百香果加茶葉,冷水浸泡。既有冷泡茶的幽淡,又有百香果的酸澀。二者合一,仿若美人配新衣。
只可惜我無福于夜晚消受。
晚上給自己泡了一杯百香果茶,還為新食譜開心不已。一點(diǎn)關(guān)機(jī)睡覺,慘遭失眠。腦內(nèi)卻如紛亂戰(zhàn)場,內(nèi)里均是我想要逃避的卻又即將發(fā)生的事情。實(shí)在是受不住自己的妄想,重新開機(jī),也才一點(diǎn)二十七分。好像也沒有什么資格說失眠。
茶是清清淡淡的美人,舉手投足之間總是帶著大家閨秀的雍容貴氣。若在白日困乏時(shí)與她會(huì)上一面,她便為你疏解煩悶,保你靈臺(tái)清明。若是在夜晚與她幽會(huì),她可便轉(zhuǎn)了性子,直纏著你,叫你不得安歇。
失眠不可怕,可怕的是意識(shí)不受控制,四處奔波,狠狠沖撞著你的每一根血管,想要找到一個(gè)宣泄的出口。于是心里便開始驚慌,太陽穴突突直跳,腎上腺素分泌增多——請?jiān)彛纪暝嚭蟊扇司褪莻€(gè)文盲,也不確定這描述是否不妥——越是惶恐,越是不利于安眠;越是不得安眠,越是胡思亂想。這是一個(gè)惡性循環(huán)。索性坐起來開機(jī)玩耍,把大腦里飛奔的思緒暫且壓一壓。
我很清楚自己壓力的源頭是什么,卻無法開口。其實(shí)很多事情都是這樣。你有你的小別扭,但你最好閉上嘴,這樣對大家都好。大概這個(gè)“小別扭”,于大多數(shù)人來說,甚至算不上一個(gè)坎,就一個(gè)心里的疙瘩,輕輕一邁就過去了。
與我而言,所謂壓力也本當(dāng)只是一個(gè)坎,但是我邁不過去。固化的思維牽扯著我,讓我只能在這個(gè)坎面前跪下,大哭。旁人無不想把我拉起來,他們或鼓勵(lì)或支撐我,想讓我走過去。
但是我走不動(dòng)。“走不動(dòng)”這個(gè)念頭在腳跟滋長,把我的雙腳牢牢嵌在地上。于是,這個(gè)坎成為了我的天塹。它橫亙在心頭,我日日面對著它,不得安生;夜夜夢里與它相會(huì),不得安眠。我只能扭過頭去,裝作看不見它。
可我不是貓頭鷹,我的頭沒有辦法180°轉(zhuǎn),我能用余光瞥見這個(gè)坎,于是愈加煩躁。
我以為我很會(huì)自我剖析,我很清楚自己現(xiàn)在在做什么。我在敲碎腳底的石塊,讓我得以邁開雙腿。其實(shí)還挺想逃避的,逃避多輕松啊,逃避就是把你自己的責(zé)任甩給別人。我不能逃避,說到底,還是因?yàn)槲液ε氯恕H搜钥晌罚液ε伦h論,害怕囑托,害怕交流,害怕一切。我甩鍋了,可就有人戳我脊梁骨了。
我有一個(gè)夢想,世人找我能夠通過搖號(hào)就好了,讓我有個(gè)底:有多少個(gè)人會(huì)找我?找我有什么事情?需要我如何解決?突發(fā)情況不予考慮,插隊(duì)的人拖入黑名單。
基本沒有再開微信了。朋友圈偶爾發(fā)發(fā)東西,過了時(shí)間就刪。其實(shí)該看到的人都看到了,刪的意義也不大。只是想著萬一有一個(gè)人點(diǎn)開我的名字,看到空空蕩蕩的朋友圈只有一句話“你喜歡你自己嗎?”,讓這個(gè)人深思哪怕一秒鐘,也是好的。
天啊,拜托還是不要點(diǎn)開我的名字了,這不明擺著有事要找我嗎?每一個(gè)未讀信息都是一顆炸彈,索性關(guān)了微信,避開雷區(qū)就好了。
他說“你可以過上更輕松的生活”。可是何謂更輕松的生活?那些過著輕松生活的人,是有著強(qiáng)大內(nèi)心,還是善于逃跑?
一切能夠用藥物解決的問題大概都不會(huì)成為問題,我好好吃藥,我開始惡心困倦,我的情感變得遲鈍——很難形容這種感覺,大概是外面的世界給你套上一層保鮮膜,讓人信賴。但是這不長久,藥物副作用帶來的嗜睡壓不過冷泡茶,我的心也開始偷偷撕開薄膜。
固化的思維凝成堅(jiān)實(shí)的玻璃球。每一個(gè)找我的人都有意無意推動(dòng)一下這個(gè)球,它“啪”的一下,正砸中我的心,痛得我嗷嗷叫。一次兩次三次,心里總也不結(jié)繭,皮開肉綻。我能做什么呢,只能轉(zhuǎn)身,盡量不看這慘狀。
我現(xiàn)在想要砸碎這個(gè)玻璃球了,前路漫漫。
謝天謝地,我終于有困意了,明天要早起。這個(gè)點(diǎn)本當(dāng)說一句海棠花未眠,可惜我家僅一棵盆景榕樹,且早已死去了。死去也好啊,死去的人,哪怕她身邊柵欄無數(shù),她也不必再費(fèi)心翻越了。
最后,晚上還是不要喝茶了。