文／only單
剛喝完酒，沒喝多。我跟自己說這是最后一次喝，我不允許自己再這樣去強制性睡覺。
趁著酒味兒微醺，今天，說說感情。
13年，我17歲，喜歡上一男生，他也與我曖昧，一個月便不再聯系，原因是他有女朋友，當時的自己是一張白紙，而且從小缺愛，精神上對他產生極大依賴，想要與他一輩子。但我們沒有在一起，因而我自甘墮落，每天喝酒，雨天淋雨，本就不好的身體越發嚴重，拿了藥也都不吃，長期處于失眠狀態，基本整個高三都不在學校，成績一落千丈，整個人處于失魂狀態，會在看到他之后回家瘋狂拖地收拾東西，會在街上哭的喘不過氣，會經常喝酒上網去唱歌讓喧鬧麻木自己，會寫了考題送到他家里，會想盡一切辦法打聽到有關于他，會跑遍大街小巷買他愛喝的和其正，那是很狼狽的一段日子。出于尊重我不描述對方，這種情況持續了一年半。
高考之后我們見了一面，問他去哪里上大學，即使過了一年半，內心想要與他在一個城市。后來，我聽父親的話去了離家幾站路的學校，他留在了河南。我剪短了頭發，三年，再也沒留長。
大學以后，我也沒能放下，與室友講起還會痛哭流涕，我過生日他發來信息，我也會與他打上電話，直到知道他依然有女朋友，那天我瘋了一樣的哭，痛斥朋友不告訴我，恨自己窩囊。第一年春節，除夕前一天到家，我在他家樓下站了很久很久，那年過年我依然會因為家人提起他嚎啕大哭，春節在家一周，沒有見面，我沒有與他聯系。
我用了三年的時間去消耗這場沒有開始的感情，那時候家人提起他會笑，但還是會偷偷哭。現在我們在一個城市，我沒有絲毫感覺，只是希望他好。時隔四年半，我從未恨過他，一直希望他好，可能對他不是愛吧，只是一種寄托。
15年春節，我與一個追了我大半年的男人在一起，是習慣，他每天都會找我聊天，每天都會說晚安。在一起以后，也會聊天，很少打電話，我不愛講電話，他也一樣。我們一直異地，半年多我們只見了一面，甚至在一起的幾天我們只在一起吃了一頓飯，麻辣香鍋，我現在看見都反胃。他很忙，忙到我過生日不打電話，忙到我打電話從來不接，忙到我來到他的城市他沒空見我，然而是我尊重他想法支持他創業，但在戀愛的半年多里他沒有給我任何一點實實在在的愛，甚至是我一直在付出。再一再二再三，在無數次痛哭以后我逼迫自己放棄，給自己留點尊嚴。
那段時間我抑郁了，因為在一次受傷后便不敢相信愛情，鼓起很大勇氣也用了很長時間讓自己全身投入到愛情中，然而這樣的落差讓我再次一蹶不振。我會把洗面奶當牙膏，我會倒水倒的滿地都是瘋狂拖地，我會經常打碎杯子，我會蒙頭痛哭，我會發呆出神，那也是一段難熬的日子，我無法描述，那也是讓我永遠不敢再投入愛情的一場噩夢。也是我第一場真真切切的戀愛，不過是與自己的精神內心談了一場戀愛。其實他更像是朋友，我們討論最多的是某題某觀點某結論，像是互懂的知己一樣。
16年8月，遇到一個與他名字差不多的男生，生日都差不多，也是一個星座，我便以此轉移，讓自己走出那種狀態，把那個人當成他。那個人每天找我聊天喊我女神，我是個只會說恩的人，他依然堅持。他很尊重我，但可能是因為在東北待久了的緣故，與老家這些人的思維與價值觀是不一樣的，我們三觀不合，我追求精神，他只看本身。
當時的狀態就是想結了算了，折騰不起了，從小渴望家庭的自己太需要一份溫暖了，他對我很好，會跑幾十公里給我和我姐送早餐；會在深夜從別的城市趕回來只因為我生氣；會跑幾百公里只為去車站接我；會不吃飯因為我一個電話把我朋友送回家；會因為我吃素特意帶我找合口味的飯；會因為我說分手在我家路口等我；各種各種我說不完。但我們會經常吵架，他不懂我，我不愛說，三觀不合，各自不妥協，我不愛他，我不退讓。我們在開車的路上吵過架，在大街上吵過，我們罵，我會動手，他沒有動過手，我跳過車，我在路上跪下求他放過我，我們鬧過太多，時間久了已經成了親情，他知道我的致命點，他耗著我，我舍不得，我也心軟。
