《戰狼2》刷爆了熒屏，如果說吳京為中國軍人代言，那么，張翰那一句“你媽沒教過你不要欺負熊孩子嗎？”算是給熊孩子代言嗎？不管是不是吧，熊孩子是不能惹呀。

有孩子是幸福，但是如果你有的是熊孩子，那就是災難！有了熊孩子，才知道崩潰和抓狂這倆詞怎么寫。多少媽媽被熊孩子折磨的“生無可戀”呀，于是只能爸爸出馬，然后一家人打也打了，罵也罵了，可是“熊孩子”還是“熊孩子”甚至成了“更熊孩子”。

一、是誰造就了熊孩子？

-1-? 熊孩子是誰？

最初熊孩子是指那些讓人調皮搗蛋，行為讓人啼笑皆非，但內心的卻很善良的人，比如蠟筆小新中的小新，就是惡作劇的代表。

但是，現實中的熊孩子卻遠遠突破了這個定義，他們調皮搗蛋到影響了他人，行為隨意到了無視他人的需求，至于內心善良與否其實無需判斷的，因為人之初性本善，畢竟是孩子，很少有不善良的，所以這與行為對錯無關。

所以，網友們將那些搞破壞、不守規矩的孩子稱為熊孩子。他會隨意動你的電腦，刪掉你的存檔，劃爛你的屏幕，摔掉你的布置，把你家里搞的一團糟，在餐廳吃飯會在回蕩著他們的尖叫聲等等……

-2-? 熊孩子的特點：

從上面的例子，熊孩子會有無數行為，絕對會超乎你的想象，超越你的底線。但是，這么個說法似乎還不能說明熊孩子。那么熊孩子到底熊在什么地方呢？

列數熊孩子所有的行為，我們會發現兩個特點：一是，他的行為對別人造成了影響，二是，自己對這種影響不以為然。

我們繼續深究，為什么孩子會常常影響其他人？本質在：行為無界限和無限制兩個方面。

在我們的生活中，由于是群居生活，所以就有了私人和公共的空間，那么我們社會人也就形成了對于個人、他人、公共空間的界限，在每個空間會有不同的行為要求，這個要求滿足了，會讓人感覺舒服，不滿足則會給人帶來沖突。而這個要求，和道德一樣，不是明文規定的，而是“潛規則”。

比如，我們自己在家，可以蓬頭垢面，甚至不穿衣服；但家里有客人，至少是要打扮收拾一下，穿好衣物，可能是睡衣，但是肯定不會不穿；那要上班了，就要更好的打扮，換上正式的衣物的。那么要倒過來，在家西裝革履，在外蓬頭垢面，那么這個人基本上要去看病了。

熊孩子的問題就在于此：無界限性，他們不去區分什么是你的我的，區分公共私人的空間。不是不愿意，是因為他們并不知道“這個世界還有別人的需求”。他們的世界里是這樣的：你的就是我的，我的還是我的。

而無界限性帶來的問題就是：無限制性，所有的行為都是沒有你我他這堵墻所限制。但是，在他們眼里，并非如此，如果批評熊孩子，一般熊孩子都會很委屈，為什么不可以？原因還是那句：你的就是我的，我的還是我的。

-3-? 誰造就了熊孩子？

想到熊孩子都會讓人氣的牙癢癢，那么到底是什么造就了“熊孩子”呢？我們觀察能夠發現，“熊孩子”往往出現在“以孩子為中心”的教養方式的家庭中。那么為什么，這樣的家庭教養方式更可能造就“熊孩子”呢？

01·以孩子為中心，打破了你我區分的機會：

孩子剛出生是沒有“我”這個意識的，就是并不知道我和這個世界看到的、摸到的有什么關系，隨著與身邊的人互動來確認“我”的存在，這就是心理學上講的“自我意識”的產生。但是這時候的我和世界是什么關系，和身邊的人是什么關系？這個還是不清楚的，那么在互動中，孩子會發現，原來其他人和我想法可以不一樣。比如一兩歲的孩子會分不清左右手，你舉起右手，他會舉起自己的左手。于是，慢慢的形成了“觀點采擇能力”，簡單點就是意識到別人和我不同，別人會有不同的想法。這是我們社會能夠和平相處的非常重要的能力。

問題就來了，以孩子為中心的教育方式，剝奪了孩子發展這個能力的機會。他餓了，有人喂飯，渴了有人送水，想要的東西立馬買到，不高興了立刻有人哄……“身邊的人和我的胳膊大腿一樣，我想怎么樣，他們就按照我的想法做，他們沒有自己的需求”這就形成了孩子內心潛意識的想法。那么，周邊所有的人都應該滿足我的需求，他們的需求和我的一樣或者說他們并沒有需求。

所以，你會發現熊孩子除了破壞力以外，還很會指使別人。你也會發現，生二胎最大的阻撓不是錢和時間，而是老大。

02·以孩子為中心，打破了規矩在家庭中的作用：

我們國家一直強調“依法治國”，為什么要“依法治國”？原因就是“人治”會造成中央集權和嚴重腐敗等各種問題。其實，在家也是一樣的，家庭也需要“法制”，這個法就是“家規”。你會發現，古今中外，那些大人物背后，不見得是最有錢有勢的，但一定會有“門風家規”。（當然也有逆襲者，但逆襲之后，也定會重視）

那么，以孩子為中心，就打破了在家中的規矩，孩子需求為大，而非規矩為大。那么，孩子就“中央集權”了，中央集權之后的結果就是“我想怎么樣就怎么樣嘛，那點破壞就是我想玩了而已，天下都是朕的。”。

