1

上周六晚上，看了李雪的《遇見一個人》，自己感觸特別深。為此，連夜寫了一篇《現在的“執念”，往往都是童年被否定的欲望》。

李雪書中的理念是，大人需要肯定孩子的欲望是美好的，是可以實現的。即使在無法實現的時候，大人也要誠實說出自己的想法，不能為了面子等羞辱否定孩子的欲望。

拒絕不會帶來傷害，但否定孩子的欲望卻會產生傷害。

比如，孩子想要玩具。我們不想買，往往會說：家里都那么多玩具了還買？不許買！

這就是否定了孩子的想法。

而如果我們真的覺得玩具太多，或者要買的玩具太貴，就可以跟孩子說：你想買玩具這個要求挺好的，只是媽媽真的不想花太多錢買玩具。或者說：你想要的這個玩具真的很漂亮，我們一起欣賞一下，等我們攢夠錢了再來買。

這樣，就是肯定了孩子的欲望。讓孩子知道，自己的欲望不可恥，是被接受和允許的。

在明白這些之后，發現自己之前和孩子定的所謂規則都是傷害了孩子。

我決定以后不再限制或控制孩子，凡是孩子自己的事情由他自己決定，允許他按自己的想法去做。

于是，我決定試試。第二天，他說的一切要求我都答應，看看孩子到底會怎么樣？場面會不會到不可收拾的地步？

2

寫完文章，自己到凌晨五點多才睡。兒子在七點半醒來后又和我一起迷迷糊糊睡著了。到九點二十的時候，我準備起床。

我一動身，兒子也跟著醒了。“別起床，要一起睡。”小家伙看我要起床，就抱住胳膊不讓走。

于是，我又躺下，陪著他睡。而他已經清醒，也根本睡不著。

就這樣，睡不著，也不起床。二十分鐘后，不起實在不行了，十點半還要帶兒子去上畫畫班的課。

“想吃面條還是煮雞蛋喝牛奶？”我一邊問兒子，一邊準備在冰箱拿雞蛋。

兒子在床上賴著說：“我要吃米飯”。

“做米飯來不及了，家里也沒有什么吃米飯的菜了。我們趕緊煮個雞蛋，熱盒奶喝吧！”我試圖說服兒子。

“不要，我就要吃米飯”，兒子很執著。

“問題是現在的確來不及了，我們中午吃米飯好不好？”我的語氣里開始有些著急的情緒。

“不要中午，就要現在”，兒子穿著秋衣秋褲，光著腳丫跑出來，站在我跟前，一臉的堅定地跟我說。

“咱們起得太晚了，實在是來不及了”，說不動兒子，我不知道該怎么辦。看著時間越來越緊，我內心的焦急和無奈摻雜，有點急得想哭。

敏感的兒子看我情緒不對，“哇”地一聲大哭起來。

“媽媽不要追我”，兒子一邊哭，一邊沖我喊。

我不知道他說這句話什么意思，可能是覺得媽媽焦慮的情緒會讓他不舒服，是在逼他。

看著傷心害怕的兒子，我意識到自己反應過頭了，趕緊過去抱住他：“你是不是覺得媽媽這樣著急的樣子讓你害怕了？”兒子一邊哭一邊點點頭。

“對不起！媽媽只是因為太著急了，你想吃米飯沒問題，我們現在就去吃。”我決定放棄，心里做好了給老師請假的準備。

聽到我這么說，兒子平靜了許多，自己去上廁所，穿褲子。

突然想起，繪畫班的老師說這次上課要給在家練習的小朋友獎勵貼紙，兒子也是因為想要貼紙，也在家練習畫畫，老師已經答應過上課時候會給他獎勵的。

繪畫班獎勵的貼紙積攢起來可以兌換禮物。因此，兒子很看重。

我走到兒子跟前，蹲下抱著他說：“如果我們現在去吃米飯就要給繪畫班請假，貼紙今天就拿不到了。如果我們現在先喝些奶去上繪畫課，可以拿到貼紙，完了就可以去吃米飯了，只是晚一點時間。那你是想現在要貼紙完了吃米飯還是想現在吃米飯就拿不到貼紙呢？”

