聽人說寫作是一種修行，是一種向大眾傳播正能量的媒介。
之前寫的文章幾乎都是正向的，沒有任何負面的情緒。昨天看了寫出《心靈深處的故事》，才發現原來寫作是一件很自由的事情，你可以寫出任何你想寫的東西，也可以寫出你的任何情緒，幸福、快樂、美好，甚至痛苦、嫉妒、仇恨等等都可以寫。往往很多不愉快的事情寫出來之后心情也會變好，寫作也是一個治愈的過程。
看到這些，我才有勇氣提起筆，寫出我心里最陰暗的一面。
這么多年來，我一直都知道我心里有病，只是我一直偽裝得很好。在大家眼里，我是個乖巧聽話懂事的孩子。可是，只有我自己知道，我配不上別人對我的那些評價。因為我心里一直有病。過年在家的時候，我徹底爆發了一次。
那天下午老爸在河邊洗菜，我和媽媽蹲在一旁看。距我家不遠的那家婦人也過來河邊洗菜。我們互相沒有理睬。吃晚飯的時候，老爸突然問我，你看見某某怎么連個招呼都沒有啊？我尷尬的笑笑，我要怎么打招呼呢？我不知道該說些什么。
你就隨便喊她一聲啊。
喊什么？
就喊liangliang啊！
我知道我喊她liangliang,可是這兩個字，我不記得我有多少年沒有喊出口了。
我喊不出口，因為我心里對她全是厭惡。我一看到她，就會想起你和媽媽跟我講過的那些關于她的事。我一看到她，我就會想到她當初是是如何奚落媽媽，如何看不起我們一家。我對她完全沒有好印象，而且已經好幾年沒有說過話了，你讓我如何喊得出口？
老爸說我們大人有矛盾是大人的事，跟你一個小孩有什么關系。她是長輩，你主動跟她打個招呼也無關痛癢啊。小孩就該是天真活潑爛漫。你看小嬋，她看見誰都是笑臉相迎，你看她在我們這塊真的是左右逢源，難道你還比不上她嗎？我不相信。
是啊，我很羨慕小嬋。我見識過她的高情商。
小嬋大我一歲，住在我家河對岸，小時候我們經常隔著河互相喊話。她初中畢業后去念了技校，技校念了兩年還沒畢業就出去在外面闖蕩，前兩年出的閣，如今小孩都會走路了。
去年過年的時候，她來找我去逛街。一路上我們遇見不少人，我看著她這個liangliang,那個popo的叫著那些村里的長輩們，看著她跟她們如此自然的交談，我在一旁默默難受，我叫不出口，我做不到像她那樣。
我做不到，我真的做不到。在我很小的時候，你們就已經給我灌輸了那么多她不好的事例。盡管我現在已經長大了，可我心里仍然殘留著過去的影子，怎么都揮之不去。盡管我知道我這樣很不好，但我還是沒法控制自己。如果我心里是厭惡她的，我還能對她笑臉相迎，那我豈不是很虛偽嗎？不，我不要虛偽。這可能就是情商的問題。如你所見，我就是那個低情商的孩子。對我不喜歡的人，我寧愿直接忽略，也做不到喜笑相迎。
老爸說我太幼稚。是啊，我就是幼稚。他很失望地問我，難道你沒有辨別是非的能力嗎？我有又怎么樣呢？你是我最愛的老爸呀。從小到大，我對你只有崇拜，我從來沒有懷疑過你說的任何話，在我眼里，你的話就是真理。你說她好，我便會記住她好。你說她不好，我也會記住她不好。我無條件的信任你，那種信任是刻在骨子里的呀！
如今我之所以會變成這樣，也都是你的言傳身教。
他又說，為什么他對任何問題都能夠做到收放自如，讓任何對他心生不滿的人服服帖帖？他說我量小，量小非君子。他說他說過那么多的話，做過那么多事，為什么我好的我沒學到，單單就只就學到了壞的呢？他說他的優點我都沒有，就只跟他學了個倔脾氣。
我只能說我性格的另一部分來源于媽媽。媽媽她什么都藏在心里，什么也不說。而我也是啊。這么多年來，我一直知道自己這種心理很不好，可是我卻無能為力。
我沒有兄弟姐妹，沒人聽我說這些話，我不敢把這些負面的情緒說給你和媽媽聽，我擔心你們會為我擔心啊！我只能把這些事默默藏在心里，我知道這些話，如果我不說，誰都不會知道，這是屬于我一個人的秘密。
他說我這樣遲早有一天會憋出病來。我讓他放心，這些年來，我處理得很好，而且我記性不好，一些不好的事情過了很快就忘了，不會放在心上。至于那些我不喜歡的人，隨他去吧，眼不見為凈。
這就是為什么每次回家我不愿意出門的原因，我討厭看到那些人的嘴臉，看到他們我就會想到當初他們是怎么欺負我們的，那些人都在等著看我們的笑話。好不容易念完初中，他們說我讀不完高中，好不容易讀完了高中，他們又說我念不完大學，直到我讀完了大學，現在參加了工作，他們也終于收起了那些輕蔑的嘴臉。但是我仍然恨他們啊！我好恨。