更多解釋可以參見筆者另一篇文章《為什么溺愛會毀了孩子》。

二、為什么打罵之后，熊孩子還是熊孩子？

其實，很多家長并非像新聞中說到的，不僅孩子熊，家長更熊。（當然，也有，而且很多。）還有一些家長，看著對孩子挺嚴格的，打也打了，罵也罵了，但熊孩子還是熊孩子呀。為什么呢？

-1-? 觀察學習的作用：熊家長與熊孩子

教育永遠不是說教這么簡單，古人講的“言傳身教”有著其心理學基礎：觀察學習。“言傳”很好理解，就是告知孩子什么是對的，什么是錯的。“身教”其實就是用父母的言行來感染孩子，孩子會學習父母做的事情，這就是心理學中的“觀察學習”的效果。

而觀察學習的內涵有兩個：

第一：父母做什么我就學什么：孩子與家長接觸中，無形中學會的就是家長的處理問題的思路和方法，家長對出現問題之后如何反應直接就教會了孩子如何做。比如，家長在公交車上大聲打電話聊天，孩子就不可能在公交車上安靜。

第二，我之前做的事情，如果沒有受到制止甚至受到獎勵，那么我就會做的更多，這一點稱為“正強化”。說的簡單點，當孩子在外面“犯熊”的時候，如果并沒有得到制止，反倒獲得了自己想要的東西，那么，就相當于告訴孩子“你做的是對的，繼續做吧”。孩子隨便動父母的東西，家長覺得這是小事，那么就意味著別人的東西可以動的。

所以，你即使打罵了，也無法抵擋“身教”帶來的影響，因為一般很少有家長每次都打孩子（當然也不應該打）。

-2-? 體罰的作用：

體罰是家長實在沒辦法的結果，只能用打罵來解決問題，這個邏輯背后是：我打了你，你就應該知道這是不對的，以后不能再做了。但是，問題是：

第一，體罰只能減退某些行為，不能建立新行為：

很多家長希望能夠用體罰解決孩子錯誤行為，但是問題是，即便孩子知道了自己做錯了（還有的時候，并不知道錯在哪），也并不知道應該怎么辦，因為從來沒有這個習慣。

比如，孩子在就餐時候大聲喧嘩，亂跑亂鬧，家長很生氣，回家打罵一頓，教育一番，孩子知道自己錯了。但是，下一次就餐，孩子覺得吃飽了，好無聊呀，特別想跑鬧一番（這是孩子本性），但是突然想起來，不行呀昨天還因為跑鬧被打了。怎么辦呢？嗯，好吧，開始玩餐具，玩得叮當響，然后把菜亂撥，又成了“熊孩子”。

第二，體罰往往視家長情緒而來，孩子關注的是家長的情緒，而非對錯：

很多家長體罰孩子真的是體罰，甚至可以說是泄憤，因為讓自己沒面子了，所以生氣打罵，以為是教育孩子了。其實，孩子還是一臉茫然，就是覺得爸媽就是心煩了，因為“上次做同一件事情的時候，爸媽并沒有打我呀。”所以，孩子越來越會看家長臉色，顯得“特別老實”，而其實在爸媽不在時候就是“熊孩子”，這種爸媽很多時候會沾沾自喜，以為自己很有教育方法，其實在毀了孩子。

-3-? 規矩建立缺失：

綜上的問題，我們會發現，造成上面問題的原因是：規矩的缺失。就是孩子所有行為并沒有一個可以遵循的原則，做任何事情都是想什么就做什么。如何立規矩，可以參考《正面管教》。

三、如何拯救“熊孩子”？

那么，家里有“熊孩子”怎么辦？《戰狼2》里有個不錯的答案。《戰狼2》中張翰這個“熊孩子”成了“英雄式”的“能孩子”。如果他是現實中的人物，必然是一個很大的改變，從此告別“熊孩子”了。那么，“熊孩子”怎么成為“能孩子”呢？也許《戰狼2》中也給了我們答案。

-1-? 達康書記說：少爺，以前我們都讓著你，現在沒有人再讓著你了。

這句話對張翰的改變帶來很大的作用，他在告訴張翰，孩子醒醒吧，這不是你的世界，你必須自己承擔責任了，你不是萬能的。

作為家長，一定要和孩子“斷奶”，不能和孩子融為一體，稱為孩子的左膀右臂，讓他意識到別人還有需求，慢慢提高孩子的“觀點采擇能力”。比如，如果你現在需要安靜寫文案，孩子要玩，那么你可以和孩子商量，半小時后再陪她他，并定上鬧鈴。這半個小時之內，給他安排一些其他自己做的事情。不要讓他覺得，你必須圍著他轉。

-2-? 給予“責任”，建立規矩，拯救“熊孩子”的唯一機會：

讓孩子獨立于家長之后，其實孩子自己就開始承擔自己的“責任”了，孩子意識到別人還有其他的需求，而且別人的需求也很重要，那么就會尊重其他人的需求，注意自己的行為。

但是，僅如此還是不夠的，孩子很多時候并不能判斷什么是合適的行為，那么就需要規矩來判斷，比如家中規矩是，不能打擾大人說話，那么孩子就不太會在公共場合打鬧大聲喧嘩。而規矩的價值不僅如此，另外的價值在于，當孩子犯錯的時候，就“有法可依”，你就能夠告訴孩子為什么會被批評，孩子也就不再依靠家長臉色行事，而是依靠規矩行事，真正的“懂事”。

以上是筆者對“熊孩子”的一點看法，水平有限，歡迎批評指正。