記得，王菲的“流年”里唱道：遇見一場煙火的表演，用一場輪回的時間。可是，究竟一場輪回是多久？是什么樣子的？想起那些幸福的過往，甜蜜的悲傷，繁華街角熱鬧的人群，想念的無望，對一個人無窮無盡的思念，某些時光深處的溫暖，那些妖艷絕美的璀璨，那些難以言說的眷戀？親愛的！為什么我們的愛情只像一季花事，在我們最不經意間來臨，又在我們最不舍的時候離去，我閉了眼，聽你的足跡漸漸的消失在遠處，聽著自己的心在風中撕裂開來，如裂帛一樣的斷裂開來，我微笑著讓淚水定格在寫滿不舍的臉上，遙向著你的方向。有些人，是否真的一轉身，就注定不再重逢！能不能！不那么傻！明知道這樣靜靜孤獨感傷只是抽刀借酒！為何，還要癡癡守望？為何，還要心扉痛裂？為何，還要魂靈破碎？感情，是自己內心里最切實的心聲，清楚地知道自己真正想要得到的是什么。愛著的男孩，總是會有一顆平和對待萬事萬物淡然的心。或許在我們年少的時候，經歷過一段跌宕的感情，時間久了，回頭張望，也只把它定義為發生在蔥蘢歲月里的懵懂。愛來過，又走遠，在我們選擇從此遠走的那刻，也只是在告訴自己遠離一些人和事，相信這些都會隨著自己漸行漸遠的腳步變得模糊，及至不再提起，不曾忘記，也只因為那些殘留的溫暖過于深刻，別無其他。愛情，少一些癡纏，如此也才會更加彰顯美好，愛，不可以最后成傷，希望所有留下來的記憶都是有關于溫情的。生活本是變幻莫測的，誰也不能過早的給自己的人生做一個過早的定義，所以，我們避免不了以尋尋覓覓的方式來探求一段屬于自己的幸福。我們手里能夠握有的感情，歸根結底是我們自己的事情，在世界上擁有太多的戀戀不舍，可是最后只有兩個人是真的，本無須多言。記住一句話：愛無憐憫，亦無須同情……
? ? ? ?現在，已經接近深夜一點，或許應該說是凌晨一點，而我明明很疲憊了，卻閉不上那早已失去神采的眼睛。眼睛從電腦屏幕上移向門的方向，門外一片漆黑，是那么的靜，萬物都進入了夢鄉，只有我一人獨自面對這無邊無際的黑，面對無盡頭的靜，漆黑的夜，死寂的靜，獨自的我，空虛的心，這樣的夜晚我不知道自己獨自熬過了多少個，這樣的夜晚只有孤獨伴著我，這樣的夜晚只有寂寞陪著我。
捧著杯子站在窗前，望著眼前漆黑一片。滿眼都是黑的，眼神沒有一個著落點，不知道在哪停留。漂浮不定的，就像人死后的孤魂野鬼，找不到自己的歸宿。記得小時候，我是怕黑的。我認為黑夜就如一個沒有底的洞，里面藏著很多可怕的東西，會傷害我。所以一到晚上，我就早早的躲進燈光明亮的房子里，依偎在家人的身邊，仿佛那樣就有了安全感，不再害怕。我從來沒有想過怕黑的我如今竟然能夠這么坦然的獨自面對黑夜，甚至開始愛上了它，習慣每天與它為伴。
或許是自己太累，或許是受的傷太多，或許是被世俗影響了心里那片干凈的地方，于是，不知道從什么時候起我竟然喜歡上了夜，喜歡它的寧靜，喜歡它的顏色。小時候對它的恐懼感蕩然無存。現在的自己反而覺得它的黑可以掩蓋我所需要掩蓋的東西，掩蓋我身上的疲憊，掩蓋我心上的傷痕。躲在黑色的帷幕下，感覺是那么的安全，不再害怕被傷害，不再害怕被別人看到身上的傷，看到被現實折磨的不堪的自己。
只有在偶然回頭的瞬間，在看到房內掛的那幅“拼搏”，“奮斗”的毛筆字時，心才如一根尖針般疼痛。望著那幅毛筆字，我愣了。一副字，兩組詞，寄托了家人對我多少的鼓勵，多少的期盼，寄托著我自己多少的勇氣，多堅的志氣。手中的杯子不斷的冒著熱氣，氣體漫上眼簾，模糊了雙眼。恍惚中，我仿佛看到了曾經那個自己，看到努力奮斗的自己，看到那個快樂的自己，看到了那個因為怕黑而躲起來的自己。而如今，那個自己，那個快樂的自己，那個怕黑的自己消失了，我再也找不到了。現在的我雖然還在奮斗，還是不停的努力，可早已不是那個快樂的自己，單純的自己，更不是那個怕黑的自己。取而代之的是沉默的自己，是憂郁的自己，是喜歡夜的自己，是習慣于夜的掩飾的自己。