爸爸說這些他全然不在意。他走在外面，誰敢看不起他？只有他看不起別人的份。的確如此，爸爸的個性很要強，對付那些人很有自己的一套。他從不會在言語上輸給任何人，他可以把那些擠兌他的人，擠兌到無地自容，沒有人敢看不起他。
是，我不擔心他。可是媽媽呢？爸媽的性格真的是完全互補。隔壁鄰里的那些婦道人家，經常趁老爸不在家時跑來擠兌媽媽，說就我們家這條件，無論無何也供不起一個大學生，趁早讓你們家小離出去打工好了，一個女孩子讀那么多書有什么用啊？只會糟蹋錢。媽媽是那種非常老實的人，她聽了這些話心里不舒服，也只是悶著，不會還嘴。只有吃飯的時候才跟我和爸爸吐槽一下。接著這個話題就成了我們餐桌上討論的重點話題，并且談論這些內容的次數不在少數，我幾乎從中學聽到了大學。就這樣，在我心里埋下了仇恨的種子。
不單單只有左鄰右舍，我也討厭我們家的親戚，尤其是媽媽那頭的親戚。在我們最艱難的時候，他們也沒能拉我們一把。誠然，沒有人有義務幫你。但是親戚之間，不就是彼此照顧、彼此麻煩才顯得愈加親密嗎？
即將上大一那一年似乎發生了天災，不記得是干旱還是洪水了。田間幾乎顆粒無收，家里也沒有任何積蓄，根本沒辦法支付昂貴的學費。
爸爸的想法是這樣的。為我辦一次升學宴，在爸爸這邊的親戚這借六千，媽媽那邊的親戚借六千，這樣一共12000，可以作為我大一一整年的報名費生活費及各種雜費等等。可是事情并不像我們想的這么簡單，媽媽那邊的親戚都沒有來，只來了一個表哥，來做做樣子，帶了五百塊錢。這樣完全打破了爸爸的計劃，后來爸爸又到處求人，好不容易才湊夠了1萬塊錢。
我忘不了，真的永遠都忘不了老爸到處求人借錢的樣子。在我心里，他是那樣驕傲的一個人啊，為了我，他卑躬屈膝，低三下四，到處給人說盡好話。
如今，不管我混得如何，我對他們的恨仍然是那樣強烈，恨到血液里，恨到骨髓里。這樣的親戚不要也罷。
自從畢業后，家里的情況比之前好了很多，爸爸又恢復了昔日的神采。媽媽那邊的親戚家里有人做好事的時候，爸爸可以在那里吆五喝六地組織大家打牌，不必再想以往那樣推三推四。這些在以往那都是不可能的，因為親戚們打牌都很大，如果不小心輸了幾百塊錢，那我們一家人可是要難過好一陣子呢。如今情況不一樣了，那些親戚的嘴臉也跟著變了，他們會說，姑爺現在和以前不一樣啊，像變了個人似得，好像越活越年輕了呢！反正就是什么好聽說什么。是呀，現在他沒什么壓力了，只要我好他便好。如今我們的生活也不必像以往那樣拮據了。
我很高興那個囂張跋扈的老爸又回來了。這才是我心里的那個老爸呀。
媽媽也不必再忍受那些冷言冷語了。左右鄰里的那些婦道人家會跑來跟媽媽說，你們還真是有先見之明啊，別人都花錢做樓房，你們兩個還是有點本事的，供出一個大學生來，現在好了，以后可以坐著享福了。
可是我還是無法原諒那些人，我不愿跟他們接觸。老爸讓我放下那些，我放不下。狗，咬了我一口，我不會去咬狗一口，但我不會想再看見那條狗。
爸爸說這些都是親戚，親戚的關系是沒法剪斷的。是啊，親戚的關系沒法改變，那我是不是可以選擇不要親戚呢？
那你是希望將來做個孤家寡人嗎？老爸問我，我無言。
我知道我這樣的想法是不對的，但就是放不下，那些仇恨早就已經藏在我的心底好多年，這是我心里的死結。
老爸說，如今我能把這些事情全部說出來，那就表明我心里的結已經解了。
是啊，我第一次在他們面前如此歇斯底里。要知道這些話并不是我心平氣和吐出來的，都是我拼了命喊出來的呀。
喊出了藏于心底多年的秘密，的確是輕松了好多。事情都已經過去了，我實在不應該再耿耿于懷了。再說，攀高踩低是常態。宰相肚里能撐船，我不跟他們一般見識就好了。就像老爸說的，我一個孩子何必去和那些思想老舊的上輩人計較呢？孩子本該是天真活潑爛漫的。還是應該向前看。人類的腦容量也是有限的，我不能讓這些芝麻小事占據我太多腦容量的內存。就讓那些不愉快的記憶都見鬼去吧！
這應該就是我心里最丑惡的一面吧！如今我敢于把它寫出來，放在公眾面前，說明我真的是放下了。
樂嘉在《本色》里寫到自剖，寫的是我，說的是你。
我這樣應該也算是自剖吧。我把自己血淋淋的剖開，讓你看到一個丑陋而又真實的我。如果你也像我一樣心里有著化不開的結，希望這篇文章能帶給你一絲絲觸動，能助你解開藏于心間的結。
