有些話，我不知道你是不是在等著我先說。想起以前的自己，為了顧及長輩間的情面會同意給相親對象留聯系方式，卻在相處中耍一點小心機，故意暴露自己的缺點讓對方不滿，從而讓對方主動跟介紹人提出不合適，這種讓自己“被拒絕”的方式總是能在長輩面前“討巧”?，F在的你像極了當時的我自己。有些話，總是憋著對雙方都不好，如果在這一場“持久戰”中，一定要有一個先說出口，那么這一次，我也不介意當這個“惡人”。

第一次聯系上的時候，驚嘆于這樣的巧遇，像你我這樣的人，跟別人或許湊合不來，但彼此或許真能湊合。那天，我們打著“合作”的旗號，開啟了一段知己般的袒露心扉，或許這些年，我們都沒有遇到過能接納彼此的人，所以一時間卸下了所有的防備?？汕∏∈沁@巧遇，讓我對自己產生了誤解。我以為我可以一直大方的做一個合格的“合作者”，不吵不爭不黏人不在乎，可時間長了，我才發現這是很難做到的。也許你更適合找一個乖巧懂事的妹子，說好了合作便只是合作，不會在你忙的時候非要你陪著聊天，不會在每一個生活細節上去要求你必須做到怎樣，而我，從來都不屬于懂事的那一類，所以每一次到不了一個月，其實都是有原因的，很多事，我沒法自欺欺人，沒法睜一只眼閉一只眼?！翱只椤边@個毛病，以前從沒正視過，直到最近才開始意識到，原以為你可以帶我走出來，沒成想卻造成了對相親這件事的過度施壓。跟老師說了自己這段時間以來內心的焦慮，他告訴我先以朋友的心態相處，不要形成太大壓力，我不是沒嘗試過，可是好像不管怎么努力都無法擺正心態。有些事，越在乎就越計較，或許，我還沒真正走出來，現在的相遇可能不是最佳時機，大概我還需要冷靜一段時間吧！

其實我的介意我的耿耿于懷，早在見面前就已經初見端倪，只是我不愿意去承認罷了。七夕節的前一天，你問我七夕怎么過，也許你當時只是因為陌生而找點話題聊聊，可當時我挺生氣的，你是我的相親對象，如果不是你，我會去跟別人約著過七夕嗎？所以自然，我只會把七夕當成一個普通的工作日，正常上班而已，而你“明知故問”式的問候，只會讓我惱火。七夕當天，你跟我說“節日快樂”，再無其他，我也只能勉強收下這句祝福，誰叫我一開始就跟你說好合作的關系呢！或許是虛榮心作祟，我非要在那一天一意孤行去跟別人比較。單位里還有兩個單身的小姑娘，那段時間也在相親，七夕那天，一個從外地趕過來陪她過節，一個送了一大束玫瑰花，而我有意無意的暗示你，如果你來株洲，我會請你吃飯?；蛟S你不是有意拒絕，或許你只是直男而已，似乎并沒有聽懂我的暗示，盡管后來你好像看懂了我的生氣，轉而改口說下了班過來，但那時正在氣頭上的我早已在你第一輪拒絕我的邀約時便沒了興致。其實七夕的前一天，同事就約我看電影，我拒絕了，他又約我散步，我也拒絕了，因為一個只在名義上存在的相親對象，讓我從本能上拒絕了別人的邀約。

接下來幾天，我們的聯系依然僅限于三言兩語，我氣鼓鼓的“投訴”你太忙，你卻說誤以為我不喜歡被黏著。我試探著問你前幾段感情結束的原因，你卻說出有一段是因為對方太黏人的緣故。真是替你惋惜錯過了那個姑娘，但凡她愿意黏著你，至少證明她在心里給你留了一席位置，而你竟然不懂。在我差一點要因為你若即若離的態度想要放棄時，朋友勸我還是見見你，說不定現實中的你和微信中的你不一樣，不死心的我決心一試。第一次我主動約一個男孩子見面，第一次主動去對方的城市，第一次化了淡妝想在見面時留個好印象，第一次對抽煙的男孩不那么抵觸，太多的第一次。見面前，我想把主動權交給你，希望你能找一個見面的地點，然而無論我怎么暗示，你卻做不了決定，或許你當時只是單純的希望尊重我的意愿或者擔心你定的位置我不滿意，但是我的心卻在一點點往下沉。好在見面后的你溫煦如春風，你給我夾菜、在過馬路時把我護在身旁、帶我去見朋友，都讓我覺得很暖，習慣了一個人的我突然間覺得有個伴也不錯，所以你送的口紅，即使不是我常用的品牌，我卻也開心的收著。后來見了你說的他，我有些于心不忍，起初打定主意只是合作，就考慮著要幫你們保護這層關系，但是卻又擔心，這樣暖的你，我會不會有一天舍不得，最終連他的醋也要吃，他很好相處的樣子，我本無意成為他的對立方。