是什么讓我變了？我這樣問現在的自己。一口茶由口中慢慢滑向腹中，感覺有點暖，同時也有點涼。突然想起這茶是涼性的，雖然入口的瞬間因為水的溫度而是溫熱的，但如果細細品味，如果將它吞入腹中，它的溫熱就會消失，隨之而來的是一股涼氣，涼涼的感覺，感覺全身都因為它的侵入而涼了起來，隨之精神也會清爽起來。然而，現在的我知道生活不是茶，不是那一點點微微的涼，如果你對它抱的希望太多，它就會讓你感覺到涼，涼的透心透骨，也熄滅了你希望的火苗。一邊這樣想著，一邊嘲笑式的問自己，何時變得如此憂郁，如此消極，甚至有點頹廢。抬頭的瞬間，看見墻上相框里的照片，是從小到大的照片，時間讓我由一個不諳世事的傻孩子變為一個多少懂點事情的青年，年齡增長了，個子長高了，相片上單純的我變成現在情緒復雜的我，突然明白，時間不僅改變了我的容顏，我的個子，它也在改變著我心的容顏，改變著我心的年齡，成長的過程中，時間揉皺了我的心，使我變得多愁，變得善感，也揉碎了我的激情，使我感覺自己像老了一般對生活，對人生力不從心，不知所措。
走到鏡子前面，看到自己沒有一絲皺紋的臉，鏡中的自己一點也不老，正是年輕的容顏，年輕的臉龐。可我怎么總感覺自己老了呢？我的自信，我的激情，我的判斷都不如以前了，是為什么，我問自己。望著鏡中的自己，久久的，愣愣的，我終于找到了答案，原來是心老了。是生活揉皺了我的心，是世俗疲憊了我的心，也改變了我。讓我變得憂郁，變得喜歡夜，變得學會掩蓋自己，學會偽裝自己。我感覺現在的自己就像一位經歷滄桑，遇到過太多事情的老人，但是我沒有老人包容生活，看透世俗的大氣，也沒有那種胸襟。我只有一顆被生活疲憊了的，被世俗揉皺的心和滿腹的憂郁，我只能疲憊的面對生活，面對生活所發生的事物。
生活改變了我，經歷揉皺了一顆心，讓我變得憂郁，也讓變得疲憊，讓我喜歡上了夜。現在的我覺得夜的黑不怕可怕，相反覺得它的黑是深邃，它的黑掩蓋了太多的東西，也包容了太多的東西。我總想去探秘它的黑，總感覺那么神秘。它能掩蓋我的傷，它讓我感覺安全，或許這就是我喜歡它的理由吧。漆黑的夜幕下，我靠著門框，望著手中的茶，長嘆了口氣，感覺自己就像一位經歷滄桑的老者，臉上，心上滿是疲倦，滿是生活留下的印記。
望著門外的夜，這個不知道從什么起每天在全世界都入睡了以后陪伴我的伙伴，它一直的安撫著我的傷痕，安撫著我的心靈。唯有夜深人靜的時候，我才能把自己從框架中釋放出來，在沒有人的夜釋放自己的靈魂，釋放我的情緒。夜，包容了我的委屈，我的傷感，包容了我的痛苦，但同時也把孤獨，把寂寞留給了我。總在夜里，感覺那么孤獨，那么害怕，因為夜讓我赤裸裸的面對我的傷痕，寂靜的夜總讓我想起許多往事，許多傷害。它的靜，它的黑不但掩蓋了受傷的我，同時也把我剝得赤裸裸的，讓我害怕，讓我不知所措。此時，才發現，我不僅僅是喜歡夜，也害怕夜，原來我自己一直是矛盾的，既喜歡又害怕，或許這才是我真正的心理狀態吧。
? ? ? ?這樣想著，自己便開始嘲笑自己，自己的心理狀態都搞不清楚。的確，人的情感很復雜，有時候發現自己都不了解自己、有時候追了很久卻忘了自己一直追逐的初衷，只是一味的追逐，也被孤獨和傷感掩埋，淹沒，卻還是不肯出來，還是不斷的掙扎。或許，有時候遇見了，投入了就注定走不出來，注定追逐，也就注定寂寞，注定傷心。可我卻沒有絲毫的后悔，就算再孤獨，再委屈，我也覺得能夠遇見你是一種幸福。因為，在人生的路上，能夠碰到你，是最美麗的遇見，最浪漫的邂逅。為了這些，為了與你再次相遇，為了能和你共同相守，付出再多，等待再久我也心甘情愿，只因說出那一句“我愛你”，只因我是那么的依戀你，依戀你的溫柔，那么的珍惜這次的遇見，珍惜這段于繁華中好不容易遇見的緣分。
