27，我的所有壓力都來自于這個數字

在我看來，這僅僅是一個數字，卻像個咒符似得深深地深深滴壓抑著我！

看到來電顯示是我媽，內心一陣恐慌。

不能逃避，再故意不接估計我媽就要到處打聽我的下落了。

不過這電話接的我直冒火，第二天臉上準長幾顆痘。

我在想，我要是被逼急了，到時會不會真的隨便找個人把婚結了？

我想跟我媽說，這么多年了我都沒被管過，現在反而來操心我的人生大事了。三天兩頭電話里就重復同樣的事，不依不饒的。每次接完電話我心情都down到谷底了。

所以我還天真的想，要不為了應付輿論找個人把證領了吧，然后偷偷地把另一個證領了，就自由了，自己想干嘛干嘛去。

家長不理解、不尊重兒女的生活方式和想法，真的很煩。家長為什么總覺得自己可以主宰把控兒女的命運呢。

我可以很孝順，但不代表我就要對家長百依百順

我媽從小到大就給我灌輸女孩子讀書沒用不如去賺錢的思想，幸好我命好還是怎么的，偏偏考上重點高中和大學了。大學不讓我讀了，天天電話里叨叨讀書沒什么用。大二那會暑假在深圳工作，感覺工資也還可以，真想休學或者退學來著。后來鬼使神差，我又回學校了。不是因為大學讓我學了多少專業知識，而是我覺得這是我人生必不可少的一個過程，因為它我覺得自己的人生會更完美。

毅然決然要讀完大學，所以從大二開始學費和生活費都是我自己賺的，在大學做過不少于15種兼職，還不幸在三亞被搶劫，在大理被人騙光所有錢。這些家里人都不知道。畢業后，我準備考研，特意去了北京，這事壓根沒法跟爸媽提，后來家里要買房，要錢，還是老老實實工作賺點錢寄給他們現實。

家里的房子是買了，首付有我的份，但兩套房子房產證都與我無關。因為這，我辦不了資產證明，也沒有存款，辦不了簽證，法國聯系好了學校也沒能。出國的事提了一次，我媽的回復是，‘你有什么本領出國’，至此之后，再也不說了。

我想跟我媽說，‘你還是不是我親媽啊，我想出國，沒打算要你給錢支持我，至少你也不能這樣打擊我吧’。

好吧，靠自己。房子首付的錢，我媽說，這筆錢會還給我。我說，你覺得我會問你要嗎？

不過，不管怎樣，我還是很愛爸媽，還是會一直孝順他們。

我可以很孝順，但不代表我就要對你們百依百順。

七夕的時候滑了滑朋友圈，看到小學同學領證了，看到很多人都在秀恩愛，內心波瀾壯闊一番后恢復平靜。我倒不是因為自己還八字沒一撇而難過，而是覺得自己因“中國人的人生觀、世界觀中27歲的女人已經老大不小了”的這種輿論壓力，深深地感到悲哀。是不是再過兩年，就像開放在末期的花一樣遭人嫌棄了？

可我真不這么覺得。

我覺得我還年輕，年齡只是一個數字，不是你評斷一切的標準。

雖然被人笑說‘阿姨不約’，但27歲就老了嗎？30歲還沒結婚甚至沒男朋友就不正常嗎？

那天路過一個中學門口被一個男生給撞了，那家伙不但不道歉還氣勢洶洶的，于是心情不好激烈地吵起來了，直到聽到他兇狠地說，‘你哪個班的？’ 我瞬間原諒了他。

在公司，94年的同事說我看起來就跟他們差不多大啊，瞬間得到安慰。

去面試，叫人力資源的一個同事‘姐’，結果看到她朋友圈近期發的畢業照，瞬間尷尬死了。明明看起來比我大多了好不。以后出門在外，再也不敢隨便叫別人‘姐’ 了。

27只是一個數字，我活的年輕啊！！！

可能會被人這樣看這樣想：

27歲了，還沒有穩定的工作；

27了，還沒有男朋友；

27了，還居無定所；

這怎么能不讓人有壓力呢，因為23歲你這樣還情有可原，關鍵是27歲了你還這樣是不是像冒天下之大不韙一樣？是不是感覺別人都在順著潮流、跟著人生軌跡走，而自己還逆著一樣。

可我并不這么認為。

我的人生信條很簡單：人生苦短，怎么高興怎么來！我只想要自己開心和健康！其他一切都是浮云。

我為啥要拿別人的三觀來約束自己的人生，我有我自己的三觀，年紀大了又怎么了，誰規定女的到30歲就老了 再不結婚就完蛋了。

我的人生沒有因為27了 30了還沒結婚而黯然失色啊？反而相反，我覺得我過得很充實，每天都很精彩。

我要把每年都過成365天，而不是循環往復地只過了1天。

27，因為這個數字，我活的好悶。