? 是，我抑郁了…

? 要知道能夠這樣承認(rèn)自己得了這個病…對于我而言，是真的需要有很大的勇氣。很長時間以來，我甚至都期待，我可以通過某種神奇的方式找到陌生人，把壓抑的自己完全敞開，徹徹底底的傾訴一次。可要知道，這玩意兒，真的無法像說感冒或者肚子疼那樣簡單。

? ? 大概這半年多的時間，我覺得人生就像一個看不見的黑洞似的。我對自己有很多很多的期待。但卻總覺得活著的歲月都是蒼白空洞的。總覺得這世界沒有人真正愛我，我不敢對旁人示以真實(shí)的自己，害怕被背叛，害怕被人冠以可憐和同情，害怕自己塑造的那樣的堅(jiān)強(qiáng)被撕破…

? ? 用藥兩個月左右，我大概沉淪在一種藥物虛構(gòu)的假性亢奮里。有時候，會莫名的亢奮，總覺得欲壑難填；但更多時候的心情都如同零下50的冰冷，萬般流連，翻過歲月不同側(cè)臉，卻始終觸摸不到自己手心的溫度…

? ? 嗯，總結(jié)性的說一句，面帶面具的笑容卻過得僵硬，這些日子，睡夢中，也總是各種毫無邏輯關(guān)系的怪力亂神闖入腦中。是的，我總覺得自己活不久了。確切說，我總感覺自己快要撐不下去了。每天出門，穿什么衣服，以什么交通工具，甚至吃什么…都會引起自己莫名的焦慮和緊張。

? ? 這些日子，我開始漸漸的忘了前一天發(fā)生了什么，見過哪些人，自己做了什么，總要用方寸的便簽記錄自己每天的行程…自己熟悉的領(lǐng)域，自己能夠操控的事物，也像中了毒的系統(tǒng)一樣，出現(xiàn)了各種短路，bug，而后分崩離析。

? ? 為了解決那種吞噬我的孤獨(dú)感，回到家的第一件事，我總是先打開電視，不管什么頻道…只要有聲吧。嗯，大概也是因?yàn)楣陋?dú)感多到讓自己覺得絕望了，總覺得到了家門口，門前站著一個拿著刀對著我的男人，我被捂住嘴，不得聲張的被拖進(jìn)深淵。

? ? 對了 ，大概，還有一種東西叫自卑。我開始極度不滿意自己：不滿意自己的身材，不滿意自己的五官，不滿意自己的能力，不滿意自己的為人處事，不滿意自己的社交…總歸每天既定的循環(huán)模式就是在：質(zhì)疑—反省—絕望這樣的過程中無限輪回。

? ? 還有，曾經(jīng)自己覺得簡直無法愛起來的東西—酒。呵呵，我居然上癮了。我像一個中了毒的偽君子一樣，每天都希望自己活在酒精和藥物給自己構(gòu)建的海市蜃樓里。嗯，是的，那樣才覺得在這個世界里，我還未曾被拋棄…

? ? 最后，我用光了所有的表情，從這世界中倉皇逃離…