最近一直在聽尚雯婕的《當你想起我》如果沒有聽著我就睡不著，我就想知道當你想起我時是我溫柔體貼的樣子，還是耐心等待的樣子，或者是愛你愛到沒有自己的樣子？

當我遇見他的時候我就知道我們不適合。所以我只是覺得我們做朋友就好。可是他卻各種鋪墊纏繞，上好魚餌等我。等我愛上時才驚覺我起初覺得我們不合適的。

他對我并不好，我的城市總是下大雨。好幾次我問過下雨了你能來接我嗎？然而每一次都是淋濕了回去。終于有次淋得感冒了，高燒39度多。他不停地說我去給你買藥，我只說我不要吃后來就真的沒有買藥。燒了一天之后好了卻一直咳嗽不停，他又開始說我去給你買藥，最后買了含片回來……

可是我為什么還那么喜歡他呢？

剛開始他不是這樣的，他也會在我來月經痛經時給我煮姜茶，會體貼的做飯給我吃，也會在我想做而沒做成的事上拉我一把。

因為從來沒有人如此細心呵護小心安放，也可能是遇見的太倉促讓我心生異樣來不及細細思量，于是沿著他滿是荊棘的路一直走遠只想走進他的心里。剛開始被劃傷的時候覺得不疼于是堅持著繼續走，等到察覺這一路全是荊棘自己偏體鱗傷時已經找不到回來的路，只能一直不停的哭，希望他能聽見，他能憐惜。直到流光眼淚，傷口結痂才明白，原來不愛你的人即使你為他哭了千遍萬遍他也不會愛你的話。

都說初戀是最美好的，是我開始得太晚嗎？在別人都急著相親結婚的時候，我才開始初戀。我知道他不是，他的女人比我想象的多，作為一個感情萌芽晚的人我不知道是我無力抵抗還是不想抵抗才陷入這個溫柔的棋局。

因為當局者迷，朋友勸說過你們這么不明不白的在一起對你不公平。我懂啊，當然懂。所以我也就問過我們算什么呢？我們明明住在一起卻告訴別人我們沒有任何關系。我也不想祈求一定要讓所有人都知道，我只要他的認可：這是我的女朋友。可是從來沒有那么近，卻那么遠。

終于有一天，我要到了他的答案：不知道。其實自己本來就知道他對我不過也是玩玩而已，卻還貪戀著所以可能上天也看不下去了吧，直直的捅到心里。

曾以為世界不會崩塌，永遠有高個子頂著。后來才知道心尖上的人的否定崩塌的何止是世界。

我以為我對他足夠好，他就會愛我。于是我學著溫柔體貼他要我做的我就做不要我做的我就不做。

我以為我對他足夠耐心，他就會愛我。于是他曖昧時我不吵不鬧等著他回來就好。

我以為我只要有足夠的愛，他就會愛我。于是我把愛無限加大最后除了他連自己也愛不了了。

然而所有的一切都抵不過他不愛我、他不愛我、他不愛我。

我以為一往情深，深入骨髓，原來感動的只有我自己。

所以這一次你走吧。

離開我的心臟。

我的眼淚流光了。

再也沒有能給你的了。

以后也就不會再痛了吧。

當你某天想起我