夜飯聚會的歡聲笑語。

在美國過的第二個春節，也是我人生中最孤獨的一個。朋友圈里面好像大家都能找到相聚的朋友 湊一桌年夜飯，就連總是給我喊孤獨的她，也找到了可以一起吃飯的朋友們。我以為我可以戰勝孤獨 不交朋友 把時間都留給她 還有自己?，F在才發現我想錯了，就算我可以忍受的住一個人，她不行。我在電話里聽著她和那么多人交換聯系方式，我想，她終于如愿了，交到了那么多的朋友。今后的她，可以找到陪伴的人了吧，可以不會孤獨了吧。既然我陪不了她，我又有什么資格把她固定在我身邊限制她的自由呢。那是她的天性，我又何必讓全世界都像我一樣呢。我沒有朋友，是我自己活該，我不該束縛她的。我很久沒有聽到她像今天一樣說那么多話了，那么歡快的笑了。我看不到新年的煙花，也不該強迫她不去看吧。昨晚的春節 我把臥室的燈關了 一個人靜靜做在床上。也沒有年夜飯，也沒有餃子，也沒有煙花，也沒有陪伴。真正異國他鄉的新年，就是這樣吧?？墒菫槭裁次矣蟹N快要失去她的感覺呢?？此K于放開了和別人認識，如魚得水般。有車又會說話的她，應該有很多人喜歡她吧。一點都不優秀的我，幼稚的我，幫不了她的我，就是一個廢物?？偸且驗樗嘁?，愛吃醋，惹了很多人，在這個地方慢慢的沒有了朋友，一個人逐漸腐爛。我也想有人來問我一句吧：年夜飯怎么吃。而過去為了她而發出去的拒絕，如今變成了我的報應。我也真的很孤獨。我已經數不清多少個夜晚，多少個節日里，我一個人坐在自習室，一個人在宿舍看著窗外，一個人抱著電腦，拿著手機，聽著歌流眼淚。她也是吧，也會這樣吧。我知道她是孤獨的。她需要一個陪伴。如今這份平衡被打碎了，我雖然覺得很不公平，但又不能做什么。我是自私的，可我也不想我的自私毀了她。就我一個人被毀滅吧。她過得好就好。

總有一天，我會爬在這個社會的頂端，擁有屬于我自己的孤獨。我可以高傲的抬起頭，去享受我的孤獨。而不是現在低聲下氣的 默默哭泣

我會離開這里的 離開這個傷心的地方 再也不回來 找回屬于我的 牢牢守候 我會強大的 強大到 一輩子一個人都不畏懼

我就這么逼她 讓她煩 讓她累 遲早有一天會把她逼走吧?

那究竟怎樣 才是對的