春節那段他逼我跟他訂婚，我沒有辦法就想盡辦法與家人試著去說，我夜夜失眠，不甘于這么嫁給他卻又覺得自己怕了愛情。媽媽問我，你覺得他行嗎，我說差不多吧，就這樣了。結了算了。媽媽說，這是一輩子的事兒啊，怎么能將就，別傻了。我跟媽媽說，我怕了，談戀愛太累了，費心費神，結了算了吧。那種無奈的語氣我都覺得自己可憐。出于對他的考慮我依然想辦法與他訂婚，但并沒有。
后來又發生一些事，加上家人催促，我依然決定以離開來分手，逼迫自己狠心不給自己留退路。親情，我與他真的是親情，但我知道他愛我，愛的特別深，可我無法讓自己愛上他，我沒有任何辦法。我們之間發生的事太多了，也太可怕了，我不知道自己怎么堅持過來的，我都一個人挺過來了，他也早把我當成了男人，希望我像個男人，甚至是依賴我。這也是我第一次與人相處著談戀愛，我們差不多半個月見一次，每次我都沒什么說的，甚至把他當替代品當了很久，我很愧疚，所以我拼盡全力想要與他結婚，算是拿一輩子去補償，可是我盡力了。我也受夠了，他辱罵過我身邊的所有人，也包括我。而我，問心無愧。
我以為我再也不會遇到愛情了，我以為我再也不會愛了，我以為我再也不會對任何男人投入所有了，我以為我再也不會為男人妥協什么了，我以為我再也不會丟了自己了，我以為我會理智而清醒，可一切我以為都是在沒有遇見那個人之前。
我還是相信愛情，我依然會愛，懂得愛，了解愛，只是不敢再盲目的愛，不敢再沒有尊嚴的愛，面對別離我再也不會痛哭流涕，再也不會作踐自己，傷害自己，再也不會讓家人擔心，再也不會萎靡不振，而是昂起頭依然保持微笑，即使還會每天大哭一場，但我再也不會求取什么。一切隨緣，我不想動。
對方愛不愛自己是可以感受得到的，我幾乎散架的狀態也沒有收到任何一句關心，我都挺過來了，也不想那么較真了。
我并不向往浪漫的愛情，我想要實實在在的生活。我渴望一個有愛的家，我太需要有個人陪，我太奢望有個人給我擁抱，可二十一年來我從來沒有允許自己輕易投入誰的懷抱，我對自己有很多條條杠杠，我把自己束縛的特別嚴，甚至有時候會覺得喘不過氣，我對自己要求特別高，我始終覺得自己要獨立，我從未依靠過任何男人，我以冷漠拒絕過太多人，即使還會有歷經很多年依然還有不放棄的人，我也依然表明自己的立場，不給對方機會，不給自己退路。
我與普通女孩一樣，也會喜歡物質。我甚至對一些男人的猛烈進攻動搖過，但我太清楚自己想要的是什么，以及什么能要什么不能要，所以我依然會冷漠的拒絕以及不回應。我遇到過太多感動，但我從來不敢讓自己表現出絲毫觸動，我害怕我會擊潰自己，所以我讓自己冷漠著。我始終堅持著自己內心，我不敢崩塌，我連工作都沒辦法將就，何況，愛情，結婚，一輩子的事。
我沒有什么太優秀的點，但一直不算太差。會有男人欣賞我，會有男人佩服我，會有男人怕我，會有男人試圖接近我，我一個人面對過太多事情，我見過形形色色的人，我懂得察言觀色，猜的透別人心思，我經常會被說聰明，會被說懂事，會被說適合過日子，會被不了解的人說開朗，我被認識的人說傷感，會被了解的人說理性，但始終沒有人了解對于感情，我始終像個傻子一樣，我是個失敗者，我承認，我認慫，我服輸，我認了。I am a loser.
所以，我想結婚。不要愛情了，不要精神滿足了，什么都不要了，合適就結吧，對我好就夠了。乏了，不想一個人喝酒了。
我尊重這些。我也會好好愛自己。