兒子撅著小嘴，低著頭不說話。我平靜地看著他。

“那就中午吃吧”，兒子小聲地說。

我干脆堅定地說：“好的”。

2

就這樣，離上課半個小時的時候，我們娘倆都很開心，帶了一盒熱牛奶出門了。因為時間緊張，趕緊坐出租車奔著目的地去了。

下車的時候，我付款，司機準備找錢。“你幫媽媽把找的錢拿著，媽媽先下”，我跟兒子說完，就推門下車了。

下車后，我看兒子拿著找的11塊錢不停地翻來覆去地看，就說，“把錢裝你兜里吧”。

兒子咧嘴一笑，就準備往自己兜里塞。塞了一下沒裝進去，就在手上拿著。

走到了寫字樓下，穿過大廳就要進電梯了，人會比較多。在往常，我肯定會對兒子說，把錢給媽媽拿著，一會兒人多，別把錢弄丟了。

今天，我沒吭聲，和往常一樣，和兒子一前一后地走著，準備穿過大廳。

“媽媽，把錢給你吧！”兒子在后面說。

我回過頭，他舉著錢遞給我。

4

來到教室，兒子好像比往常更開心。前面班級的學生還沒下課，我們在教室外面等著。本來想讓他把熱牛奶喝兩口，還有些燙，兒子喝了一口就去玩兒了。

看到大廳里擺放的準備家長課堂用的大電腦顯示屏，兒子很好奇，他上去用手摸一摸，點一點，看屏幕上的字在變化，他樂呵呵地看著我，也不說話。點一下，看我一眼，好像在說：媽媽，你看，多好玩，我點一下，他就變一下。

我看著他，沒有攔他。在他玩了一會兒之后，只是摸摸他的頭，示意他不可以再摸了，現在離開。

上課了，兒子走在我前面主動地進了教室，找位置坐下。

而往常，都是我催著他進教室。

熱情的老師幫他把熱牛奶帶進了教室，說涼些就讓喝了。

孩子們在教室里和老師畫畫，玩兒。家長們在大廳聽家長課堂的講座。我也沒法從監控顯示屏里看到兒子上課的情況。

十二點，孩子們下課了，家長課堂還在繼續進行。等了十五分鐘后，我進教室接兒子。

老師跟我說：“軒軒現在好活潑啊，今天還主動給我唱歌呢，牛奶涼了，他一口氣就喝完了。”

臨走時，兒子在老師擁抱他之后，又上去主動地擁抱了一下老師，開心地說再見。

而往常，兒子絕不會如此熱情積極。

我們準備坐電梯下樓，正值中午下班吃飯高峰。寫字樓兩邊的電梯全都滿員，等了半天都等不上。

“不行我們走樓梯吧！”我跟兒子說。他爽快答應。

商業寫字樓的樓梯貌似每層都多一段，轉了半天，也沒從七樓下去。可能是因為拉著兒子的手，倆人下樓不在一個節奏上，孩子兩次都摔倒了。

“媽媽不拉你了，你自己下可能還不容易摔倒”，我鼓勵兒子。

他什么也沒說，自己撒開手直接往下走。沒有扶扶手，一步一個臺階，大步地往下走，在我前面很多。

我沒有像往常一樣說，慢點。我想看看，沒有媽媽的束縛，他會怎么樣。

終于到了一樓，出了樓梯間，沒見兒子，就喊了一聲他的名字。剛喊完，就看到了他在大廳旁邊的小超市里，趕緊過去。

5

兒子手里拿著mm豆，還看著下面貨柜上的糖豆小玩具，里面裝了一個小機器人。他拿起來看了一眼就又放了進去。

“你想吃這個嗎？”我問他。

“嗯，我想要mm豆，但是我不喜歡玩具”，兒子一板一眼地跟我說。

此時的我，放佛看到了童年的自己。明明是喜歡，明明想要媽媽給自己買，卻告訴自己不喜歡。兒子已經無法正視自己的欲望。很心疼，在自己的經濟能力明明允許的情況下，我卻給孩子設置了一次只能買一個零食，一個月買一次玩具的條條框框。

兒子這么說，是因為他知道，媽媽每次只會給他買一個。

“今天都可以買”，我的話是說給兒子聽的，也是說給自己聽的，有些賭氣，也有些愧疚。

兒子聽到我的話，似乎有些不相信，抬頭睜大眼睛看了我一眼，愣神了一下，高興地說：“那我想要兩個，兩個mm豆。”

