這個病每月準時開虐：暴躁，急恍，胸悶，莫名憂慮，無端傷心，然后開始隱隱腹痛，怕冷，能睡，愛吃，吃到爆。接著轟然一聲，洪流滾滾，我看著決開的堤口，心里總算放下了一塊不知何時抱起的大石頭。

吃上止痛片，挺尸一樣，躺上兩天或三天，守得云開月出，守得光風霽月，守得天朗氣清，我舒展一下四肢，欣欣然走出屋子，說：又活過來了。

然而這一次，睡了一個飽覺后，睜眼一看，臉浮了一圈雞蛋灌餅厚度，眼汪了一層一毛錢硬幣的水，撲閃的大眼睛小了三分之二，我驚訝了，這是誰？就算這幾天吃喝過度，也不至于胖到眼皮上。

但是我知道應該不是好事。

特殊的日子，忽然發現自己氣不夠喘的，說著話，就要半句時剎車，因為氣體置換不足，坐著站著，忽然左胸左背似乎貼成了紙片，隨著秋風飄走，得趕緊躺下，躺下后，忽然覺得自己忽忽悠悠，飄飄蕩蕩，似乎被秋千送到空中，躺在白云上，蕩來蕩云，想下來而不敢，不想下來而不喜，這就是暈眩。

之前爆吃后的噯氣，開始轟轟烈烈地展開，前奏是兩個：吃飯，胸悶。悶到極點時，噯氣就閃亮登場，一個接一個，一聲接一聲，有輕柔的，也有豪邁的，有預料中的，也有偷襲的，有一個引發一串的，也有一個終結一批的，它們無章法，無規律，就這樣一波一波，直到我認為可以了，噯氣聲戛然而止，胸悶節目到此結束。

我似乎耗盡了力氣，死魚一樣躺在沙發上。

吃了止痛片，會出汗，會燥熱，最后也是死魚躺。

放開身體，什么東西都不好起來了。

孩子要補課。數學，數學。這個小孩在自卑父母的引領下，成功地將自己打壓成了一點也不相信自己的小孩。她在各種表面的爆棚外，稍稍挖開一個小口，探出頭來，怯怯地問：我可以補數學嗎？我覺得不太好哎。

無能的父母在各種自大、各種雞湯、各種懵逼后，終于下定決心請老師補課。

補完課后的孩子，露出了開心的笑容，其實她的數學，應該也沒有問題，分式方程的等量關系，做一些題，是可以豁然開朗的，我相信我的小孩。

我擔憂的是補習費用。雖然沒有和老師談妥，老師總是客氣不要錢，但是我用怎樣的方式，給老師多少錢。

我沒有錢。

我內心里最為擔憂的是財務窘迫。

孩子他爹從事著一份十分清淡傲氣充足的工作
——動漫。需要動用很多腦細胞，花費很多時間，提交作品，還會碰到豬一樣的客戶，提各種無理要求，打回，修改，甚至中斷合同，幾天或者幾個月的努力付諸東流。要不，工錢無限期地拖，拖到你再也不想給他打電話追要。

所以，我家經常青黃不接，在經濟上。我一個人的工資僅可支付每月的生活費用，然后留下一點可憐的教育自己儲蓄。

因為錢，我們分居。看上去是因為他胖得只打呼嚕，實則是我討厭他了，我一點也不想看見他。

我希望他死掉，他廢掉，車禍？癌癥？猝死？他沒有給我們帶來財富，帶來快樂，帶來幸福，帶來自由。

我們不說話，我們什么也不能說，三觀的問題大家都已經執自己之見，遠遠地、深深地站到了壕溝的兩旁，因為互相喊話也聽不見了，索性，閉上嘴，在自己的世界里靜靜地呆著，發自己的呆。

比如QQ上溝通，一看上一次的聊天，也是關于周一值班的事情，索性復制過來，重新發上，再叮囑上衣食住行的瑣碎事情，完畢，對方一直“嗯”“好”地應著，忽然發過來一句：你要注意身體。我看了之后，竟然一點反應也沒有。