自從見面后，我完全忽略了微信上對你的不滿，覺得你根本不像想象中的冷淡或者直男?？墒且换氐轿⑿沤涣鳎阌肿兓亓四莻€永遠 在忙碌的你，永遠沒時間搭理我的你，我們的交流僅限于茶余飯后的敷衍，可我要的遠不止這些，人心不足蛇吞象，是我想要的太多了嗎？再次暗示不滿你太忙了沒時間陪我，你卻依然只是忙。我不知道你在忙什么，是工作還是其他，可是我知道，一個男孩子想要跟你說話時，再忙也會聯系你，而他不想跟你說話時，你再多的主動也抵不過一句“在忙”。在感情方面我一直活得很通透，從來沒覺得非誰不可，所以也就沒有再過多糾纏，每次你有事要忙，我就說“好”，看似很識趣，不過都是自欺欺人罷了?？粗奶煊涗浝镂掖蠖未蠖蔚奈淖?，而你簡短的回復，我忍不住開始較真。出來混總是要還的，以前總是我冷落別人，現在也輪到自己被冷落了。有人說，感情是可以慢慢培養耐心經營的，但也有人說，強扭的瓜是不會甜的。我一向是個沒有耐心的人，如果一開始就沒有交流的熱情，便不留執念，感情之事，知其不可而不為?？赡憧偰茉谖乙艞壍臅r候又給我希望，你主動要求送我回家，我感動于即使被我婉拒你依然執著的堅持，帶你去見了朋友，見了爸媽。在朋友眼里，我是從來不輕易涉足感情的人，更別說帶男孩子與他們見面，毫不夸張的說，我就是他們眼中那張白紙，能翻開這張白紙的人，一定是他們認為有過人之處的人。回家前，我跟爸媽發消息說你來了，平時一入夜就待在樓上的他們，聽到開門的聲音便立即下樓，茶水也早已備好，生怕怠慢了未曾謀面的你。第二天你來接我，我不知道你為什么連車都沒下，是過于生澀還是不喜歡我家的環境，我生怕這舉動讓爸媽有什么不開心的想法，回頭找了個“趕時間”的借口讓他們沒多想，我也沒想到自己會那么介意你在爸媽眼中的印象，那樣急于維護的樣子真是有點“護犢子”。那天返程的途中，我倆話都不多，或許是之前把能說的都說完了，也或許是心中各有各的小別扭。那天你沒有把我送到高鐵站，雖然是我自己提出的送到地鐵站即可，但我仍然想到了從寧波歸鄉的那一天，我擔心自己淚崩故意沒有跟要好的同事透漏具體的發車時間，可他們依然執意要送我進地鐵，又趕到高鐵站央求安檢員放行送我離開，可長沙到株洲，你終究只是送我到地鐵站。正當我又要耍小性子時，你說“時間還早，找個地方停車陪你說會兒話”，我很快又心軟了，感覺你很體貼，盡管路上忙著開車不便分神聊天，卻特意為我多停留半小時，難搞的我原來也這么好感化。

可是一到不見面的時候，你卻總是讓我忍不住有小脾氣。大多數都是我主動在找你聊天吧，大多數最后你都有事情要忙不能跟我說晚安吧，大多數我們都只是躺在彼此通訊里的一個“網友”吧。我告訴自己，一個人忙不是一個壞現象，至少說明他上進，可是另一個聲音卻告訴我自己，我要尋的，不是一個忙的人，而是一個可以陪伴自己的人。即使再忙的人，一天也總有閑下來的時候吧，一條微信、一個電話的時間總有吧？降溫了，當我在株洲西站門外的風雨中等滴滴卻等不到的時候，我知道你不能陪在我身邊，但我失落的是，連你一句微信都等不到。我終究，只是那個你在不忙的時候才會想起來的那個人，而不是一個你再忙都會放在心上的人。當然，我還只是一個相親對象，名不正言不順的，去計較這些未免有些想太多，可是我沒法不去計較，我也終究會去計較。別人下雨天有人送傘，覺得冷有人添衣，而我終究只有自己照顧自己，在寧波的六年，我沒把自己照顧得多差，卻也沒把自己照顧得多好，要不是那些永遠把我當小妹妹寵的同事，我或許早已厭倦了一個人的生活。

