上大學時我有個關系不錯的女同學，她大三時喜歡上一男生。奇怪的是，自此我成了那個隔三差五被談心的對象。常常是剛從圖書館回來，就被她拉著到寢室外的走廊上，一聊就是一兩個鐘頭，直至夜深。

起初，他們兩人沒在一起之前，她常常拉著我幫她分析，“你說他到底喜不喜歡我”、“我覺得他是對我有意思的，可為什么就不向我表白呢”。

后來，她終于鼓起勇氣向男生表白卻遭到拒絕，又一臉不自信地拉著我問，“我不好嗎，他為什么不喜歡我？”、“他明明對我是有好感的，為什么要拒絕我呢”。

再后來，兩人終于如愿走到了一起，她還是渾身上下的不快樂，拉著我像一個委屈的小孩，“為什么他常常對我忽冷忽熱呢”、“我總覺得他不夠愛我”、“我到底要不要堅持下去呢”......

一個又一個的夜晚，一次又一次的談心。

而每一次，我所能做的不過是在一旁靜靜地聽她訴說。我無法給她精準無誤的答案，也無法替她做任何決定，除了傾聽和無力的安慰，我什么也給不了。況且有時候深陷愛情的人，具有自動屏蔽一切違她所愿的信息。而每一次被她拉著談心的過程，卻是實實在在地耗費了我大把的時光。

你或許會說，是你自己不懂拒絕。是的，我承認，如果是現在的我，不會再以此種無益又損己的方式去呈現“朋友”二字的意義。我會告訴她，我的安慰給不了你任何幫助，我也有我自己要做的事，而你該學著自己處理自己的負面情緒，自己對自己負責。因為沒有人可以幫助你走出糾結、憂傷亦或是失落，除了你自己。

當然這并不是說，有了煩惱和悲傷就不該找朋友訴說。訴求本身并不存在問題，而過度損耗對方的時間、精力亦或是物質從而對對方的生活造成了影響，這才是問題所在。

記得有一期《非誠勿擾》，討論到關于“失戀后會采用什么方法緩解痛苦”的話題，女嘉賓們輪番給出了自己的答案。最后，孟非這樣總結道，“無論是一個人蒙在被子里大哭一場還是痛快地大吃一頓，只要是不對朋友以及他人造成任何影響和困擾的方式，都是值得提倡的。而有些人一失戀就打電話給朋友邊哭邊罵沒完沒了地說上幾個小時，這種對他人造成影響的方式是極度不可取的?！?/p>

當下那一刻，我深以為然。

我們必須清楚，任何一段良性的關系，必定是兩方能源源不斷地給予對方有益的反饋，而不是一方無限度的索求或者兩方彼此的損耗。即便是再好的朋友，也沒有義務為你的負面情緒買單。

前不久剛播完的《好先生》里，有一個叛逆少女彭佳禾。只要是一遇上自己不如意的事，就立馬暴走模式上線，所到之處一片狼藉。在她18歲到來之際，擔當她監護人的陸遠認真地對她說，“你馬上就成年了，你可以自己給自己做決定了。更重要的是，你要對自己負責任了。”

你看，即便是父母，也無法再為你成年后的生活負責。

你是個成年人了。你不再是“哭了需要人哄，怒了就摔桌耍無賴”的小孩了。你該學著自己管理自己的情緒，自己對自己的人生負責。控制自己的情緒而不影響他人，這是成年人區別于兒童最顯著的特點之一。

誰的生活是一帆風順？誰的人生又沒有過低潮？成年人的世界需要我們自己去承擔苦與痛，淚與汗。那些苦難與悲劇，荊棘與風雨，都需要自己穿行與扛起。自愈的過程可能緩慢而長久，但痊愈后的你一定會更加強大且沉穩。

今天看到后臺有個讀者留言道，“這兩天發生一些事情，情緒非常低落，但我出門之前還是把自己收拾得很體面，化著淡妝，踩著高跟鞋去上班，把自己的悲傷隱藏地很好。比起兩年前的自己，遇到類似這樣的情況就要死要活，如今回顧，覺得那時的自己很可笑。很慶幸這次我如此平靜，只給自己一個晚上的時間去整理情緒，然后這事就過去了。”

真的為她感到高興，想對她說，“這樣的你真棒”。

我是一個很少將自己的負面情緒帶到人前的人。哪怕是再悲傷的事，該學習的時候還是得學習，該工作的時候還是得工作。畢竟，生活要繼續。

大學的時候接到家人生病住院的電話，在天臺哭得傻逼一樣，淚流風干之后還是若無其事地回到寢室。

我們必須承認，那些無力和蒼白的安慰給不了我們任何力量，最終的一切還是要靠自己去堅強。把情緒妥帖安放，不喧鬧不張揚。自己治愈痛苦悲傷，自己給予自己力量。

因為我們是成年人了，成年人就該有成年人的模樣。

文/方頭（微信公眾號：元氣方頭獅）