值完班回家，吃上幾個香蕉，對方說：有紫菜蛋湯，給你熱一下。不知怎的，心里不舒服，想喝，也說不喝。睡覺時，問到了小米稀飯，很不在乎，不知道珍惜飯之不易，莫名的，火蹭蹭就起來了，為什么不在乎剩飯？昨晚上就做了，不喝，今早也不喝，中午全家不在家，晚上你們還不喝，今晚也不處理，難道要浪費掉？這都是錢好嗎？錢來的這么容易？為什么要浪費？加熱一下總是可以的吧。電壓力鍋現在還不會用？不用蓋蓋！摁雞肉鍵！直到現在還不會！整天干什么吃的！媽的！

心里很惱火，懷著一股惱怒，上床睡覺。心里感覺無限的悲哀。

早晨，剩下我一個人，忽然想到我的婆婆，她的后半生，都是在跟公公為錢爭論，公公打牌輸一分錢，婆婆都要罵一頓，是惡狠狠的那種，我在課本之外，第一次用親眼所見印證了見識了什么叫
“惡狠狠”，婆婆從內到外散發的毒意讓我不寒而栗，讓我不敢跟她對視，不敢獨自跟她相處。

公公酒意散發，大篇演講時，總會有婆婆毫不留情，從錢與物的角度，給予他置之死地的殺害。英雄氣短的公公即使帶著酒意，也立刻噤聲。

我難道要變成我婆婆那個令人厭惡的樣子嗎？她直到死，我都不想多看她一眼；她直到死，我都不想多跟她說一句話；她直到死，我都不想知道她的任何一件事情。

所以說，我現在的節奏，是要變成我厭惡的人的樣子嗎？

這么一想，我嚇了一身汗，絕不，那絕不是我的想要的一生！

周末兩天，因為身體原因，手捧平板，看了無數的綜藝調解類的節目，看得頭暈，看得眼花，看得心慌，看得力竭。

誰說藝術高于生活？分明藝術來源于生活，而卑微地屈膝于生活這一賤人無比放蕩、無比嬌媚、無比邪惡的百變面孔的腳底下。

每一個人，像章魚一樣伸出的觸角，四通八達，妄想勾到觸及到的一切，你身邊的章魚都伸出來，觸角纏繞，糾結，撕扯，紛亂，誰扯了誰痛，誰不想多扯點呢，誰的腿斷了不疼呢。

于是又貌似公正的以生活法官自居的章魚來調解。

章魚法官把自己從生活中過濾、凈化出來，拿出一些堂而皇之的、大而煌之的冠冕理由來，譴責、批判、指正，那些是是非非、哭哭啼啼、紛紛揚揚、黑黑白白，有真的對、真的錯、真的真、真的假嗎？

誰知道？看到昏天黑地后，我只有一個最樸素的感覺：狗咬狗，一嘴毛。

人啊人！何苦以為難他人的方式，來為難自己！

我啊我！何苦以為難老公的方式，來為難我自己！

我來上班。認認真真備課、上課、改作業、評卷子、表揚與批評學生，我用心讀每一篇文章，我下功夫鉆研每一個知識點，我愿意將我所學，傾心貢獻給我的學生。

所以工作，是讓我最快樂的。

當然，有榮譽的時候，我的心里會起一些小波瀾。

我該鄙視見到榮譽揮臂粗暴搶奪的人嗎？不，我知道，是我能力弱小，是我自甘墮落，是我的觸角伸不長。

他強自他強，明月照大江。

我收回我的哂笑，面對救世主自居的強者。我不感激，但我也別那么low地鄙視人家好嗎？

不從心中過。

我要選擇的，是培養孩子，尊重老公，愛惜自己，熱愛寫作，天天讀書，不懈鍛煉。

假如此，還沒有錢，好吧。反正我也沒餓死，命該如此。