要不是他捉弄我，我還不知道蓮子是有心的。

那天我見他不知道用什么泡白開水在喝，就問他那是什么。他說這是“蓮子心”，讓我嘗嘗，他說可甜了，我就想起了甜甜的蓮子，然后接過他給的蓮子心，吃過就后悔了。

后來看著他在一旁壞笑著，可氣又沒轍。

突然，他正襟危坐，說：“你知道嗎？其實有很多道理就在生活里面，但只有溫柔細心的人才能發現，就像蓮子心泡水，只有你自己喝了才能知道有多苦，但是它的苦能消祛過盛的心火，人生啊，也是這樣......”

他總愛給我講大道理，他總是有說不完的大道理，關于人生，關于愛情，友情，親情，在我眼里他什么都知道，我甚至一度覺得他不是真實存在的，因為那感覺太虛幻了，我從未遇過一個人像他。

和他相識是因為他寫的詩，像血一般鮮艷殷紅的詩。

那是一次征文活動，我作為文學社的一員，被派去審稿，其實我蠻喜歡的，喜歡讀不同的人的文字，讀不同的故事，雖然有時候會很無聊。

那天的所有稿子里，只有他的詩讓我本已經麻木的心痛如刀絞，我便記下了他的聯系方式。后來，他會把他一段時間的手稿送給我，他整理的妥妥的，用個書夾子夾起來，他總是會謙虛的說：“拿去吧，這些廢紙我留著也沒用。”

那些手稿里有畫的水墨畫，有寫的毛筆字，一些鋼筆字，還有一些詩歌，我會小心翼翼的翻遍每一張稿紙，不放過一個細節。我能想象到他是如何孤獨的自己坐著寫字。我喜歡在夜里對著臺燈看，因為那樣的寂靜更容易讓我感受到他，我摸著他的字跡，似乎就觸到了他陰晴無定又溫柔無比的臉龐。

我不敢直視他的眼睛，那對于我像一個深淵。

即使他滿面春風的望著我，我還是只能偷偷的瞄他一眼，他總說我像個賊似的，我還是可氣又沒轍，滿臉通紅的低著頭。

我很少和他在網上聊天，他的心情總是很難捉摸，有時他的話很多，有時候他只有一句“今天不想說話”。

我有時候會突然因為他很傷心，有時候遠遠的見他一面又能高興良久。

在一個和風麗日的下午，我坐在陽臺上，看天上的云，那云的形狀越來越像他的臉，有時溫柔，有時壞笑，就在那一刻，我突然意識到了自己已經墜入深淵。

雖然我覺得他可能不會喜歡我，但是，可笑的是，我想我是愛上他了。我頓時愿意為他付出一切。

他總說我是個孩子，什么都不懂。

他這樣說我的時候，我總會反駁的，因為畢竟是那么大的人了，就算親身經歷的不多，但看得也夠多了。

只不過后來，我才明白，我所看到的，我所經歷的那些，在他面前就是小孩子過家家的事而已。

在他的的孤獨面前，我覺得自己無地自容，有時候他會給我講一些他以前的故事，被他當做笑談講出來的，我還是感覺很悲傷；有時候他就一句話不說，良久的看著遠方，眉頭緊鎖。

我想他只是需要一個人陪著他吧，是誰都可以，因為沒有人能理解他的孤獨。

我對他有心靈感應，能感覺到他在哪里。

如果他在人群中，我必然能一眼就發現他，他不信我說的，跟我打賭，但每次我都贏他，后來他也信了，對我說：“好神奇啊！以后我可不能借你的錢。”

最近他有些變化，我有些很不好的預感。我問他怎么了。他只說得了個小病，心情不太好。

我就說他：“得了個小病嘛！看你那樣子好像快死了似的，還影響心情了啊！”

他笑著問我：“我死了你會不會哭啊？”

我不跟他說了，他喝著蓮子心泡的水，吃了幾粒藥片，然后他問我吃不吃。

幾個小瓶子，有的上邊什么標簽都沒有，我問他是什么，他說一些消炎的，維生素之類的，我給他說不要亂吃藥。

我準備告訴他，我的秘密，對于他的。

那天晚上，我很忐忑的，找他聊天，他回我了，我先和他講些無關的事情。

聊著聊著，他突然話鋒一轉，“你是不是有事要說？”

“我有一個秘密，我想說又不敢說，我不敢想象后果。”

“你不是要跟我表白吧，哈哈哈哈......”

我能感覺到那一刻我的臉唰一下子就紅了，然后我說：“做夢吧你，我不跟你說了，就讓它成為冬天的秘密吧。”

“好吧，你要么現在不說，要么就永遠不要再給我說了。”他回道。

一年了，我還是忘不掉他的臉。

從他走后，我就開始喝蓮子心泡水，不知道為什么，我想盡力不忘掉他，又是春夏之交，又一個風和日麗的下午，我又坐在陽臺看云，我又看到了他，我發自內心的笑的很幸福。

我喝了一大口蓮子心水，又讓那些苦水從我眼眶里溢出來，不過我還是笑著的。

“我要死了，希望你不要哭。”

這是最后一條他發給我的短信。從那以后，我就再也沒見過他。但我猜他肯定是騙我的，因為我能感覺到，我時刻能感覺到，他就在我身邊。