在上一篇文章中，
我也不知道哪里來的勇氣。（估計是梁靜茹給的）
大談一番對“媽寶男”，“愚孝男”的個人見解。
我，做好了被撕的準備。
然鵝，收到的打賞，竟然大多是，來自男同胞。
你們的方式之粗暴，手段之殘忍
……
我真的好喜歡。（捂臉）
事實證明，男人與女人，這兩個物種之間，可以非常溫馨，和諧的相處
前提是，有良好的媒介。
良好的媒介包括：發紅包，轉賬，買包包，請吃飯，送禮物，出去玩……
咳咳咳……
在眾多媒介中，我認為最重要，也是最基礎，就是溝通方式（認真臉）。
溝通方式，分為語言溝通和非語言溝通。兩者相互影響，相互作用。
1.
“你為什么不能理解一下我的感受？”
“因為你，矯情！”
嘖嘖嘖……
溝通破裂，經驗告訴我，接下來可能是疏遠，冷戰，也可能陷入暴烈地爭吵。
美國著名的馬歇爾`盧森堡博士在他的《非暴力溝通》一書中提到
如果稍微留意一下現實生活中的談話方式，
并且用心體會各種談話方式給我們的不同感受，
我們一定會發現，有些話確實傷人!
言語上的指責，嘲諷，否定，說教，
以及任意打斷，拒不回應，隨意出口的評價和結論，
給我們帶來的情感和精神上的創傷，
甚至比肉體的傷害，更令人痛苦。
這些無心或有意的語言暴力，讓人與人變得冷漠，隔膜，敵視。
那么，現在問題就來了
有朋友可能會問：那貨，我溫柔，甜言相勸不聽。我嚴厲，罵破嗓也不行。你意思是，我說話的姿勢不對咯？
你不完全是姿勢不對，重點你是公式不對！
盧森堡在《非暴力溝通》中，列出了非暴力溝通的公式（四要素）＝
留意發生的事情。
我們此刻觀察到什么？無論喜歡與否，真實，清楚表達觀察結果，不做判斷，不評估。
＋表達感受。
受傷，害怕，喜悅，開心，氣憤……
＋說出哪些需要導致那樣的感受。
我們自己內心真實的需要。
我個人認為，這點是關鍵所在。
在現實生活中，太多女生自帶默認，男生有通過女生面部表情，讀懂腦電波，的特異功能。（你真是，把我的切糕都嚇掉了，賠錢）
如果你讀不懂，就是不重視她，不愛她！你變了，你一開始不是這樣的！@＃￥％&＊……（愛我，你害怕了嗎）
男生是不是很冤？我明明基因，染色體正常，怎么就不行了呢？
走開，你們這些沒有特異功能的丑東西！
據說，她們的老公，Facebook創始人，扎克伯格，正在秘密召集一幫有志之士，研究人類腦電波項目。或許不久的將來，你們真可以，特異加身！
在還沒實現之前，大家都回歸本心，坦誠相待吧。
＋提出具體請求
明確告知他人，我們期待ta采取何種行動，來滿足我們。
我認為，每一個真實，坦誠的請求，都應該被尊重。你可以滿足不了別人，但，請不要隨意指責，譏諷，嘲笑，甚至謾罵。
敲黑板啦！重要的事情，敲三次！
現在，公式出來了，具體怎么使用呢？
舉個例子，一對小夫妻，老公喜歡把襪子脫了亂扔，按照他們正常溝通模式，可能會發生以下這段話：
“我跟你說了多少遍，脫下來的襪子不要特么亂扔，你當老娘是你保姆是吧？你除了吃和睡，你還會什么？”
（“還會拉！”）
如果套入，非暴力溝通公式，這句話將變成：
“親愛的，看到餐桌上兩只臟襪子和馬桶里的三只（留意發生的事情），我很焦躁（表達感受），因為我注重空氣清新度（導致感受的需要），你是否愿意，把這兩只拿開，把那三只打撈起來，一起放進洗衣機？（提出具體請求）？”
（為什么是5只？明明脫在馬桶邊，怎么長腳走到馬桶里了？）
我想，即使一臉懵逼，他還是會把襪子，好好的，放進洗衣機。（微笑臉）
2.
人生如戲，全靠演技。
除了能說，我們還得會做。
從小，我特別羨慕靠嘴吃飯的人，
畢竟，我是靠臉。
直到有一天……
我差點餓死，
于是，就好好工作了。
但，還是念念不忘，靠嘴。
我報讀課程，潛心研究“如何在你說得比我多的情況下，你依然為我的嘴付費”。
幸運如我，一次性通過國家心理咨詢師認證。
以前閑我話多的朋友，現在跟姐聊天，是要收費的好嗎！
今天，清倉大甩賣，最后五天，老板跑路，回家過年……
感恩粉絲，傾情回饋，年終巨獻，
年度刷爆朋友圈，必看‘3分鐘后馬上刪，心理咨詢師打死不說的秘密。
將心理咨詢中的基本專業技巧，結合日常生活，轉換成簡單實用的非語言溝通技巧（心理咨詢專業技巧分析見歷史文章《捫心問診系列》），分享給大家：
用全身心傾聽
傾聽需要以接納為基礎。
無論是正向促進情感交流的溝通，還是負面帶著情緒，矛盾的溝通，
兩個不同的人，肯定有著不一樣的人生觀，價值觀，生活態度等，只有先接納，才能令你可以耐心地傾聽對方，不急于打斷，不急于做道德或者正確性的評判。
認真，積極，關注地聽。
認真地傾聽，不開小差，是對他人的基本尊重，也是溝通效率的基本保障。
積極地聽，不是叫你把腦袋湊到對方嘴上，而是通過傾聽，多關注，發覺對方積極，陽光，正能量的一面。
人對他人的印象是相對守恒的，正面和負面印象，此消就會彼長。
關注地聽，關注對方需求的表達，也關注對方的情感，內心體驗。
換位思考，增強共情
人的立場往往是陰謀論的產物，受利益的驅使站位，不同的位子，不同的視野。
你若要了解那人所看所思，就得站ta的位子上。
按照美國人本主義心理學家羅杰斯的觀點，共情是指心理咨詢師體驗求助者內心世界的能力。
回到生活中，共情可以是：一方換位，深入另一方的內心，去體驗ta的情感與思維。嘗試去理解ta的心理，了解問題的實質。將自己體驗和理解反饋給對方。
寫到這，我腦海里，居然冒出一個邪惡的，強制共情小絕招。（驚訝）
女性常常說，男人無法體會我們十月懷胎的辛苦，生孩子的痛苦，日夜奶娃的艱苦。
其實，你有沒有想過，
奶娃一次，讓老公轉賬給你1000元（按老公身價多少，上下浮動，以致其心痛為標準）。
這樣，你胸痛，他心痛，是不是能體會到對方的不容易了？哈哈哈哈～
3.
在平時，你是否有，或者身邊人有
“我對你怎樣，你也必須對我怎樣”
“你應該了解我，接受我”
……
這樣的不合理，絕對化想法？
美國著名心理學家埃利斯，創立合理情緒療法，其核心“黃金法則”是指“像你希望別人如何對待你那樣去對待別人”。
“你希望別人愛你，你就去愛人”
“你希望在困難時得到幫助，你就去幫助在困難里的人”
“你希望別人理解你，你就去理解別人”
用一顆靈動而包容的心，面對世間百態。
不要執念太深，放過自己，放過他人。
