此刻我坐在操作室里面，吹著空調，很涼快，看一下表，現在是凌晨零點十三分，唉，為了學習游泳，和同事換了夜班，我恨夜班啊！睡的正香的時候，被老公叫起來去上班，睡眼朦朧的起來，腦海里還有夢沒散去呢！穿衣，背包，樓下推車子，撐開我車上的傘，這樣不影響視線，夜里，很涼快，我內心里一陣子惡心，厭惡，黑黑的夜里，我這樣上了十七年這樣按部就班的班了啥子時候才能過上正常人白天上班，夜里睡覺的日子，天天這樣，風里來雨里去的，過著自己不想要的生活，我的眼前一片黑暗和迷茫，為了自己想要的去努力，去追求，為的是不想自己就這樣過著一眼就看到頭的人生，這不是我想要的，可是我又害怕，本領恐慌，如果沒有這份工作，我還能干嘛呢？我不知道，我知道爸爸媽媽，家里的親人都會說好好上班，不上班，你能干嘛呢！不然等你老了，誰給你錢養老？在這里上班有一份保障，不至于餓著！別瞎想了。人都是這個樣子，你想要另類嗎？可是，可是，可是，我好憤怒啊！從上班的第一天我就死心了，天哪，這不是我想要的生活，為了滿足父母的期待，我聽從了他們的，按部就班的上了十七年的班，過得和別人不一樣的生活，別人在睡覺，我在上班，最恨的是夜里來查崗的領導，奶奶的，你不讓人睡覺，你自己睡得呼呼的，想幾點查就幾點查，不公平，有本事你也夜里不睡覺，和工人一同熬夜，領導就這點權利，想罰誰，就罰誰，想逮誰就逮誰，什么社會，真想把他祖宗罵上十八遍，我也想過就這樣吧！怎么不是過，人家過也是過，我過也是過，睜一只眼，閉一只眼，夾著眼往前過吧！可是，誰替我熬夜，誰替我風里來雨里去，誰替我忍受夜里不睡覺，白天還要帶孩子，上了十七年班，一分錢也沒有攢著，月月光悲催啊！我在這里有什么意思，曾經的夢想，豪言壯志，都他媽的是騙人的，都是弄嚨人的，我厭惡至極的這樣的生活，我最恨的是沒有人理解我，傾聽我，我想要表達自己的內心的時候，他們就打掩護，說別想了，就你這點能力，你還能干啥，我還不知道你這兩下子，別做夢了！真的很悲催啊！我的內在和自己斗爭了十七年，一邊說好了，就好好干吧，隨大流啊！這樣多穩定啊。你又沒有什么能力，這樣比較安穩，也不用擔心以后養老的問題，另一個聲音說為什要這樣，為什都要聽他們的，我不甘心，不甘心，我在哪里，我在哪里？沒有人理解我，沒有人接納我，沒有人愿意聽我說說自己的心聲，憤怒的爭斗，內在消耗，十七年如同行尸走肉般的過來了，能記住的只有無聊乏味，精神世界的空虛，空虛還是空虛，精神世界里的沙漠，金錢的奴隸，每天圍著三餐奔波，還沒有什么成效，如果努力能有結果還能接受，不能接受的是我熬著自己的時間，卻得不到應有的回報，就算投資又能怎樣，我的人生在哪里，無數次的問自己，我承認我在抱怨，抱怨父母，抱怨身邊不能理解我的人，包括老公，我如此努力學習就是為了證明自己的價值，我也有能力的，我在這個工作中找不到一點的價值，每天在惶恐中，低三下四卑微中過活著。我就是受害者的角色，怎么了，今天就當一回受害者了，沒有人聽我說，我發牢騷了，我埋怨了，我對所有不能理解我的人我的親人憤怒，對這個廠的領導憤怒，我想要罵人罵死哪些龜孫子，去死吧，臭領導，你們這些人根本不配當什么領導，都通通死去吧，我怎么不會罵人呢！我要讓爸媽聽我說，聽我說，我不想成為你們的乖乖女，我有思想，我有夢想，我有自己的希望，我想要你們相信我，讓我做自己喜歡的事情，我想要你們理解我，我有能力的，我可以的。我想讓你們支持我，信任我，接納我，我在要，和父母要，和廠里的領導要，我要父母的理解，信任，接納，我對自己也有評判，自我的評判，曾經狠狠的罵過自己，打過自己，嫌棄過自己，厭惡過自己，我不是人的感覺，在這個世界空有一副空殼，我不接納自己的身體，不接納自己的一切，我討厭自己，曾經覺得自己和螻蟻沒有什么區別，我曾經也裝過屌絲，高大上，當一切都破滅后，我有把自己放到卑微的去螻蟻一樣，屬于下層下層人，沒有人會喜歡我，我如此的嫌棄我自己，厭惡我自己，厭惡周圍的一切，活著，只是活著，從沒有活過。我如此的卑微，如此的小心翼翼，如此的指望有人救我出火海，希望有人拯救我，可是等了這么多年，十多年才真正明白一個道理，沒有一個人可以拯救你，沒有人可以依靠，除了你自己的任何人都拯救不了你不要對別人有指望，自己努力去增強自己的能力，否則，只有溫水煮青蛙，等死的份，我要活著，好好的活著，看了張德芬的書，才恍然大悟，原來可以這樣活啊！我很努力的學習學習培養自己能力，以便我不干了，還能有能力去干別的。天無絕人之路，好吧找到自己的方向很目標，前進……我的夢想，我的希望，我的熱情，我所熱愛的生活。從愛自己欣賞自己，與自己和解開始……
我知道自己還有抱怨，我知道自己還有不滿我知道自己還有不甘心，我知道自己還有憤怒，就讓他在那里吧，允許自己這樣，允許自己以自己最真實的樣子存在于這個世界。誰的青春不迷茫，每個人都有迷茫的時候，迷茫并不是一件壞事，尋找到自己生命中的那盞燈，讓希望照亮前方的路。
