百香果加茶葉，冷水浸泡。既有冷泡茶的幽淡，又有百香果的酸澀。二者合一，仿若美人配新衣。

只可惜我無福于夜晚消受。

晚上給自己泡了一杯百香果茶，還為新食譜開心不已。一點(diǎn)關(guān)機(jī)睡覺，慘遭失眠。腦內(nèi)卻如紛亂戰(zhàn)場，內(nèi)里均是我想要逃避的卻又即將發(fā)生的事情。實(shí)在是受不住自己的妄想，重新開機(jī)，也才一點(diǎn)二十七分。好像也沒有什么資格說失眠。

茶是清清淡淡的美人，舉手投足之間總是帶著大家閨秀的雍容貴氣。若在白日困乏時(shí)與她會(huì)上一面，她便為你疏解煩悶，保你靈臺(tái)清明。若是在夜晚與她幽會(huì)，她可便轉(zhuǎn)了性子，直纏著你，叫你不得安歇。

失眠不可怕，可怕的是意識(shí)不受控制，四處奔波，狠狠沖撞著你的每一根血管，想要找到一個(gè)宣泄的出口。于是心里便開始驚慌，太陽穴突突直跳，腎上腺素分泌增多——請?jiān)彛纪暝嚭蟊扇司褪莻€(gè)文盲，也不確定這描述是否不妥——越是惶恐，越是不利于安眠；越是不得安眠，越是胡思亂想。這是一個(gè)惡性循環(huán)。索性坐起來開機(jī)玩耍，把大腦里飛奔的思緒暫且壓一壓。

我很清楚自己壓力的源頭是什么，卻無法開口。其實(shí)很多事情都是這樣。你有你的小別扭，但你最好閉上嘴，這樣對大家都好。大概這個(gè)“小別扭”，于大多數(shù)人來說，甚至算不上一個(gè)坎，就一個(gè)心里的疙瘩，輕輕一邁就過去了。

與我而言，所謂壓力也本當(dāng)只是一個(gè)坎，但是我邁不過去。固化的思維牽扯著我，讓我只能在這個(gè)坎面前跪下，大哭。旁人無不想把我拉起來，他們或鼓勵(lì)或支撐我，想讓我走過去。

但是我走不動(dòng)。“走不動(dòng)”這個(gè)念頭在腳跟滋長，把我的雙腳牢牢嵌在地上。于是，這個(gè)坎成為了我的天塹。它橫亙在心頭，我日日面對著它，不得安生；夜夜夢里與它相會(huì)，不得安眠。我只能扭過頭去，裝作看不見它。

可我不是貓頭鷹，我的頭沒有辦法180°轉(zhuǎn)，我能用余光瞥見這個(gè)坎，于是愈加煩躁。

我以為我很會(huì)自我剖析，我很清楚自己現(xiàn)在在做什么。我在敲碎腳底的石塊，讓我得以邁開雙腿。其實(shí)還挺想逃避的，逃避多輕松啊，逃避就是把你自己的責(zé)任甩給別人。我不能逃避，說到底，還是因?yàn)槲液ε氯恕Ｈ搜钥晌罚液ε伦h論，害怕囑托，害怕交流，害怕一切。我甩鍋了，可就有人戳我脊梁骨了。

我有一個(gè)夢想，世人找我能夠通過搖號(hào)就好了，讓我有個(gè)底：有多少個(gè)人會(huì)找我？找我有什么事情？需要我如何解決？突發(fā)情況不予考慮，插隊(duì)的人拖入黑名單。

基本沒有再開微信了。朋友圈偶爾發(fā)發(fā)東西，過了時(shí)間就刪。其實(shí)該看到的人都看到了，刪的意義也不大。只是想著萬一有一個(gè)人點(diǎn)開我的名字，看到空空蕩蕩的朋友圈只有一句話“你喜歡你自己嗎？”，讓這個(gè)人深思哪怕一秒鐘，也是好的。

天啊，拜托還是不要點(diǎn)開我的名字了，這不明擺著有事要找我嗎？每一個(gè)未讀信息都是一顆炸彈，索性關(guān)了微信，避開雷區(qū)就好了。

他說“你可以過上更輕松的生活”。可是何謂更輕松的生活？那些過著輕松生活的人，是有著強(qiáng)大內(nèi)心，還是善于逃跑？

一切能夠用藥物解決的問題大概都不會(huì)成為問題，我好好吃藥，我開始惡心困倦，我的情感變得遲鈍——很難形容這種感覺，大概是外面的世界給你套上一層保鮮膜，讓人信賴。但是這不長久，藥物副作用帶來的嗜睡壓不過冷泡茶，我的心也開始偷偷撕開薄膜。

固化的思維凝成堅(jiān)實(shí)的玻璃球。每一個(gè)找我的人都有意無意推動(dòng)一下這個(gè)球，它“啪”的一下，正砸中我的心，痛得我嗷嗷叫。一次兩次三次，心里總也不結(jié)繭，皮開肉綻。我能做什么呢，只能轉(zhuǎn)身，盡量不看這慘狀。

我現(xiàn)在想要砸碎這個(gè)玻璃球了，前路漫漫。

謝天謝地，我終于有困意了，明天要早起。這個(gè)點(diǎn)本當(dāng)說一句海棠花未眠，可惜我家僅一棵盆景榕樹，且早已死去了。死去也好啊，死去的人，哪怕她身邊柵欄無數(shù)，她也不必再費(fèi)心翻越了。

最后，晚上還是不要喝茶了。