? ? ? ?慢慢的，感覺雙手涼了起來。低頭才知道是杯中的水涼了，茶的香味還沒有完全散發出來，水就涼了。或許是因為夜涼的緣故吧，也或許是熱氣本身就散發的就快，留不住水的溫度，也留不住茶的香氣。或許溫度早已消逝，香氣早已飄散，而我的雙手還是緊緊的捂著杯子，只想用自己的體溫，把它焐熱，讓它再次擁有溫度，再次散發香味。雙手捂著杯子，不肯松開。就像現在的我一樣，努力的捂著我的愛情，努力的用自己的熱情，自己的愛意去維護著它，希望我的熱情，我的追逐能夠使愛情再次擁有溫度，希望你我的情可以再次散發愛的氣息，溫暖彼此，相伴此生。這是我一直努力，一直追逐的愿望，也是我一直用熱情溫暖的愿望，希望我的熱情可以溫暖愿望，我的追逐可以實現愿望。
? ? ? ?茶，涼了。它的涼從手心傳到了心臟。夜，也涼了，它的涼從目光傳遍全身。于是，渾身上下都是涼的，涼的徹骨。此時的我，好害怕，好冷，好希望有雙臂膀給我安全，給我溫暖。溫暖我的身體，溫暖我的心。使我不再一個人害怕，一個人孤單，一個人寒冷。可是，親愛的，你在哪里。我的親愛的，你可否聽到我來自內心的呼喚，發自內心的愛的渴望？
寂靜的夜，落寞的我，多么希望有你的陪伴，有你的安慰，有你的愛陪伴我孤獨的心，使它不再寂寞，不再失落，不再害怕。親愛的，你知道嗎？我真的承受不住你給的冷漠，承受不住沒有你的寂寞。你說哪有那么多話陪我聊，你說我主動找你是我自愿的，你說你不知道我到底想要你怎么樣。最后，你下了，你走了，不顧我的解釋，不顧我還沒有發送過去的心愿，你就下了，就走了。望著你灰色的頭像，淚再次模糊了雙眼。望著黑色的夜，它的黑色包圍了整個世界，包圍了我。在無盡的黑色里，我是那么的無助，那么的害怕。黑夜就像一個無底洞，吞噬著我，仿佛感覺自己永遠也等不來黎明，等不來希望。黑暗中，淚如斷了線的珠子不停的落下。突然，好害怕，害怕夜的黑，害怕夜的深，害怕自己永遠走不出來，永遠被它淹沒。于是，又一次的打開燈，打開電腦，移動鼠標，敲打鍵盤。用殘破的手，以帶淚的心寫下夜給我的孤獨，給我的恐懼，寫下我對你的依戀，對你的不舍，寫下我的心愿，我的希望。
? ? ? ?你說你不知道該和我說什么，你說哪有那么多的話要聊，你說你沒有讓我那么做。你的話句句敲打我的心，是那么的疼痛。親愛的，我不是要求你必須每天陪伴我，不是要你一直陪我聊天。哪怕你的一次主動，一句關心，一聲親切的稱呼，一個小小的玩笑都會讓我開心，讓我感覺幸福。我要的不多，你的一次主動，一句親切的稱呼，一個肯定的承諾，一份不忘的牽掛，便已足夠，真的足夠了。我會因為你的陪伴而整夜高興，會因為你的一次冷漠而整夜流淚。我要的幸福就這么簡單，讓我開心的理由就這么簡單，親愛的你懂嗎？你懂嗎？
淚，也隨著手指敲打著鍵盤。夜的寂靜，夜的冰涼敲打著心門。我，是那么的寂寞，那么的孤獨。一個人望著漆黑的夜，眼中還有淚水，淚眼也倒影著夜的漆黑，夜的孤獨，眼睛容納了夜的孤獨，理解了它的落寞。那么我呢？誰能包容我，誰能理解我的孤獨，安慰我的憂傷？誰能懂得我的心意，呵護我的愛？誰能？
夜，越來越黑，越來越深。在沒有你陪伴的夜晚，在傷心的夜晚，我已經習慣了夜的陪伴，習慣了夜的掩蓋，習慣了躲在夜下流淚。一個人站于門邊，站于夜的邊緣，一個望著茫茫夜空，一個人孤獨，一個人流淚，一個人思念，一個人祈禱。我知道這樣的夜，這樣的我又一次的失眠了。只因你的忽略，你的冷漠讓我又一次的傷心，又一次的憂郁。
抬頭望著茫茫夜空，雙眼在浩瀚的夜空迷茫的尋找，此刻，好想擁有一雙千里眼，好想能夠找尋到你的身影，你的笑容。對著夜空喃喃自語，訴說著我對你的想念，對愛的渴望。只是親愛的你在哪里？你可否能夠聽到我心的訴說，我愛的表達？可否能夠懂得我的心意，懂得我夜的獨自想念？
夜，依舊那么黑，那么靜。無人回應我，只有我一人對著茫茫夜空訴說著夜的想念，訴說著對你的想念，對你的依戀。而我卻聽不到你的回答，回應我的只有滿耳的寂靜，滿目的漆黑。