“好的，小玩具也可以買”。

我的回答讓兒子開心地手舞足蹈，還唱起了歌，拿著東西自己走向了結賬柜臺。

在午飯前，兒子已經吃完了一包mm豆。吃完飯出來，回家的路上，他說他吃完了一包。

“還吃嗎？要不要再吃一包？”我主動問兒子。

兒子看著我這樣問，應該是很吃驚，他抬頭看著我，停了兩秒鐘。

“我現在不吃了，過一會兒想吃了再吃。”

兒子的回答同樣也讓我感到了意外。

6

回家后，兒子拿著自己的玩具槍不停地在客廳里跑來跑去，和我玩兒打架的游戲。中間即使我忙會兒別的事情，他也沒有強行要求我和他一起，而是自己跑來跑去，和假想中的敵人打架，玩兒手槍射擊游戲。

玩兒了一會兒，兒子看我在拿著他畫畫的勾線筆在那里畫。其實，我那時就是想檢查一下，他平時上畫畫課時經常帶的筆里面還有沒有墨水。

“媽媽，你是想畫畫嗎？我們一起畫吧！”兒子停止了游戲，走過來問我。

“是啊！媽媽想畫，你愿意教媽媽小魚怎么畫嗎？”兒子當天上課畫的小魚，我就順勢問他。

“好啊，我可以教給你怎么畫”，兒子很積極，也很樂意。可能，他知道媽媽很多時候都需要他的幫助，覺得這是在幫助媽媽。

畫畫的時候，我就隨著他的意愿，讓我畫什么，我就跟著他畫，不刻意要求。

晚飯時間到了，兒子說他不想喝粥。我答應了。

在往常，這都是不可思議的。

養孩子四年時間里，最讓我頭疼焦慮的就是吃飯。兒子小時候，因為我自己不懂喂養，傷了孩子的脾胃，不愛吃飯。現在，大點兒了之后，吃飯磨嘰。

每每看見他吃一口到處跑著玩兒，就心里著急。實在忍不住就拿起勺子和碗，給他喂。

而今天，我決定，孩子自己的事自己做主，自己決定。意味著，我要拋開執念，放開對孩子的種種控制。

7

而當我放開控制之后，事情并沒有想象中的糟糕。

以往兒子在家里，有時候總會一個人發呆發愣，眼神游離，不知道他在想什么。孩子性格本身偏內向，但是，我也很想讓自己的兒子有朝氣有活力，積極陽光。

現在，終于明白了，是自己對兒子的控制太多，是自己的執念太深，執著于很多習慣的培養，所謂的“品質”的培養，卻為此忽略了孩子內心深處的感受。

我自認為很愛兒子，而我愛的只不過是愛“想要”的那個兒子。我把純凈如白紙的孩子當作了機器，以為不停地重復糾正、提醒他的行為，好習慣、好品質就會如程序編碼一樣，寫進他今后的生命軌跡里。我把孩子當成了作品，去塑造，而無視他自身成長的力量。

現在，終于明白了，孩子們，雖弱小，但他們是最具力量的新生命，生長的力量比我們已經成熟的成年人更加旺盛蓬勃。孩子沒我們懂得多，但他們也是和我們一樣有感受，有情緒，有想法的獨立生命體。

現在，終于明白了，兒子很多時候總發呆游離的原因在哪里。媽媽的控制，讓他感受不到自己的力量，總會覺得自己虛弱。而孩子逐漸長大，自身認知和意識越來越清晰。他們自己精神成長的力量和大人控制之間的沖突越來越激烈，兩種力量的拉扯讓小小的孩子不知道如何是好。

只是，我們大人往往不知道，孩子也會思考，也會在心里忐忑糾結，也會迷茫沖突。而這些內心的沖突糾結都會消耗生命的能量，減少孩子積極向外探索的欲望和行動力。

有一次聽家長課堂，老師說到，看孩子是不是綻放的狀態，是不是愿意積極探索外界事物，是衡量孩子內心健康的一項重要標準。

現在，我看到了兒子完全綻放的樣子，終于明白自己之前太執著于“可塑性很強”的觀念，只看到目標，卻沒有“潤物無聲”的智慧。

孩子的事還是尊重孩子的意愿，不強迫孩子做到父母想象的樣子，讓孩子遵從內在的精神胚胎指引發展自己，成就會遠遠超過父母想象所及。我們父母所做的就是盡可能地活好自己，為自己的人生負責就好。

現在終于領悟，愛，是“如他所是”，非“如我所愿”。我所有的愛都是為了讓兒子成為自己，而這常常被我忘記！

（今天的文章寫得有些流水賬，也是為了真實地記錄，日后可以回憶自省）