人心最怕試探。我提出“財政權移交”的想法，你卻避重就輕沒有給出肯定的答復，我便知道，即便我愿意“放權”，隔閡卻已經真實存在。其實身邊一直有不少人勸我一定要找個主動“上交資產”的男孩子，我還總是樂呵的以為這根本不重要，但直到我主動“爭權”得不到你的回應，我才知道他們為何會那樣囑咐我。原本只是小心機的想試探一番，這一試便試出了小九九，你曾說希望彼此間不要有小九九，可是依然存在不是嗎？愛情和面包的比喻你聽過嗎？我跟朋友說，如果只能二選一，我寧愿選愛情，所以我從來沒有去考慮過你的經濟能力，我有工作，會自己掙錢。朋友都笑我癡，相親中哪有愛情，誰不是沖著“合適”來的，或許她們只是想讓我清醒只是不想讓我將來吃虧，可是我怎么就罵不醒呢？我以為只要時間夠長，感情總是能培養的，我不想像其他相親者一樣迅速步入家庭，我知道，他們只是因為門當戶對因為合適而選擇了彼此，速食婚姻于我而言沒有必要，我想要的，是細水長流的愛情，如果要不到，單身有何妨？所以，盡管有能力養活自己，當聽到你說愿意養我時也是欣喜的，只是我也清楚自己是個花錢大手大腳的主，你有這份心我已然很高興，但卻也沒必要給你添太大負擔，所以我必然要繼續留在株洲工作，這也勢必造成我們長時間的異地，如果只有見面時那幾分溫存，線上缺乏交流終究不是長久之計。

快到一個月的時候，我想著要跟你一起分享這份成果，可是我感冒了，想著見面可能有傳染的風險，多了幾分擔憂，生怕僅靠線上時有時無的三言兩語，終究熬不過一個月。我也沒跟你說自己感冒了，雖然很想得到你的關心，但期望越高失望就越大，我也擔心一句“感冒了”并不會換來你的關心。或許是注定，還沒來得及等我猶豫，你卻說周末有事要忙。國慶是我下半年唯一的長假，盡管我熱衷于旅游，但凡你說一句希望我陪著你，我或許會放棄今年僅有的一次旅行去跟你多相處，但你依然要忙工作。在你說要跟我商量換工作的事時，我很感謝你把我放在一個重要的位置，但是一想到你需要經常出差，我大多數時間可能要獨自生活，我就會反問自己“既然怎么都是要獨立生活，我為什么要選擇成家呢？”原諒我這么自私，我只是想找一個能照顧我生活的人，如果你會做飯，卻沒有時間為我做飯，那么“做飯”也僅僅是一個“隱藏技能”而已。每次你說在忙正事的時候，總會發來照片“以圖為證”，我感動于你愿意給我這份安全感，可是卻又失落于只有當我主動問起來時你才會回復我，多少感情敗于“你若不問，我便不說”的沉默，多少感情敗于“我以為不用說你便懂”的自信。我也是忙過的人，能理解工作中難免有忙到無暇顧及感情的時候，但是我接受不了這份忙，所以我放棄了以前的工作放棄了以前的職位。身邊有人要給我介紹對象，說對方實力如何雄厚，我一一婉拒，我說人品過硬、對我好就行，可是他們跟我說，都不在身邊，如何對你好？我啞然。我們見面的機會太少，要么你忙，要么我忙，而微信上寥寥幾語的聯系，我們都看不到彼此的熱情，其實各自心里都明白，我們都不是為了找一個跟自己一樣忙的人，也不是為了找一個乖巧懂事到互不打擾的人。真相總是殘忍的，可它終究是真相。

我很感激你曾經因為我不想過早成家而去考慮兩年三年四年五年，感激你說家中有一個會家務的就行，感激你說可以不用生小孩，可是我也很清楚，按照如今的情勢我們走不了那么久，與其勉強拖過一段時間，不如趁早清醒，雖然清醒并不快樂，可是相處得越久，我怕越放不下。我沒有辦法去阻止你忙，也沒有理由去阻止你進步，但是很抱歉，我也沒有那么懂事，沒有那么體貼，沒有那么善解人意，我終究不是能站在你身后那個乖巧的女孩子，所以我選擇退出。說來也巧，我以前有食指戴戒指的習慣，我的老師告訴我不要戴，這樣會“注孤生”。在遇見你的前幾天，戒指被我弄丟了，可是今天在收拾房間的時候，我找到了以前的一枚戒指，它曾經，也被我戴在食指上。還有，那天《答案書》里的解答，是“要謹慎”和“要大方”，“謹慎”指的是感情的開始，“大方”指的是感情的維系，我走錯了第一步，沒有選擇“謹慎”，所以接下來，“大方”這一步，我既然認清自己一定走不了，就該及時收手。

我沒法跟你說“謝謝”，所謂“謝謝你曾來過”的話都是沒心人說的話，我做不到那樣坦然，如果有“如果”，我寧愿你沒有來過，我也沒有感動過。我也說不出“再見”，我們應該也不會再見吧，再見時身邊人早已不是眼前人，何必徒增傷感。